Мебельная линия
+375 (29) 382-81-81
+375 (33) 382-81-81
Работаем без выходных kuchny@mail.ru

Воспитание без травмирования: зачем детям взрослые Ч-2

Как укрепить веру в свои возможности

 


Удовлетворение психологических потребностей в компетентности и самостоятельности стимулирует детей верить в собственные силы, формирует у них убеждение, что с любой проблемой они могут справиться, а любая деятельность им по силам. Дети, чьи родители поощряли их самостоятельность, позволяли пробовать новое, экспериментировать, ошибаться и исправлять ошибки, умеют ценить свои достижения, готовы к принятию и реализации автономных решений, а еще не принимают поражений и не сдают рук от бессилия, поскольку имеют убеждение, что все можно исправить и преодолеть. Компетентными и самостоятельными чувствуют себя дети, которым позволяют принимать решения и реализовывать их, дети, имеющие чувство «мне это удалось», дети, которые имеют опыт успешного решения проблем и собственных достижений.
Вера в себя состоит из опыта самостоятельности и компетентности, она начинается с маленьких успехов, опирается на умение преодолевать препятствия и исправлять ошибки и подпитывается поддержкой со стороны важных лиц. Конечно, это лишь базовый рецепт и к нему можно добавлять и добавлять ингредиенты, однако основные составляющие остаются неизменными. Для того чтобы быть уверенным в себе, верить в собственные силы и свободно идти к цели, дети и взрослые должны чувствовать себя самостоятельными и компетентными в том, что они делают.
В рамках одной из известных психологических теорий - теории самодетерминации Эдварда Деси и Ричарда Райена - доказывается, что человек способен реализовать себя прежде всего тогда, когда есть самодетерминованою, имеющей возможность делать выбор, сама определять направление своего движения, решает, что и как делать контролирует процесс, сама принимает решения и реализует их. Деси и Райен со своими коллегами провели множество экспериментов, в которых сравнивали людей с тем, есть ли у них возможности быть самодетерминованимы. Ученые со своими коллегами изучали студентов, которые могут и не могут самостоятельно принимать решения относительно посещения занятий; исследовали работников, имеющих и не имеющих возможности свободно распределять свое рабочее время и выбирать последовательность задач; проводили тесты с детьми, которым давали и ограничивали возможность выбора игрушек, времени для игры и другое.В каждом случае больше удовольствия от деятельности и высокую мотивацию этой деятельности имеют люди, которые могут сами контролировать процесс и имеют выбор.
Если разложить слово «самодетерминация» на две корневые части, то с содержанием первой все понятно: речь идет о том, что человек сам, без принуждения или указания, выбирает, делать что-то или нет. Вторая из латыни переводится как «границы, определения, причина». Вместе говорится, что человек может сам устанавливать себе границы, определять направление движения, быть причиной своей жизни и деятельности. Возможно это только тогда, когда в детстве были созданы условия для такого самоспричинення, условия для развития свободы выбора.
К сожалению, многие из нас до сих пор не доверяет себе в принятии жизненно важных решений, поскольку всегда привык ориентироваться на мнение других - мудрых, досвичениших, тех, кто лучше знает и больше умеет. То же и в конкретной деятельности и оценке ее результатов. Печально видеть, как дети, а потом и взрослые не могут определить, насколько хорошим является то, что они сделали, без посторонней оценки. И так же как малыш тянет только сконструирован дом, чтобы услышать, что он замечательный, взрослый не способен определить сам, является хорошей нарисованная им картина, интересен написанный текст, красивой - выбранная платье. Об этом должны сказать другие, и только тогда возникнет ощущение, что я делаю что-то хорошее, достойное, ценное, что делаю это правильно и что я - молодец. То, о чем я пишу сейчас, называется «ощущение компетентности» - убеждение о том, что я делаю что-то правильно,вполне удовлетворительно, понимаю, что делаю, и могу сам оценить и процесс, и результат.
Абсолютно нормальным является то, что другие люди оценивают результаты нашей деятельности, выражают свое мнение, хвалят или делают замечания. Иначе нам неоткуда взять те же критерии для оценки или определения качества. Проблема где-то в том, что эта функция так и закрепляется за другими, не передается в детские, а потом и взрослые руки, не перерастает в самодетерминации и компетентность. Последнее слово также имеет в своем составе «само», так переводится с латыни как осведомленность человека в чем-то, его знания и опыт. Речь идет о собственном опыте и самообизнанисть. Так вот, к сожалению, некоторые из нас, вырастая, так и не верит в то, что он может сам принимать решения, определять целесообразность своих действий и оценивать результат.
Собственно еще одна вещь, по которой взрослые крайне необходимы детям, - это научить их быть самостоятельными, компетентными, дать им ощущение успеха и поциновування их достижений. Другими словами, мы должны показать как, объяснить, почему именно так, и в сторону, чтобы не мешать. По каждой неудачи наша задача не бежать все делать вместо милого чада, но и не стоять в ожидании, пока преодолеет сам. Этот цикл может быть долгим, однако когда мы увидим, как ребенок по ошибке приходит, успокаивает себя, получает новые навыки и снова идет к цели. Собственно, тогда можно быть уверенным: она не потеряет веры в свои возможности, потому что самостоятельная и знает, как приобрести компетентности в том, что делает.
стимулировать самостоятельность
Рома папа часто шутит, что хотел бы поменяться с сыном местами. Потому у того нет никаких проблем. Не надо думать, что есть, что надевать, какими игрушками играть, когда гулять. Ведь все и все делают за него. Даже мультик и то выбирают, чтобы был интересным и полезным. А еще папа искренне удивляется, что Рома сопротивляется этому. «Наслаждайся, дурачок! - говорит он малом. - Скоро будешь, как я, только мечтать, чтобы кто-то сделал за тебя. А нет, все сам! »
Роме семь, и он не понимает, почему не может сам выбирать мультики и почему ему так завидует папа. Мальчик хочет рисовать не пастелью (которая больше пригодна для детской руки), а маркерами, к тому же не рисовать (потому что это развивает художественный вкус), а рисовать и просто чертить. Он хочет на футбол с другом из школы, а не на танцы (которые являются полезными для позвоночника и осанки), хочет читать комиксы, а не слушать, как мама читает книги (у которых есть хороший пример для подражания). Хочет ложиться спать, когда пожелает, а не в девять (потому что так обеспечивается 10-часовой сон), хочет ходить в школу в кроссовках, а не в ортопедических туфлях (которые предотвращают плоскостопия).
Родители долго терпели Ромчикове «не хочу» и «не буду», мама пыталась все объяснять и убеждать, но папа не выдержал такой упрямства и закрыл сына в комнате на несколько часов, чтобы знал, чего хотеть. После этого Рома убежал. Сам троллейбусом доехал до бабушкиной сестры на другой конец города, наврал, что его избили, и попросил не говорить, что он здесь. Тетя, конечно же, не выдержала и позвонила. Ромы в тот же вечер забрали домой. Мама плакала, а папа снова начал высказывать свое непонимание сыновней поведения и рассказывать о своих мечтах поменяться с ним местами. Как наказать за этот поступок Рому, родители так и не придумали, поэтому решили показать психологу.

Весь текст в скобках в этой истории - это объяснение мамы, почему она заставляет сына в его «не хочу» и почему он собственно должен хотеть. Мы снова пришли к традиционному «родители знают, как лучше» и «хотеть вредно». Но дело в том, что самостоятельность, а тем более самодетерминация как способность самому вызывать свою жизнь, начинается с хотение и с разрешения иметь то, что хочешь, или хотя бы с разрешения хотеть.
Итак, как помочь ребенку стать самостоятельным и зачем это нужно уже в период, когда дети еще малыши и могут наделать ошибок этой самой самостоятельностью? О кризисе трех лет как кризис самостоятельности пишут и говорят много. Прежде ее связывают с развитием сознания, осознанием собственного «Я» и собственных желаний. Затем вспоминают о кризисе шести как адаптацию к школьным требованиям, потом о подростковой кризис как конфликт между детством и взрослостью. Почему же собственно кризиса? Почему нельзя осознать собственное «Я», приспособиться к новым требованиям или перейти во взрослость спокойно и без проблем?
Кризис как таковой создаем для детей именно мы, взрослые, своим настойчивым стремлением сделать как лучше, быстрее и правильнее для ребенка, с этой самой ребенком особо не считаясь. Наблюдая за собственным сыном, за своими маленькими клиентами и расспрашивая их мам, я заметила две интересные вещи: во-первых, прыжкам в развитии самостоятельности всегда предшествуют своеобразные кризиса - вередульста, непослушание, протесты, отказа слушаться и игнорирование просьб; во-вторых, то, как родители и другие взрослые ведут себя с детьми в кризисный период, как реагируют на неслух и какие стратегии взаимодействия предлагают, так или иначе влияет на содержание этого самого «скачка в развитии», на навыки, развиваются у детей на содержание их рассуждений, на их отношение к себе и другим. Дело в том,что дети постоянно сталкиваются с потребностями самостоятельного решения все новых и новых задач. Это может быть что угодно: остаться в саду, отстоять право на позднее засыпание, остаться дома, научиться собирать вещи в школу, противостоять обидчикам и многое-многое другое. Достаточных навыков и эффективных стратегий хватает не всегда, а мы, взрослые, зато всегда есть и предлагаем готовые варианты (часто эти варианты есть, как говорится, без вариантов). Ребенок стремится сделать все сама, и именно поэтому приходят «кризиса». Ребенок протестует, игнорирует, требует, кричит, использует все способы решения проблемы. Наша задача - набраться сил и терпения ... и предложить способы действий, которые, во-первых, не ущемляют самостоятельности, а во-вторых, являются приемлемыми для всех.научиться собирать вещи в школу, противостоять обидчикам и многое-многое другое. Достаточных навыков и эффективных стратегий хватает не всегда, а мы, взрослые, зато всегда есть и предлагаем готовые варианты (часто эти варианты есть, как говорится, без вариантов). Ребенок стремится сделать все сама, и именно поэтому приходят «кризиса». Ребенок протестует, игнорирует, требует, кричит, использует все способы решения проблемы. Наша задача - набраться сил и терпения ... и предложить способы действий, которые, во-первых, не ущемляют самостоятельности, а во-вторых, являются приемлемыми для всех.научиться собирать вещи в школу, противостоять обидчикам и многое-многое другое. Достаточных навыков и эффективных стратегий хватает не всегда, а мы, взрослые, зато всегда есть и предлагаем готовые варианты (часто эти варианты есть, как говорится, без вариантов). Ребенок стремится сделать все сама, и именно поэтому приходят «кризиса». Ребенок протестует, игнорирует, требует, кричит, использует все способы решения проблемы. Наша задача - набраться сил и терпения ... и предложить способы действий, которые, во-первых, не ущемляют самостоятельности, а во-вторых, являются приемлемыми для всех.и именно поэтому приходят «кризиса». Ребенок протестует, игнорирует, требует, кричит, использует все способы решения проблемы. Наша задача - набраться сил и терпения ... и предложить способы действий, которые, во-первых, не ущемляют самостоятельности, а во-вторых, являются приемлемыми для всех.и именно поэтому приходят «кризиса». Ребенок протестует, игнорирует, требует, кричит, использует все способы решения проблемы. Наша задача - набраться сил и терпения ... и предложить способы действий, которые, во-первых, не ущемляют самостоятельности, а во-вторых, являются приемлемыми для всех.
Возрастные же кризиса являются острыми, поскольку связаны с целой кучей навыков самостоятельности, которые надо овладеть в определенном возрасте. Таким образом каждый кризис - это попытка отстоять свою территорию, завоевать свое право на самостоятельность у взрослых, которые знают, как правильно и лучше. Конечно, большинство наших решений являются верными, однако с детьми их лучше реализовывать учитывая советы, которые пишут на страницах женских журналов в рубриках «Как удержать мужчину». Ребенок должен быть убеждена, что решение принадлежит ей, что это именно она захотела что-то сделать, съесть, куда пойти, что-то изучить, причем чем дальше, тем меньше родительской воли должно быть в этих решениях.
В общем каждый раз мы имеем дело с так называемыми кризисами хотение. Дети хотят чего-то, чего не могут достичь, потому что мы им не даем такой возможности. В три - надевать носки пятками вверх, в шесть - бегать на переменах до седьмого пота, в пятнадцать - целоваться под дверью до полуночи. Собственно, есть семьи, в которых кризис не проходят, и, как ни странно, это хорошо. Это свидетельствует о том, что ребенок не кажется в своих попытках освободиться от пристального родительского глаза и крепких рук.
В общем, может быть несколько кризисных сценариев. Первый, самый лучший, в котором родители, поняв, что от детской самостоятельности никуда не денешься, кажутся и позволяют пробовать. И это не должно быть все и сразу, сначала хотя бы носки. Тогда ребенок, убедившись, что на ее самодетерминации никто не посягает, и отвоевав право ходить вниз головой, успокаивается в следующих запретов. Мудрость родительского поведения в том, что, во-первых, есть разрешение на самостоятельность, а во-вторых, разрешение на самостоятельное исправление последствий самостоятельности, порождающий компетентность. Одно дело получить право делать что-то самому, другое - получить навыков делать это качественно и исправлять ошибки.
Второй сценарий, самый распространенный - это когда взрослые время от времени посягают на детскую самостоятельность, борьба продолжается постоянно и с переменным успехом и часто выходит за рамки детства, когда родители продолжают контролировать взрослых детей. Здесь, собственно, опыт добытые самостоятельности, но она довольно шаткая. Ведь едва перечепишся, сразу наштрикуешся на «Я же говорила!» И «Надо было слушаться!» И чувствуешь себя неуклюжим, не слишком умным и вовсе некомпетентным. Поэтому часто дети, которые растут в таких условиях, принимают для себя решение не напрягаться, чтобы не чувствовать себя виновными после неудач, они теряют веру в свои силы, перестают пробовать новое и сужают пространство самодетерминации только в хорошо известных, предполагаемых и принимаемых вещей. Это как и хорошо, потому что стабильно, но это тормозит творчество, сужает жизненные границы и сильно расшатывает веру в то,что после падения можно подняться и двигаться дальше.
Худший сценарий, когда воздух самостоятельности перекрывается совсем. И гиперопека и гиперконтроль как стремление все и всегда решать за ребенка ей на благо никогда благом не обращаются. Родители Ромы, героя этой темы, к сожалению, рискуют пойти именно по этому пути. Мама - настойчиво и непреодолимо стремясь лучше, полезнее, развивающего; папа - подыгрывая шутками и осуществляя воспитательный давление на детские пручання. Рома борется, и это хорошо. Мой вывод о том, что с ребенком все в порядке, с одной стороны, успокоил, а с другой - удивил родителей. Мама же пошла на компромисс, и у парня в пастели добавились маркеры (хотя и водяные), ему купили раскраски (хотя и антистресс), позволили ходить на футбол (только раз в неделю) и самому читать комиксы (несколько страниц перед настоящими книгами).Однако Рома так и не получил право ложиться позже и ежедневно ходить в кроссовках, но я верю в него.
В общем стимулировать самостоятельность можно различными способами. В частности, важно не запрещать попыток делать что-либо, что не несет вред ребенку и окружающим. Например, почему нельзя ложиться в десять, вместо девяти, если этот час ребенок все равно не спит, а размышляет над несправедливостью раннего вложения? Почему нельзя говорить вымышленным языком, ходить задом наперед, одеваться по-своему, пусть и глупо, остаться на ночь у друга, заплести афрокосички? Потому что нам, взрослым, не нравится, кажется неуместным, странным, неправильным? Не думаю, что это достаточная причина, чтобы заблокировать стремление к самодетерминации, отбить желание быть причиной своей жизни, управлять им и, наконец, верить в себя.
Конечно, если что-то из Чадов стремлений может существенно повредить ему самому или нанести непоправимый вред другим, то действовать надо иначе. Но и здесь главный принцип не запрет, а разрешение с поиском путей избежания убытков. Наверное, у всех нас есть история о бросание бомбочек с водой, сделанных из разорванных воздушных шариков или пакетиков, на головы прохожим - ужас! Но как классно они летят! А как лопаются! Вот почему бы не устроить игру в прицельное попадание в нарисованную мелом мишень, конечно, после того, как извинения пострадавшим будут принесены, а риски осознаны.
Стоит радоваться и всячески поддерживать, если ребенок стремится делать сама то неигровое, связано с бытом, трудом или учебой - завязывать шнурки, мыть посуду, пылесосить, приобщиться к ремонту авто, помочь распланировать семейный бюджет. Конечно, мы, взрослые, все это сделаем и быстрее, и лучше, и вообще, это не детские дела, но это стимулирует самостоятельность, позволяет почувствовать себя важным, поверить в то, что я тоже могу как мама, папа, как взрослый.
Радость и когда ребенок начинает сам планировать свой день, время на отдых и обучение, решать, когда вернется с прогулки или делать уроки. Они это могут! Надо показать, объяснить, дать почувствовать на себе, что, например, означает перегуляты, не успеть с задачами и получить двойку. А затем предложить выход, а еще лучше найти его вместе, обсудить, сколько стоит гулять, а сколько учиться, чтобы все было сбалансировано. И позволить контролировать это самому, только иногда, по необходимости, подстраховывая. То же со школьным домашним заданием: они способны делать его самостоятельно. Так, исследования сиднейского профессора Ричарда Уолкера показывают, что для самых маленьких детей домашние задания вообще вредны, потому что отнимают время на общение с родителями, подменяя его родительским контролем,для старших же они полезны лишь при условии самостоятельного их выполнения, только тогда развивается самоконтроль, независимость, уверенность, ответственность.
Ну и высший пилотаж - не ждать кризисов, а предлагать быть самостоятельным, искать поводы, создавать ситуации для этого. То есть сознательно провоцировать детей на самодетерминации. «Ты можешь это сделать сам! Попробуй! Попробуй еще! Я помогу, если надо! »А вот помогать надо слегка и незаметно, так чтобы ребенок переживал не только свою самостоятельность, а самостоятельность успешную. Об этом будет дальше, а эту тему хочу завершить маленьким напоминанием. Вспомните выражения лиц детей, когда им что-то удается впервые сделать самостоятельно - они счастливы и вдохновлены, они чувствуют себя маленькими богами, потому что они что-то захотели и достигли этого самостоятельно.
развивать компетентность
Тома не любит ни рисовать, ни рисовать, ей не нравится лепить ни глиной, ни пластилином, ни пластиком, который становится твердым в духовке, она не любит вышивать картинок, ей не интересно плести ни браслеты с резиночок, ни делать бисерные украшения, ни шить куклам платья ... Девочке не нравится ничего из того, что обычно нравится делать девятилетним девочкам.
В школе Тома не имеет любимых предметов. Она вроде и учится, но как-то вяло, вскользь. Ходит в школу и возвращается без эмоций, никакого энтузиазма. А вот мультики смотреть - пожалуйста, ну еще с девушками играть. Но домой их не дозовешься, только во дворе или у кого-то в гостях. Вообще для Тома это очень типично - завиятись куда и прийти в последние минуты разрешенного времени.
Бабушка очень сокрушается по этому поводу, ведь дома все условия и для учебы, и для досуга. Тома имеет собственную комнату, кучу игрушек, игр и книг. Почему ее ничто не интересует? Бабушка говорит, что в Фомы кто-то украл интерес к жизни, и очень боится, что это какой-то психическое расстройство, которое вызывает апатию. Она думает, что внучке не хватает каких-то гормонов, и уже показывала ее психиатру и эндокринологу.
Томина бабушка отчаялась что-то изменить, а пробовала она всего и много. Например, она всегда садится все делать с внучкой, всегда показывает, как правильно, всегда исправляет, сама берет и рисует, лепит, шьет, вышивает, всегда читает инструкции и учит Поэтому быть внимательным и тщательной. Она накупила книг по рисованию и заказала по почте специальный яркий курс в виде журналов, которые состоят в общую папку. Она овладела Интернет и постоянно скачивает оттуда и распечатывает всевозможные интересности. А еще она всегда делает с Фомой домашнее задание и стремится, чтобы тетради внуки были идеальными. Сначала они все делают на черновиках и только потом переписывают в рабочие тетради. А стихи! Бабушка всегда помогает внучке заучить стихотворение на память, следит за тем, насколько четко и экспрессивно она его декламирует, всегда подправляет и показывает пример сама.
Как вы чувствуете себя, когда что-то не получается? А какие чувства возникают, если кто заостряет на этом внимание, постоянно демонстрирует, как надо было сделать, досаждает советами и навязывает помощь? А что происходит с самочувствием, когда кто-то, у кого, например, больше опыта или лучшие навыки, берется вас учить, настойчиво и старательно указывая на все мелкие ошибки? А как вам постоянное сравнение с другими, кому удается лучше, демонстрация как примера их работ и постоянные напоминания о том, что успех - это упорный труд? Собственно примерно так и чувствуют себя наши дети, причем, как это ни прискорбно, чувствуют себя довольно часто. Ведь взрослые преимущественно могут и умеют лучше просто потому, что они взрослые.
Мы с коллегой и по совместительству моим мужем ведем психологический проект, который называется «Мастерская супружеских отношений». Его участники приходят парами и по одному для того, чтобы научиться лучше понимать партнера, легче решать конфликты, поддерживать друг друга и не затрагивать болезненных мозолей, в том числе и натоптанных в детстве. Все эти задачи, помимо прочего, предусматривают и то, что участники должны понять, что такое психологические потребности и как их удовлетворения или пренебрежения в детстве отразилось в собственной жизни, жизни партнера и совместной жизни.
Интересно, что потребность в компетентности, точнее пренебрежение ею со стороны родителей в детстве, обычно оказывается Самым обидным открытием для мужской аудитории нашего проекта. Чуть ли не каждый вспоминает, как отец не позволял пользоваться инструментами, помогать с ремонтом машин, строительством дачи, не брал с собой на работу, а если брал, то запрещал приближаться к своему рабочему инвентарю. Кто больше всего в мире мечтал почистить дедушки ружье, кто-то - воспользоваться папиным паяльником, кому хотелось помочь в столярной мастерской, еще какой больше всего в мире мечтал замесить гипс - ничего нельзя было делать из-за того, что еще маленькие, неумелые, могут сломать, испортить, навредить. Вот и сейчас, говорят о себе эти мужчины, они не всегда берутся за что-то новое и сложное именно потому, что над ними висит неуверенность,сто раз запечатлена запретами делать то, что, как казалось другим, им было не под силу.
В общем чувствовать компетентным: осведомленным, опытным, умелым, умным, авторитетным в том, что ты делаешь, - краеугольный камень веры в собственные силы. Компетентность дает ощущение не только «Я молодец!», Но и уверенность «Я могу!» И силу «Я справлюсь!». Отсутствие компетентности забирает все это, оставляя недооценку себя, собственных сил и возможностей. Компетентность является ключом, который открывает двери в мир, где ошибки не является приговором, а лишь стартом для развития новых навыков. «Не говори - не умею, а говори - научусь», - говорит мой маленький сын, и я благодарна его воспитательнице за эту мудрую сентенцию.
Собственно, некомпетентность никогда не может быть окончательной, так как это лишь точка для развития своих возможностей и умений, для приобретения знаний и навыков. Дети, имеющие опыт быть компетентными и ценимым за это, с легкостью воспринимают именно такую формулу и что-нибудь, чего они не знают или не умеют, воспринимают как возможности для дальнейшего развития, проб и экспериментов. Помните анекдот: «Вы умеете играть на фортепиано?» - «Не знаю, не пробовал!» Такая позиция не только стимулирует веру в себя - она поддерживает познавательный интерес, ведь понимать, что ты чего-то не умеешь и можешь этому научиться, делает процесс обучения интересным и захватывающим. Тогда как другое восприятие ситуации, которое, например, имеет Тома через чрезмерное усердие своей бабушки, наоборот, делает детей безынициативными и апатичными в процесс усвоения нового.Дети вместо предчувствие новых знаний и навыков имеют стойкое ощущение неудачи и собственной бездарности, безрукости, глупости.
Родители, учителя, тренеры должны способствовать тому, чтобы те чувствовали себя компетентными. Для начала стоит радоваться и подчеркивать каждое достижение, каждый новый навык или умение. И не имеет значения, этот навык совершенная и соответствует лучшим классическим образцам, главное, что она появилась. Собственно, наибольшим риском для ощущения компетентности является сравнение с другим и стремление сразу все исправить в соответствии с образцом. Дети, которым постоянно донимают тем, что «У Сергея лучше получается!» Или «Смотри вроде», постоянно носят с собой что-то вроде психологического ростомер или весов, которые постоянно указывают на «недотягивает» и «недобирает». Ребенок должен чувствовать не то, что она недотягивает до других, а то, что она каждый раз делает что-то лучше и лучше предыдущего, опережает саму себя.Поэтому благоприятным для развития компетентности является сравнение себя с собой и ощущение развития и прогресса. К сожалению, маленькая Тома не было такой возможности, она всегда чувствовала, что недотягивает до образцов и к тому, что знает и умеет бабушка.
Также стоит замечать любой прогресс в детском развитии, называть и подчеркивать его, указывая на конкретные черты и детали: «Ты нарисовал красивые ветви у елки», «Твой произведение на этот раз очень увлекательный, такое впечатление, что видишь события воочию» , «Сегодня на тренировке ты был особенно настойчивым и тебе хорошо удались прыжки». А еще надо учить самого ребенка замечать и отмечать то, что она делает. Навык отслеживать собственное развитие является основой компетентности. Если она усвоена, то даже в самых сложных ситуациях ребенок будет видеть, что ей удалось, и верить в себя. Недостатки и недостатки она будет воспринимать как точки для роста, те навыки, которые нужно улучшить, знания, которые необходимо пополнить.
Кроме подчеркивать и учить видеть успехи, важно и помочь понять, что еще следует сделать для развития знаний и навыков. И это также составляющая компетентности - видеть, чего не хватает, и иметь возможность найти путь для саморазвития. Здесь важно наметить план, и этот план должен опираться на мысли: «Что я могу улучшить и каким образом?», «Что могу сделать иначе?», «Какие еще есть варианты?» И здесь полезно сравнение себя с другими. Хочу заметить, что сравнение вообще невозможно избежать и, собственно, и не нужно. Речь идет не о сравнении по образцу «Ты хуже, чем кто-то», а о совсем другое, его формула: «Почему я могу научиться у другого?» Другие люди для нас источником новых стратегий, знаний, способов мышления и взаимодействия. Мы меняемся, растем и развиваемся именно благодаря заимствованию, адаптации и творческой переработке того, что берем у других.Помочь своим детям учиться компетентности в других - высшее мастерство.
Однажды я наблюдала ситуацию, которая проходила на площадке в детском саду. Вечером детей разного возраста свели к очередной воспитательницы, которая пыталась всем найти занятие и предложила детям ходить по некой деревянной гимнастической колоде, которая стояла на ножках где полметра от земли. Малыш лет трех-четырех с завистью наблюдал за старшими, которые без всякой помощи прыгали, бежали и спрыгивали с этой колоды. Предчувствуя, что ему такое не удастся, он горько расплакался. Воспитательница подошла к нему и, вместо утешать или журить, спросила: «Хочешь так же?» Малыш горько кивнул и стал еще больше. «Думаешь, не сможешь?» Тут я уже думала, что его никогда не утешить. «Давай посмотрим, что можно сделать, чтобы ты смог.» Малыш немного утих, а воспитательница подошла к бревну и попросила старшего мальчика: «Покажи, как ты это делаешь».Через несколько минут все дети кто советами, кто подталкиванием, кто своим примером помогал маленькому Плаксию залезть на ту ненавистную бревно. Наконец получилось. Сначала подставили камень, а затем старший показал, как правильно задирать ногу. Когда наконец за малышом пришла мама, он, подпрыгивая и захлебываясь от впечатлений, побежал к ней со словами: «Посмотри, как я могу, как взрослый»
Важно еще одно: никогда не делать за детей то, что они могут сделать сами, пусть не идеально, пусть не по образцу, пусть с утерянными и поврежденного деталями, но сами. Прочитаете этот раздел и посмотрите на свой шкаф, не стоит высоко на ней «лего» -корабель, а может, модель самолета, а может, фарфоровая кукла - то подаренное вашему ребенку и собранное, составленное, прибранные (конечно, по образцу и по правилами) вами самими. Что-то такое, чем она мечтает играть, с чем хочет экспериментировать, относительно чего так и тянутся ее руки и мысли. В моем детстве это были закрыты на ключ в письменном столе замечательные акварели, которые пахкотилы горьким медом с ванилью.
Альберт Бандура, психолог украинского происхождения с мировым именем, провел целый ряд исследований, на основе которых построил свою концепцию самоэффективности. Он доказал, что человек, который верит в эффективность собственных действий и ждет успех своей деятельности, не такая тревожная, настойчивее, на склонна к депрессии и способна достичь значительных успехов в учебе. Один из первых простых экспериментов, который лежит в основе концепции, выглядел так: детям с одинаковым уровнем развития способностей предложили задачу, которую невозможно решить. Детей разделили на две группы и одним сказали, что задача чрезвычайно сложная и они вряд ли справятся с ней, другим сообщили, что задача простенькая и учитель не сомневается в своих подопечных. Дети первой группы быстро упали в безнадежность и отказались работать; другие же боролись до последнего,и некоторые даже смог дать ответ (ложную, но креативную).
Возвращаясь к маленькой Фомы, замечу, что она, к сожалению, компетентной не чувствовал. Мы работали втроем: я, Тома и бабушка - и оказалось, что девочка на самом деле очень любит рисовать, лепить, вышивать, плести и шить. А самое интересное, что платья для кукол ей удаются значительно лучше, чем бабушки.
Создавать ситуации успеха
Матвей - неудачник. Мальчик уверен в этом, и его трудно убедить в обратном. Он думает, что его кто-то заколдовал или и того хуже - сглазил. И доказательств у него больше чем достаточно. Если не выучил тему - вызовут к доске или дадут контрольную. Если изучил - заболеет учитель и заменят урок. Если купят игрушку, то будет китайской подделкой. Вдруг выберутся с родителями на море - поднимется шторм, вода засорится, станет холодной и наберется медуз. Задумает отоспаться на выходных - соседи начнут ремонт. Даже щенок, которого ему купили как настоящего породистого, оказался двиртерьером да еще и порвал библиотечные книги.
Мама считает, что рок висит над всей их семьей, но Матвей, конечно, достается больше всего. Что поделаешь - самый маленький в роду! И чего только не делали - яйцами катали, к целебному источнику возили, свечи регулярно ставят здоровья. Психолог - последняя надежда, хоть и с трудом верится.
В их семье - всем не везет. Сама мама всю жизнь проработала медсестрой-лаборантом в детской поликлинике. Столько горя видела - и детей больных и родителей в отчаянии. Ее может, на работе и уважают, но разве то уважение видно? Так, несколько раз за счет профсоюза путевки давали, иногда премии, ну и еще там всякие возможности детей лучшим врачам показать или массажи сделать. Но это и не везение вовсе - просто люди жалеют. Папа тоже всю жизнь в тяжелой работе. Как будто автомастер, а также патенты на свои изобретения имеет, но это так - пустые игрушки, чтобы немного самолюбие потешить. Вот и малый так же: вроде и сообразительный, и трудолюбивый, но не замечает его никто не выделяет. Ну, может, чуть классный руководитель, вот шахматы советует отдать. Но какая польза от тех шахмат? Гроссмейстером ему все равно не стать, не по его счастьем, только мучиться,что другие на соревнования ездят, побеждают, медали имеют.
Матвей двенадцать, и он, как обычный ребенок, верит, что Хогвардс существует, но даже в своих самых сокровенных мечтах он не предполагает, что может иметь способности волшебника. Он Новичок, и ничего с этим не поделаешь.
Я уже немного вспоминала о дискурс, среда значений и смыслов, которое нас окружает, в котором мы растем, учимся, работаем. Конечно, разные люди создают разный дискурс для своих детей. В одних семьях ключевым может быть послание «Ты все можешь!», В других - «Лучше переждать, чем бороться!», В третьих - «Успех - это ежедневный труд!», Еще в одних - «Главное оказаться в нужном месте в нужное время ». Семьи дедушек и бабушек могут иметь свой, отличный от родительской семьи дискурс, который при этом тоже влияет на детей. Садик и школа с воспитателями, учителями, одноклассниками творят свой дискурс; мультики, которые смотрит ребенок, - свой; компьютерные игры, в которые она играет, - свой; спортивный тренер или руководитель танцевальной команды - свой; путешествия, конкурсы и соревнования - свой. Все эти значения, созданные разными людьми, оплутують детей,предлагая им те или иные способы мировосприятия. Они, будто пазлы, строят общую смысловую систему, с помощью которой ребенок воспринимает мир, себя и других, интерпретирует события. И их влияние будет тем сильнее, чем более значимыми для ребенка являются отношения, чем дольше она включена во взаимодействие с определенными людьми или каким контентом (мультики, игры), чем теснее есть контакт и сильнее эмоции.
Ученые говорят, что дискурс как текст и люди читают этот текст, считывая его значение и погружаясь в них, а еще есть мнение, что выйти из-под власти этого дискурса очень сложно, потому что он окружает тебя со всех сторон, засасывает и диктует свои значения. А если это текст, то понятно, что жизнь того, кто живет в любовном или приключенческом романе, очень сильно отличаться от жизни тех, кто живет в анекдоте или мрачной драме.
Джордж Келли, автор теории личностных конструктов, был уверен, что понять другого человека можно, только надев на себя, как вторую кожу, ее систему конструктов, тех значений, которые конструируют ее мир. Поэтому, чтобы понять ребенка, надо понять дискурс, в котором он живет, погрузиться, окунуться в него. И скажу честно, иногда мне бывает страшно от этого. Вот разговариваешь с родителями какого маленького клиента и слышишь: «Ничего путного из него не получится!», «Руки из одного места растут!», «О чем не попросишь - все мимо ушей», «Такое впечатление, что в роддоме подбросили! ». Как подумаю, какие именно значения я надеть на себя, в которые конструкты погрузиться, чтобы понять мир этого ребенка ...
Собственно, Матвей, герой истории в начале этой темы, живет в дискурсе неудач. Он не верит в успех, потому что у него не верит его мама, он не учится замечать ни достижения, ни удачи, потому что их не замечают родители, его мир превращается в обычный на все законы развития детского сознания. Хотя нет, он все еще верит в фантазии, сказки и мифы, например в «заколдовали» или «сглазили». Верит, потому что не знает о силе дискурса и не может объяснить те несчастья, которые преследуют его семью иначе.
Важнейшим задачей родителей является создавать ситуации успеха для детей и тем самым строить дискурс успеха, достижений, веры в себя и свои возможности. Дети должны жить в хороших сказках и романах, историях, в которых герои верят в свои силы, достигают успеха и меняют мир к лучшему. И самое интересное, что написать такие истории жизни целиком и полностью родителям по силам.
Прежде всего - замечаем успехи. Обыденность каждого ребенка полна достижений, побед, достижений, но нам, взрослым, иногда они кажутся маленькими, даже крошечными, из-за чего мы не замечаем их или не придаем им значения. Ну в самом деле, что значит для взрослого огромное Жуйкова пузырь, или собственноручно защелкнуть пуговицу, или первая рифма о любви ... Кое-что мы не замечаем из-за того, что переросли своих детей, а вот кое-что, - наоборот, потому, что дети обогнали нас. Так, недавно я разговаривала с 14-летней дочерью своей подруги, которая делилась, что пишет специальные программы для решения различных математических задач на сайте, имя которого я, конечно, не запомнила. Стремясь показать свою осведомленность, я, вместо того чтобы похвалить или сказать, что сама такого не умею и удивляюсь его способностям, сказала что-то вроде:«Это же можно сделать формулами в Эксель ...» На что девочка вздохнула и ответила: «Нет, это другое, но долго объяснять ...» Другой пример: один мой 15-летний клиент (родители считают замкнутым и инфантильным, переживают, что парень ничего не умеет и ничем не интересуется) рассказал и показал, как получить доступ к глубокому Интернета, невидимых сайтов, скрытых от большинства пользователей.
Кроме замечать детские достижения, важно еще и радоваться им, гордиться, ведь это маленькие шаги в большом росте. Эта радость должны быть не тихой, а гордость - молчаливым. Стоит свободно выражать свое восхищение, демонстрировать восторг, хвалить, подчеркивать, давать почувствовать успех. Одна моя взрослая клиентка, имея хорошее образование, уважение коллег и авторитет среди клиентов, считала себя неудачником и переживала, что не делает в жизни ничего ценного или стоимостного. История ее детства полная родительской любви и поддержки, однако в ней ничего нет об успехах и радость от достижений. Взрослые всегда были с ней рядом в неудачах, жалели, сочувствовали, даже плакали вместе и вздыхали о несправедливости жизни. Единственное, чего не было, - радости за успехи. В семье все будто носили очки, через которые воспринимали только огорчения, а достижения не видели, не замечали,НЕ подчеркивали. Даже красный диплом или стажировку за рубежом воспринимали просто «хорошо» и считали обычным делом, не стоящей особых эмоций.
Итак, замечаем успехи, радуемся им, а еще создаем, то есть специально и намеренно организуем детскую жизнь так, чтобы в нем были победы, достижения, победоносные поступки, свершения и достижения. Чем меньше ребенок, тем больше он нуждается и, собственно, тем легче это сделать.
Здесь стоит упомянуть Льва Выготского и его зоны актуального и ближайшего развития. Первая - знания и навыки, которые уже есть у ребенка, вторая - те, которые ребенок уже готов овладеть. Если создавать ситуацию успеха в первой зоне, предлагать игры и занятия, на которых ребенок знающий и победит достигнет успеха, так как уже не раз делала это, то, конечно, будет и радость, и другие приятные ощущения. Однако, если предложить что-то такое, с чем она справится, но еще такого опыта не было (например, встать на коньки, когда умеешь уже ездить на роликах, или сесть на большой велосипед после детского, или посчитать за пределами сотни, когда принцип усвоен на меньших числах), радость будет двойной. Однако надо быть осторожным, чтобы не зайти в зону удаленного развития, туда,где ребенок не справится и не будет возможностей (даже за подсказки и поддержки взрослого) пережить успех и победу.
Я часто предупреждаю родителей, которые стремятся раннего развития своих детей, от того, что слишком и, как вы знаете, не «здраво». Ничто так не расшатывает детскую уверенность в себе, как неуспех без возможности его преодолеть. Дайте несколько раз, например, математическое задание, которое еще не под силу малышу, и получите проблему устойчивой демотивации учить ту же математику. Кроме психологии неудач, здесь присутствует еще и физиология. Неуспех, который переживает ребенок в какой-то деятельности, сопровождается выбросом гормонов стресса. Нервная система работает ассоциативно, а это значит, что каждый следующий раз, когда ребенок прибегает к этой самой деятельности, организм подбрасывает ей тем же гормонов. Подумайте, как, например, вы будете чувствовать себя во время публичного выступления, если уже имели опыт провала?
Научить детей видеть свой успех - это искусство со своими секретами, и последний, которым я поделюсь, это есть слона кусочками. Часто на пути к большой цели у нас много маленьких побед, и чем дальнейшая эта цель, тем таких побед больше. Однако ни мы, ни дети не считаются с ними, потому что цель заслоняет собой все шаги к ней. Так, вместо того чтобы радоваться усвоению новых слов и гордиться, что уже несколько понимает свинку Пеппи, ребенок переживает, что никак не выучит английский. То же с шахматами, ведь знать, как ходят фигуры, тоже достижение; с рисованием - уметь смешивать цвета не менее важно, чем рисовать что-то знакомое; с чтением - короткие слова так же важны, как и целые предложения ... Итак, очень важно не только ориентировать ребенка на успешное достижение конечной цели, но и акцентировать его внимание на промежуточных результатах и успехах.
Один из известных психологических экспериментов, который показал неоднозначность связи между успехом и желанием выполнять деятельность, был проведен Фердинандом Хоппе. Участникам предлагали карточки с заданиями. За правильное выполнение насчитывали баллы, за неправильное ставили «ноль». После выполнения одной задачи человек мог выбрать следующее и задать уровень его сложности - проще или сложнее предыдущего. Гипотеза была очевидной: исследователь предусматривал, что после успеха человек будет выбирать сложная задача, а после неудачи - проще. Оказалось, что некоторые участники несмотря на все выбирали сложные задачи и настойчиво пытались их решить. Эта особенность получила название уровня притязаний. Речь шла о том, что если человек оценивает себя в целом как неспособную к решению сложных задач (заниженный уровень притязаний), она, несмотря на успех,выбирать простые; если она вообще считает себя способной и готовой учиться (адекватный уровень притязаний), то каждый раз выбирать более сложную задачу после опыта успешного решения предыдущих; если, несмотря на неудачи, человек выбирает сложные задачи, речь идет о завышенный уровень притязаний. Интересны не только данные эксперимента как такового, но и результаты опроса участников: исследуемые с адекватным уровнем притязаний умеют замечать свои успехи, видят их только в достижении каких-то больших целей, но и в промежуточных результатах; те, кто имеет завышенные притязания, ориентируются преимущественно на большую цель, верят в свою лучшести, а неуспехи приписывают обстоятельствам и козням недоброжелателей; те же, кто недооценивает свои возможности, не умеют замечать своих достижений и имеют много критики в собственный адрес.если она вообще считает себя способной и готовой учиться (адекватный уровень притязаний), то каждый раз выбирать более сложную задачу после опыта успешного решения предыдущих; если, несмотря на неудачи, человек выбирает сложные задачи, речь идет о завышенный уровень притязаний. Интересны не только данные эксперимента как такового, но и результаты опроса участников: исследуемые с адекватным уровнем притязаний умеют замечать свои успехи, видят их только в достижении каких-то больших целей, но и в промежуточных результатах; те, кто имеет завышенные притязания, ориентируются преимущественно на большую цель, верят в свою лучшести, а неуспехи приписывают обстоятельствам и козням недоброжелателей; те же, кто недооценивает свои возможности, не умеют замечать своих достижений и имеют много критики в собственный адрес.если она вообще считает себя способной и готовой учиться (адекватный уровень притязаний), то каждый раз выбирать более сложную задачу после опыта успешного решения предыдущих; если, несмотря на неудачи, человек выбирает сложные задачи, речь идет о завышенный уровень притязаний. Интересны не только данные эксперимента как такового, но и результаты опроса участников: исследуемые с адекватным уровнем притязаний умеют замечать свои успехи, видят их только в достижении каких-то больших целей, но и в промежуточных результатах; те, кто имеет завышенные притязания, ориентируются преимущественно на большую цель, верят в свою лучшести, а неуспехи приписывают обстоятельствам и козням недоброжелателей; те же, кто недооценивает свои возможности, не умеют замечать своих достижений и имеют много критики в собственный адрес.то каждый раз выбирать более сложную задачу после опыта успешного решения предыдущих; если, несмотря на неудачи, человек выбирает сложные задачи, речь идет о завышенный уровень притязаний. Интересны не только данные эксперимента как такового, но и результаты опроса участников: исследуемые с адекватным уровнем притязаний умеют замечать свои успехи, видят их только в достижении каких-то больших целей, но и в промежуточных результатах; те, кто имеет завышенные притязания, ориентируются преимущественно на большую цель, верят в свою лучшести, а неуспехи приписывают обстоятельствам и козням недоброжелателей; те же, кто недооценивает свои возможности, не умеют замечать своих достижений и имеют много критики в собственный адрес.то каждый раз выбирать более сложную задачу после опыта успешного решения предыдущих; если, несмотря на неудачи, человек выбирает сложные задачи, речь идет о завышенный уровень притязаний. Интересны не только данные эксперимента как такового, но и результаты опроса участников: исследуемые с адекватным уровнем притязаний умеют замечать свои успехи, видят их только в достижении каких-то больших целей, но и в промежуточных результатах; те, кто имеет завышенные притязания, ориентируются преимущественно на большую цель, верят в свою лучшести, а неуспехи приписывают обстоятельствам и козням недоброжелателей; те же, кто недооценивает свои возможности, не умеют замечать своих достижений и имеют много критики в собственный адрес.речь идет о завышенный уровень притязаний. Интересны не только данные эксперимента как такового, но и результаты опроса участников: исследуемые с адекватным уровнем притязаний умеют замечать свои успехи, видят их только в достижении каких-то больших целей, но и в промежуточных результатах; те, кто имеет завышенные притязания, ориентируются преимущественно на большую цель, верят в свою лучшести, а неуспехи приписывают обстоятельствам и козням недоброжелателей; те же, кто недооценивает свои возможности, не умеют замечать своих достижений и имеют много критики в собственный адрес.речь идет о завышенный уровень притязаний. Интересны не только данные эксперимента как такового, но и результаты опроса участников: исследуемые с адекватным уровнем притязаний умеют замечать свои успехи, видят их только в достижении каких-то больших целей, но и в промежуточных результатах; те, кто имеет завышенные притязания, ориентируются преимущественно на большую цель, верят в свою лучшести, а неуспехи приписывают обстоятельствам и козням недоброжелателей; те же, кто недооценивает свои возможности, не умеют замечать своих достижений и имеют много критики в собственный адрес.ориентируются преимущественно на большую цель, верят в свою лучшести, а неуспехи приписывают обстоятельствам и козням недоброжелателей; те же, кто недооценивает свои возможности, не умеют замечать своих достижений и имеют много критики в собственный адрес.ориентируются преимущественно на большую цель, верят в свою лучшести, а неуспехи приписывают обстоятельствам и козням недоброжелателей; те же, кто недооценивает свои возможности, не умеют замечать своих достижений и имеют много критики в собственный адрес.
Успех - неотъемлемая часть счастливой жизни. Успех выбрасывает в нашу кровь серотонин, который отвечает за счастье, дофамин, который стимулирует мотивацию, эндорфины, которые дарят радость и бодрость. А если забыть о гуморальной регуляции и сосредоточиться на психологии, то успех добавляет нам сил двигаться дальше, с оптимизмом смотреть в будущее и верить в себя.






Как способствовать развитию жизненной устойчивости



Как сформировать стрессоустойчивость у ребенка
Забота о психологическую потребность в уважении и поддержке прежде всего влияет на способность детей выдерживать стресс и переживать сложные события. Эта потребность имеет много названий, но в своем содержании все они сводятся к теплым и поддерживающих отношений с близкими людьми - потребность в значимых межличностных отношениях, потребность в аффилиации, потребность в эмоциональной близости. Ребенок, который постоянно может рассчитывать на поддержку и попечительства взрослого, которой не пренебрегают, которую не исключают, всегда находят время на общение, интересуются ее делами и ценят достижения, готова к встрече и преодоления любых трудностей в своей жизни. Потребность в уважении и поддержке удовлетворяется с помощью довольно простых вещей - разрешения на ошибки и принятия детской «неидеальности», а еще в поддержке в преодолении трудностей, которые встречаются на детской пути.Все это без обесценивания, критики и упреков развивает веру в себя и способствует жизненной устойчивости к стрессам и невзгод.
Мы все понимаем, что мир, в который мы отпускаем детей, различается. И, к сожалению, не существует гарантии, что все их принимать и понимать, что никто и никогда не будет оказывать препятствий, что жизнь будет легкой, а судьба - приветливой. Вместе с этим пониманием приходит и осознание того, что мы должны подготовить ребенка к миру, помочь ей развить те качества, навыки и умения, которые помогут преодолевать трудности, стрессы и переживать кризиса.
Американские психологи Сьюзен Кобейса и Сальваторе Мадди способность выдерживать и эффективно преодолевать стресс называют жизнестойкостью. Ученые заметили, что в ситуации стресса подавляющее большинство лиц начинают хуже работать, имеют проблемы со здоровьем, чаще конфликтуют с близкими, впадают в депрессию, становятся агрессивными и даже прибегают к попыткам самоубийства. Однако есть люди, которые ведут себя и чувствуют себя с точностью до наоборот. Длительное пребывание в стрессовых ситуациях приводит к тому, что достижения растут, самочувствие улучшается, отношения развиваются и становятся крепче, к тому же повышается и производительность труда. Заинтересовавшись тем, что отличает одних от других, исследователи пришли к выводу, что, в отличие от «страдальцев», жизнестойкие лица совсем иначе воспринимают критические ситуации,других людей и выбирают особый способ действий в кризисе. Так, они всегда ищут поддержку у других и сами готовы ее предоставлять, они чувствуют, когда могут влиять на события, и постоянно пытаются контролировать их, они пытаются буди задействованными в том, что происходит, а не наблюдать со стороны, а еще воспринимают кризис более способность к развитию, изменений и адаптации, а не риск или угрозу благополучию.
Конечно, сначала меня как маму и уже потом как психотерапевта очень заинтересовало, как помочь ребенку стать жизнестойкой и добиться того, чтобы она не попала в ряды податливой к стрессу большинства? Интересно, что Мадди провел масштабное исследование, в котором установил четкую связь между жизнестойкостью и условиями роста. Так, самыми стойкими оказались люди, которые, во-первых, имели в детстве опыт тяжелых стрессовых ситуаций, но не один, а вместе с опытом поддержки близких людей и преодоления проблем. То есть малыш, который столкнулся с трудностями, даже такими сложными, как развод родителей или смерть близкого человека, и с помощью взрослых одолел ее, будет устойчивым того, кто не имел поддержки, но так же он будет устойчивым и того, кто не имел же трудности. Во-вторых, жизнестойкими оказались люди, которых в детстве направляли на поиск целей,своего назначения, позволяли пробовать себя во многих сферах деятельности и не наказывали за ошибки, а, наоборот, учили исправлять их. Уязвимыми касается стресса и кризисов в взрослости стали дети, которые в свое время недополучили поддержки, одобрения, подбадривание и не имели эмоциональной связи с взрослыми.
Но наиболее интересными являются результаты исследований, которые свидетельствуют, что стрессоустойчивость является вовсе не врожденной чертой, а такой развивающейся и приобретается в течение жизни. Особенности нервной системы, конечно, имеют значение, но поддержка взрослых, опыт успешного преодоления неудач, особое отношение к ошибкам и умение видеть выход весят гораздо больше.
позволять ошибки
Ростик - шахматист. Шахматная школа в его городе считается одной из лучших в стране, с ее стен вышло много мастеров и гроссмейстеров, ежегодно проводятся турниры и чемпионаты. Впервые Ростик сел за шахматную доску в пять и с тех пор уже не останавливался продумывать шахматные ходы. О таких, как он, говорят прирожденный талант. В свои одиннадцать парень объездил полстраны, дважды был за границей. Дома на специальной полочке уважения лежат две бронзовые медали, стоит пузатый кубок и висит с десяток почетных грамот.
Родители очень гордятся своим чемпионом, но больше всех - дедушка. Именно он впервые отвел Ростика в шахматный клуб, а до того около года тренировал малого лично. Дедушка считает, что все, что нужно для будущего счастья его внуку - это две простые вещи: играть в шахматы и знать английский, а еще не ошибаться ни в том, ни в другом. Искусный шахматист с совершенной английском - это успешный человек, который никогда не будет недостатка ни в деньгах, ни в славе - уверен дедушка. Он неумолим об ошибках. За каждый непродуманный ход Ростик до сих пор получает по кончикам пальцев длинной деревянной хенд-мейд ручкой, заостренной на конце. По не лучшие баллы по английскому хоть намек на недовольство репетиторкы парень отбывает так называемые интеллектуал наказание - переписывает несколько страниц английского текста и делает его письменный перевод.Дедушка сверяет каждое слово. За каждую ошибку к наказанию добавляется еще один абзац.
Шоком для семьи стал отказ Ростика готовиться к очередному турниру. Он назвал дедушки «старым дураком», родителей - «прихвостней старого дурака» и предупредил: если те давить на него, то он покончит с собой. Ко всему парень ярко описал несколько способов самоубийства, чтобы ни у кого не возникало сомнений в серьезности его намерений.
В каждой группе детского сада, каждом школьном классе, спортивной секции, в каждом кружке можно найти ребенка, который боится ошибаться. Первое, что выдает таких детей, - вегетативные реакции. В любых ситуациях, где есть риск ошибиться, - контрольная, соревнования или любое задание, связанное с оценкой правильности его выполнения, - всегда можно увидеть нескольких напряженных детей, бледнеют или, наоборот, шариються, чьи руки и голоса дрожат, а ноги заплетаются. Красные пятна на личиках, застегивания в речи, ноги, которые путаются, руки, которые не могут найти себе места, нервные смешки или внезапные слезы - все это нервные реакции, связанные со страхом допустить ошибку. Подкорка и миндалевидные тело таких детей находятся в фоновом возбуждении, которое тормозит деятельность лобной коры, вследствие чего они делают то,чего больше всего боятся, - ошибки.
Я уже много вспоминала о традиционных для нашей культуры особенности воспитания, которые на самом деле являются неблагоприятными для детского развития. Отрицательное отношение к ошибкам - одна из таких особенностей. Каждый из нас вырос в системе, где к ошибкам относятся как к чему-то плохого, такого, чего стоит не допускать. За ошибки - ругают, наказывают, стыдят.
В целом мы, взрослые, бываем очень изобретательными в наказании за ошибки: можем не разговаривать с ребенком; лишить чего-то важного для нее - сладостей, игрушек, прогулок, компьютера; отказать в обещанном - совместной рыбалки, походе в аквапарк, покупки планшета. Родители одного моего маленького клиента были просто асами ложных наказаний (здесь игра слов, которая имеет смысл в каждом смысле). В частности, они брили его под ноль каждый раз, как тот получал оценку ниже «семь». Собственно, когда мы познакомились с Романом, то он уже второй год подряд ходил бритоголовым. Борясь с желанием сделать то же со взрослыми выдумщиками, я предупредила, что работать с ребенком, только если видеть, что у нее растут волосы.
Конечно, запрет на ошибки не ограничивается семейными правилами, она цветет в детских садах, школах, не оставляет нас в колледжах и университетах, подстерегает и во взрослой труда, какой бы она ни была: нас оставляют премий, бонусов, увеличивают объемы работы, записывают выговоры в личные дела, устраивают разнос на совещаниях, освобождают, в конце концов. Собственно, мы не умеем прощать, а тем более позволять ошибки том, что живем в мире, где ошибаться является недостатком, серьезным недостатком, с которым следует бороться. По данным исследований, на социальную фобию, сильный страх ошибиться и быть осужденным в ситуациях взаимодействия с другими людьми страдают от 7 до 15 процентов детей и подростков. И если бы это был сезонный грипп, то уже говорилось об эпидемии и введении карантина.
Стоит понимать, что страх перед ошибками провоцирует нервное напряжение, вследствие чего ограничивает умственный потенциал, вызывает тревожность и фобии, влияет на уверенность и самооценку, а еще блокирует творчество. Творчество, как создание нового, требует риска, тестирование, экспериментов, а все это просто невозможно без ошибок. По устойчивости к стрессу, то дети со страхом ошибок имеют стресс еще до реального момента его наступления и постоянно находятся в ожидании критики, обесценивание, унижений, неприятие. Ведь страх ошибок - это страх о будущем. Получается, ребенок не может выдерживать стресс, потому что постоянно находится в нем, не имея отдыха для того, чтобы собраться с силами, и не имея возможности этого стресса избежать.
Кроме того, традиция запрета на ошибки стимулирует возникновение чувства вины в детей. Ребенок рассуждает примерно следующим образом: «Поскольку ошибаться плохо и есть люди, которые не ошибаются, а я всегда делаю что-то не так, - это значит, что именно я во всем виноват, виноват в том, что делаю или не делаю, думаю или не думаю, виноват в том, чего хочу или не желаю делать ». В советских учебниках по педагогической психологии вполне серьезно отмечалось, во-первых, что наказывать за ошибки нужно, а во-вторых, что наказание достигает своей цели только тогда, когда ребенок испытывает чувство вины, то есть ее мучают угрызения совести, она не может найти себе места и имеет подавленное настроение. Считалось, что чем больше чувство вины и чем неприятнее переживания, тем вернее ребенок не допустит ошибки в следующий раз.
Не знаю, путем которых хитроумных рассуждений советские педологи (педологией называлась наука, которая должна изучать развитие ребенка и искать способы его оптимизации) пришли к выводу о благотворном влиянии чувства вины на детское развитие, но данные современных исследований красноречиво свидетельствуют, что дети, которых постоянно обвиняют, стыдят и каким упрекают за ошибки ( «Как тебе не стыдно!», «Это твоя вина!», «Ты опять навредил»), кроме того что имеют высшее склонность к депрессиям и тревожных расстройств, чаще ошибаются.
Интересным является и то, что если сначала, чтобы чувствовать себя виновной, ребенок должен получить какие-то обвинения со стороны взрослых, то через некоторое время наличие чувства вины не зависит от наличия внешнего обвинения. Ребенок по ошибке уже не нуждается указаний на ошибки и осуждений, она сама начинает укорять себя, осуждать себя, каяться. Один из известных исследователей чувство вины, американец Дэвид Оксьюбел, доказал, что чувство вины родом из детства. Если родители обвиняют ребенка в ошибках и наказывают за это лишением привязанности, она испытывает страх потерять доброе отношение к себе и стремится как можно скорее исправить содеянное. В результате у него формируется не только склонность к самоопределений, но и ощущение того, что она постоянно что-то и кому-то виновата, а потому старается не отказывать, угадывать желания, не огорчать.Все это - чтобы иметь хорошее отношение к себе. Таким человеком легко манипулировать, а еще она очень уязвима к стрессам, связанных с критикой, осуждением или неприятием со стороны других людей. Иными словами, дети, которым постоянно упрекают за ошибки, выращивают в себе строгого внутреннего судью, который не дает им расслабиться и набраться уверенности в себе, ведь постоянно выдвигает обвинения.
Что же можем сделать мы? Внедрить карантин на критику и наказания за ошибки. А как прививка предлагать себе и детям новый взгляд на ситуацию: ошибаясь, мы учимся, приобретаем опыт, становимся более сообразительными и умнее, получаем материал для анализа и возможности для поиска новых путей в решении проблем. Собственно, найдете вы хоть одного человека, который научился почему без ошибок?
Наверное, самым впечатляющим примером того, какими важными бывают ошибки, является книга британского нейрохирурга Генри Марша «Истории о жизни, смерти и нейрохирургию». Основная идея этой автобиографической исповеди для меня - это осознание того, какое огромное значение для профессионального и личностного человеческого развития имеют ошибки. Конечно, ошибки нейрохирурга - это потерянные жизни, но одновременно это и жизни спасены. И понимание этих ошибок, их признание и, как бы ужасно это не звучало, обучение на этих ошибках - существенно увеличивает разницу между первым и вторым в сторону жизни.
Итак, каково это - позволять ошибки? Первое, что стоит сделать, - это признать и донести до ребенка, что ошибки есть такой же нормальной частью жизни, как и успех. Все ошибаются, это неизбежно, к тому же ошибки имеют огромный смысл - они позволяют нам понять, что можно сделать лучше, помогают улучшить свои умения и достичь мастерства.
Во-вторых, ошибок надо не избегать, а делать, чтобы учиться на них. Так, первое, о чем я попросила Ростикового дедушки, если он хочет перестать быть «старым дураком» для своего внука, - это не только не наказывать за ошибки, а преднамеренно ошибаться. Устраивать партии, полные ошибок. Например, когда задача одного из шахматистов делать как можно больше ошибок, а другой - пытаться как можно дольше не ставить первом мат и не загонять его в патовую ситуацию. Несмотря на сопротивление и удивление, в конце концов это понравилось обоим. Дедушка согласился, что анализ ошибок с шутками и в хорошем настроении гораздо эффективнее, чем разборы полетов с недовольством и образами, которые он устраивал внучку. Более того, эту игрушку Ростик принес даже в шахматную школу.
Также об ошибках надо знать и то, что их можно исправлять. И разрешение ошибаться - это одновременно и разрешение исправлять ошибки, искать способ устранить последствия, если они есть, и найти новый, лучший способ действовать. Мои родители очень любят хвастаться о том, какой идеальный и послушный мой пятилетний сын в их присутствии, и упрекать меня в том, какой разный он бывает со мной. Что ж, я рада, что в нашем общении дома он не боится ошибаться, капризничать и тестировать пределы. Ведь для того, чтобы знать, что есть огорчением для других, сначала эту неприятность надо сделать, так же как для того, чтобы получить нужный цвет, надо хорошенько испортить красок, смешивая их.
Взрослый, от которого ребенок получает разрешение ошибаться и право исправлять ошибки, является прекрасным тренером стрессоустойчивости. Ведь этот взрослый транслирует несколько важных месседжей, которые позволяют выдерживать стрессы неудач: «Ошибки - это нормально», «Я тебя люблю всегда независимо от ошибок», «Все ошибаются», «Ошибки можно исправить».
Принимать «неидеальность»
Максим очень радовался, потому что мама вышла замуж. Ведь это означало, что теперь он будет нормального папу, а не ту бешеную чудовище, которое так ненавидят все вокруг. Парень был уверен: если ему говорить: «Все у папы!», Речь пойдет именно об этом нового, нормального отца. И это совсем ничего, что свадьба была назначена на его день рождения, наоборот, это был настоящий праздник, на который ему подарили папе. Разве может быть что-то лучше? В этот день уже десятилетний Максим произнес свой первый тост, в котором попросил и получил разрешение называть нового папы папой.
Теперь пятнадцатилетний Максим только пожимает плечами, когда мама вспоминает его радость в тот день. Она не может понять, что случилось с мальчиком, который так хотел этого папы. Ведь он, папа, оказался на самом деле замечательным - выдержанным, воспитанным, никогда не повышает голос и очень любит маму, планирует для Максима прекрасное будущее и относится как к родному сыну, даже называет его Макс, а не Максим - просто сын. Папа оказался идеальным, а вот сын - нет.
«Не понимаю, чего ему не хватает, - жалуется мама на сына. - Такой образец для подражания рядом, а он ... Ну что ему мешает брать пример с папы, неужели трудно старательно учиться, быть вежливым и не хамить ?! »Маме и больно, и стыдно, ведь ее муж точно не заслуживает такого сына. Максим бунтует, делает все наперекор маминым желанием и папином примера: специально не готовится к школе, возвращается домой поздно, приходит накуренный и навеселе, хамит и ничего не делает по дому, чем только провоцирует оте заезженный: «Все у папы!», Но имеется в виду именно у того, биологического отца, родство с которым так стремится забыть парень.
Мы с мужем после появления сына шутили, что существует всемирный заговор родителей, которые наговаривают молодоженов заводить детей, мотивируя это величайшим счастьем в мире, на самом деле для того, чтобы другие тоже почувствовали все неприятности отцовства от бессонных ночей в постоянной непослушания. Шутка шуткой, но о том, насколько расходятся мечты и реальность, я узнала именно тогда, когда стала мамой. Мечтая о малыше, я фантазировала об идеальном ангелочек, которое обязательно должно вырасти в послушного умника - гордость всей семьи. По факту получила шумного буяна, который буквально сегодня требовал от меня купить ему одежду, которую можно «пачкать и рвать со спокойной душой», и это ему только пять! Со всеми моими мечтами об идеальном нарядного мальчика стало то, что и с мечтами о принце на белом скакуне, - нет,они не развеялись - трансформировались и воплотились. И теперь я также крепко завязана в той всемирном заговоре родителей и так же, как когда-то говорили мне, искренне желаю молодоженам появления детей, потому что они лучший подарок - шумный, быстрый, капризный и точно неидеальный.
Собственно, неидеальность детей - это то, к чему надо быть готовыми, и то, что необходимо научиться принимать. Как-то я вела психологическую группу для родителей-в-ожидании-ребенка. И одно, наверное, из самых эмоциональных занятий мы назвали «Неидеальная ребенок». Прежде всего я попросила будущих родителей представить, какими они видят своих детей, их рост, школьные успехи, спортивные, творческие достижения и поделиться этим. Наша комната буквально наполнилась шорохом ангельских крылышек и запахами небесного нектара. После этого каждый должен вспомнить себя в детстве, в частности какие шалости и убытки или что-то из арсенала неоправданных родительских ожиданий, и примерить это на мечтах детей. Шорох крыльев стих. Кто-то сказал: «Не смешно», кто упрекнул меня, что так нельзя с беременными. Тогда я снова попросила поделиться этими историями и рассказала свою о том,что очень врала в первом классе всем и обо всем, что как-то исправила двойку в тетради и его дубль в дневнике, потому что очень боялась, что родители разочаруются во мне. Правда, конечно, всплыла, потому исчерчена красным работа не могла быть оценена на змеевидную, подтереть резинкой «пять», и родители сделали то, чего я больше всего боялась, - пошли в школу, отругала меня и, конечно, разочаровались, раз признав «неидеальной». Истории посыпались, как соль с рваной мешка. Каждый из группы имел свое разочарование в неидеальности и большой сумм, вынесенный из детства. Мы делились, жалели друг друга и после каждой истории всей группой вслух проговаривали мантру-разрешение: «Ты не идеальный, но замечательный», после этого будущие родители осторожно клали руки на животики и говорили своим ожидаемым существам: «Ты замечательный и не должен быть идеальным ».
Собственно, этот раздел о том, что идеальных детей не существует, и о том, что ждать обратное, а тем более принуждать к идеальности и безупречности - это воспитательное табу.
Максим, о котором говорилось в начале, отличный парень со сложной историей, и появление нового папы должна сделать его жизнь лучше, но зато все еще больше усложнилось. Невозможность соответствовать высокому стандарту «настоящего мужчины» заставила парня чувствовать еще хуже, чем до того, и буквально поверить в то, что сходство с биологическим отцом является приговором, без всякой возможности что-то исправить. Для него, ребенка, а затем и подростка, было нереальным всегда держать себя в руках, хорошо учиться, быть послушным, помогать взрослым ... Дети заигрываются, устают, забывают обещания, подрастая, они вынуждены выдерживать всплески гормонов и справляться бешеном роста организма и его извращениям вследствие этого. И понятно, что уравнения на ... и сравнение с взрослым мужчиной мальчик не выдержал. Вместо этого он постоянно получал укоризненные взгляды,тоскливые вздохи и жалобы домашних: «Все у папы».
Собственно, перфекционизм как настойчивое стремление достичь идеала, фиксация на ошибках, повышенная требовательность и попытки выполнять деятельность в лучший способ в психотерапии считается тревожным симптомом, в том числе и потому, что достичь совершенства в большинстве сфер практически невозможно. Перфекционисты часто имеют хроническую усталость, депрессии, прокрастинация (отложения и затягивание выполнения дела) и серьезные проблемы с самооценкой. Перфекционизм является диагностическим критерием (признаком, указывает на наличие психического расстройства) для расстройств личности как стойкой неспособности быть в хотя бы относительной гармонии с собой и другими, а также для расстройств пищевого поведения, при которых, в основном девушки, стремятся довести свое тело до идеального , теряют ощущение реальности и худеют до угрожающего для своего здоровья и жизни состояния. Люди,страдающих перфекционизм, а в своих крайних формах это действительно есть страдания, не могут наслаждаться жизнью из-за того, что постоянно чувствуют себя не такими, как надо, и не верят, что другие их любят и ценят.
Возникает перфекционизм опять же на фоне повышенной родительской требовательности, при которой любовь, одобрение и хорошие отношения не являются в свободном доступе для ребенка, а выдаются, как дефицитный товар, только порциями и только тогда, когда ребенок демонстрирует безупречное выполнение какой-либо деятельности, молниеносные способности или идеальную вежливость.
Британский психолог Рэнди Фрост совершил так называемый психологический вскрытие людей, которые имеют перфекционизм, и показал основные его составляющие. Автор разработал опросник, с помощью которого можно определить, страдает ли человек перфекционизмом и в какой мере. Итак, во-первых, перфекционисты имеют чрезмерные волнения относительно собственных ошибок; во-вторых, сверхвысокие личные стандарты (завышенные требования к качеству своей деятельности и идеальности личностных черт) в-третьих, они уверены, что их родители лелеют большие ожидания по ним; в-четвертых, убеждены в том, что за каждый промах родители критиковать и разочаровываться; в-пятых, перфекционистам присущи постоянные сомнения в качестве и совершенства сделанного; и в-шестых, они придают большое значение организованности и порядка во всем.При этом завышенные родительские ожидания и резкая родительская критика существуют не только в воображении перфекционистов, а являются обязательными условиями возникновения и усиления этой черты. Обычно на будущего перфекциониста (который, по данным исследований, является преимущественно единственным ребенком в семье или долгожданным первенцем) возлагают большие надежды, ему принадлежит оправдать родительские ожидания, приумножить их достижения и избежать их ошибок. Ребенок достаточно рано начинает понимать, что любовь не дается всем просто так, ее достойные только лучшие, а потому ее надо заслужить примерным поведением, безупречным выполнением требований и высокими успехами в той сфере деятельности, которую одобряют родители.по данным исследований, является преимущественно единственным ребенком в семье или долгожданным первенцем) возлагают большие надежды, ему принадлежит оправдать родительские ожидания, приумножить их достижения и избежать их ошибок. Ребенок достаточно рано начинает понимать, что любовь не дается всем просто так, ее достойные только лучшие, а потому ее надо заслужить примерным поведением, безупречным выполнением требований и высокими успехами в той сфере деятельности, которую одобряют родители.по данным исследований, является преимущественно единственным ребенком в семье или долгожданным первенцем) возлагают большие надежды, ему принадлежит оправдать родительские ожидания, приумножить их достижения и избежать их ошибок. Ребенок достаточно рано начинает понимать, что любовь не дается всем просто так, ее достойные только лучшие, а потому ее надо заслужить примерным поведением, безупречным выполнением требований и высокими успехами в той сфере деятельности, которую одобряют родители.безупречным выполнением требований и высокими успехами в той сфере деятельности, которую одобряют родители.безупречным выполнением требований и высокими успехами в той сфере деятельности, которую одобряют родители.
Как видим, в этом случае страдает не только потребность в безусловной любви, но и потребность в уважении и поддержке. Ребенка не просто любят за каких-то условий, ей демонстрируют уважение и одаривают теплым отношением, только если она соответствует высоким стандартам. Негативные последствия перфекционизма касаются трех основных сфер жизни: эмоциональной, деятельности и отношений. Эмоциональное состояние перфекционистов является нестабильным, с постоянными всплесками недовольство собой, тревогой, стыдом и чувством вины. Производительность их деятельности колеблется от высокой к резким спадам и даже отказа делать что-либо из бегство в болезнь от симуляций к реальным психогенных проблем. Что касается отношений, то через завышенные требования перфекционисты постоянно конфликтуют, сравнивают себя с другими, переживают зависть и ревность.
Дети-перфекционисты часто медлят с выполнением задач, оттягивают на последнее написание сочинений и подготовку презентаций. Они очень боятся сделать что-то недостаточно хорошо, переживают из-за этого, а потому никак не могут взяться за дело. Так, мама одного из моих маленьких клиентов жаловалась, что никак не может приучить сына к самостоятельному выполнению домашних заданий. Он просто со слезами в голосе уговаривает ее быть рядом, подсказывать и пересматривать, все хорошо в черновике. Лишь после того тримтячою рукой переписывает все в тетрадь.
Также маленькие перфекционисты стараются избегать любого риска и не делать ничего, особенно если это будет оцениваться другими, в качестве выполнения чего они не уверены. Так, на консультацию ко мне привели девочку из-за того, что она отказывалась принимать участие в конкурсах. И хотя была одной из лучших скрипачек в своей музыкальной школе, каждый раз перед конкурсом болела с высоченной температурой. Для того, чтобы выйти на академ-концерт, девочка месяцами трудила скрипку в крови на ладонях.
Ко всему перфекционизм провоцирует то, что дети зацикливаются на навыках, которые уже имеют, и делают то, что, как им кажется, умеют красиво. Таким образом они особо не стремятся овладевать новых деятельностей и дел. С моим сыном на роледроми катаются разные дети, и что интересно, одни безоговорочно пробуют новое, падают-встают и снова пробуют, а другие катают наезженную программу с минимальными вариациями. Интересно и то, как тренер об этом отзывается: «Я считаю, если падает - будет кататься, если колени бережет - лучше рисования». К сожалению, рисование не лучше, потому что там так же есть риск неидеальности и критики и неприятия за этого.
Лучшая прививка от перфекционизма, а также от бунта против перфекционизма, как в случае Максима (что в общем является здоровой реакцией), есть разрешение на неидеальность. Стоит глубоко вдохнуть, резко выдохнуть и смириться с тем, что ребенок не будет лучшей, а только одной из лучших, не станет успешной, а просто достигнет успеха. Самые счастливые обычные люди, которые умеют наслаждаться ежедневной работой и общением, стремятся учиться новому и не грызут себя и других за несовершенство. Я прекрасно понимаю, что это противоречит, например, логике спортивных побед или знаний, более того, это безжалостно разрушает мечты воспитать всемирно известного пианиста или вырастить второго Рембрандта. Да, но ни для кого не секрет, что многих лучших и самых успешных всю жизнь сопровождали психические расстройства.
Как же тогда помочь ребенку достичь успеха? Позволять неидеальность! Пусть делает как удается, ошибается и не дотягивает до образца, пусть никогда не станет похожим на мечтах вами ангелочек. Главное, чтобы ребенок чувствовал себя любимым такой, какая она есть.
Помогать преодолевать трудности
Римме уже скоро семь, но она не пойдет в школу в этом году. «Куда ей, если она до сих пор плачет по маме?» - объясняет бабушка семейное решение. В общем Римма очень сообразительная, она немного читает, считает до ста и даже может составлять и отнимать в пределах двадцати. Собственно, главная проблема Риммы - это близость слез. В ее глазах постоянно стоят соленые озера, готовы выплеснуться за малейшему поводу.
Римма очень чувствительна к негативным эмоциям других людей. Достаточно насупленных бровей взрослого, чтобы спровоцировать ии на слезы. Семья же и воспитатели, уставшие ее плаксивостью, постоянно проявляют недовольство, раздражаются, иногда срываются, подкатывают глаза, вздыхают, а еще покрикивают и отмахиваются от малой Несмеяны, тем самым еще больше вгоняя ее в печаль.
Девочка может расплакаться где и когда-либо: в игре, если платье не одевается на куклу или потерялся кусочек пазла; в ежедневных дитсадочкових делам, если какао расплескалось на стол или трудно добраться до умывальника-за большого количества желающих вымыть руки одногруппников; просто на улице, если не успела на трамвай или случайно вступила в лужу.
Родители измучились от Римминои уязвимости, и поэтому сейчас девочка живет у бабушки, которая тоже не очень справляется с ее эмоциями. Вообще никто из взрослых не пытается поддержать или успокоить Римма, а тем более помочь справиться с неудачами. Все несчастья маленькой Риммы кажутся взрослым мелкими и недостойными внимания, а ее реакции - ненормальными.
Интересно, что совсем маленькой Римма была довольно жизнерадостной и плакала не более других детей. Найти какое-то событие, которая спровоцировала ее плаксивость, сложно, разве что мама рано вышла на работу и двухлетней девочка плакала, каждый раз расставаясь с ней. Римма буквально отрывали от мамы и закрывали в другой комнате, пока она не успокаивалась, уставая от крика. Пробовали и не будить, пока мама не пойдет, но это не помогало - отчаяния и слез было еще больше.
Если попытаться выяснить, что такое стрессоустойчивость, то, наверное, самым метким и кратчайшим определению будет - способность сохранять эмоциональную стабильность и способность к продуктивной деятельности в сложных условиях, тех, которые называют стрессовыми. В случае детей речь идет о разных обстоятельств, которые выбиваются из понимания благоприятных для развития, - это и чрезмерное школьная нагрузка и отсутствие полноценного отдыха, и конфликты в школе, семье и со сверстниками, интенсивные спортивные тренировки, переживания потерь, смена места жительства, переход в другой садик или школу, болезни, особенно те, которые связаны с пребыванием в больнице, и многое другое. В общем, каждый ребенок в своей жизни сталкивается со стрессом, а по данным Всемирной организации здравоохранения, около 40% детей в мире переживают события, которые являются не просто стрессовыми,а травматическими, содержащими непосредственную угрозу жизни и здоровью самого ребенка или в которых дети являются свидетелями опасности для других.
Эту информацию я услышала впервые, когда училась быть детским травмотерапевтом, как и большинство моих коллег, подумала, что статистика слишком преувеличена. В ответ на эти сомнения наш преподаватель попросил всех вспомнить себя, собственных или знакомых детей и сказать, были, в частности, случаи, когда кого-то насильно лечили, делали какие-то медицинские процедуры или клали в больницу. Собственно, не было ни одного из нас, кто никогда не сталкивался или не слышал о подобном. У каждого была история о страхе уколов и бормашин, о ужас остаться в больнице без родителей, не проснуться после наркоза или просто умереть. Мы, взрослые дипломированные психологи и психиатры, вспоминали, рассказывали и кое плакали, как в детстве, снова переживая прошлое. То же и с унижениями и оскорблениями в школах или на улице, а также с запустения в семьях, где, например, родители являются зависимыми от алкоголя.Каждый из нас вспомнил не одну печальную историю, в которой ребенок переживала страх, и не любой, а боялась за свою жизнь. Преподаватель, которого я вспоминаю, - это Олег Романчук, психиатр и психотерапевт с огромным опытом работы с детьми, имеющими посттравматические стрессовые расстройства. И как ни прискорбно, к нему постоянно многомесячная очередь.
Должны понимать, что дети гораздо уязвимее нас к подобным ситуациям. Они не могут сказать «нет» врачу, им нечего противопоставить злобным одноклассникам, также они не способны защититься и от агрессии уставших или и нетрезвых взрослых. Мое сердце не раз тошнило на этом семинаре через множество жутких историй, а также от вины и раскаяния. В частности, упоминалось, как, измученная бессонницей, я кричала на своего маленького сына: «Когда ты уснешь» - и лихорадочно пихала одеяло ему под бока, чтобы он не двигался.
Понятно, что первое, что мы, взрослые, стараемся сделать - максимально обезопасить детей от стрессов и травм. Однако, к сожалению, несмотря на желание, невозможно растить детей в тепличных условиях, и рано или поздно наступят обстоятельства, при которых малыш испытывает стресса. Ведь жизнь продолжается, дети болеют и нуждаются в лечении, взрослые расстаются, принимают решение о переезды, время от времени небо сверкает и гремит, воспитатели и учителя бывают разными, а школьное обучение требует напряжения и сдачи экзаменов.
Для маленькой Риммы первой большой стрессовой событием стал выход мамы на работу. Щоранкова разлука с ней воспринималась девочкой как катастрофа, она не понимала, что мама вернется, и была не способна услышать это от нее или бабушки. В ее маленькой сознания все выглядело так, будто мама уходит навсегда. Замыкания же в комнате еще больше усиливало тревогу и внушало отчаяние. То же происходило и когда мама уходила, пока Римма пришла, потому что, просыпаясь, она сталкивалась с тем же ужасом исчезновения мамы. Этот первый опыт, повторяющийся изо дня в день, активировал нейронную сеть страха за покинення и сделал нервную систему девочки уязвимой к стрессу. Именно поэтому Римма до сих пор плачет и страдает от малейших неудач, и, к сожалению, так же как в раннем детстве, взрослые не могут дать ей поддержки, в частности потому, что не выдерживают ее негативных эмоций,заражаются ими и раздражаются.
Итак, что мы, взрослые, можем сделать для того, чтобы дети лучше выдерживали стресс? Помогать им преодолевать трудности и неудачи, не отвлекать, не обманывать, а быть честными в признании проблемы, принимать все чувства и находить решения.
Признавать наличие проблемы и откровенно говорить о ней - первая и необходимое условие помощи детям в преодолении любых трудностей. Мы не можем научить решать проблемы, избегая их признание. Традиционным для нашей культуры является отвлекать детей, когда они, например, капризничают: мол, переключили, ребенок успокоилась, ситуация наладилась. С этим можно согласиться только как с временной мерой, приемлемым в тех условиях, когда надо быстро обеспечить тишину, но в долгосрочной перспективе - это избегание проблем. Ребенок, которого постоянно отвлекают, не научится эмоциональной регуляции, не сможет справляться со своими капризами и будет трудности в столкновении с неприятными эмоциями. То же в любом возрасте, с любыми проблемами. Основное правило - называть вещи своими именами, смотреть трудностям в лицо.Прежде всего речь идет о факте признания проблемы и ее реалистичную название, без преувеличений или недооценены. Так, фотографии документов, случайно были стерты с папиного мобильного - это только снимки, которые можно восстановить, а не «Теперь меня выгонят с работы из-за тебя!». Однако издевательства и унижения сверстниками в школе - это буллинг, который представляет опасность, а вовсе не «обычные подростковые поддразнивания», которые «сами пройдут». Опять же, традиционным для нас является сокрытие от детей каких-то неприятных событий, для того чтобы не травмировать их. Речь идет, например, о разводе или смерти кого-то из родных. Следует понимать, что, не зная чего, ребенок не сможет с этим справиться. При этом она все равно будет иметь переживания, ведь замечать изменения в реакциях и поведении взрослых, чувствовать недомолвки и то, что от нее что-то скрывают.без преувеличений или недооценены. Так, фотографии документов, случайно были стерты с папиного мобильного - это только снимки, которые можно восстановить, а не «Теперь меня выгонят с работы из-за тебя!». Однако издевательства и унижения сверстниками в школе - это буллинг, который представляет опасность, а вовсе не «обычные подростковые поддразнивания», которые «сами пройдут». Опять же, традиционным для нас является сокрытие от детей каких-то неприятных событий, для того чтобы не травмировать их. Речь идет, например, о разводе или смерти кого-то из родных. Следует понимать, что, не зная чего, ребенок не сможет с этим справиться. При этом она все равно будет иметь переживания, ведь замечать изменения в реакциях и поведении взрослых, чувствовать недомолвки и то, что от нее что-то скрывают.без преувеличений или недооценены. Так, фотографии документов, случайно были стерты с папиного мобильного - это только снимки, которые можно восстановить, а не «Теперь меня выгонят с работы из-за тебя!». Однако издевательства и унижения сверстниками в школе - это буллинг, который представляет опасность, а вовсе не «обычные подростковые поддразнивания», которые «сами пройдут». Опять же, традиционным для нас является сокрытие от детей каких-то неприятных событий, для того чтобы не травмировать их. Речь идет, например, о разводе или смерти кого-то из родных. Следует понимать, что, не зная чего, ребенок не сможет с этим справиться. При этом она все равно будет иметь переживания, ведь замечать изменения в реакциях и поведении взрослых, чувствовать недомолвки и то, что от нее что-то скрывают.- это только снимки, которые можно восстановить, а не «Теперь меня выгонят с работы из-за тебя!». Однако издевательства и унижения сверстниками в школе - это буллинг, который представляет опасность, а вовсе не «обычные подростковые поддразнивания», которые «сами пройдут». Опять же, традиционным для нас является сокрытие от детей каких-то неприятных событий, для того чтобы не травмировать их. Речь идет, например, о разводе или смерти кого-то из родных. Следует понимать, что, не зная чего, ребенок не сможет с этим справиться. При этом она все равно будет иметь переживания, ведь замечать изменения в реакциях и поведении взрослых, чувствовать недомолвки и то, что от нее что-то скрывают.- это только снимки, которые можно восстановить, а не «Теперь меня выгонят с работы из-за тебя!». Однако издевательства и унижения сверстниками в школе - это буллинг, который представляет опасность, а вовсе не «обычные подростковые поддразнивания», которые «сами пройдут». Опять же, традиционным для нас является сокрытие от детей каких-то неприятных событий, для того чтобы не травмировать их. Речь идет, например, о разводе или смерти кого-то из родных. Следует понимать, что, не зная чего, ребенок не сможет с этим справиться. При этом она все равно будет иметь переживания, ведь замечать изменения в реакциях и поведении взрослых, чувствовать недомолвки и то, что от нее что-то скрывают.а вовсе не «обычные подростковые поддразнивания», которые «сами пройдут». Опять же, традиционным для нас является сокрытие от детей каких-то неприятных событий, для того чтобы не травмировать их. Речь идет, например, о разводе или смерти кого-то из родных. Следует понимать, что, не зная чего, ребенок не сможет с этим справиться. При этом она все равно будет иметь переживания, ведь замечать изменения в реакциях и поведении взрослых, чувствовать недомолвки и то, что от нее что-то скрывают.а вовсе не «обычные подростковые поддразнивания», которые «сами пройдут». Опять же, традиционным для нас является сокрытие от детей каких-то неприятных событий, для того чтобы не травмировать их. Речь идет, например, о разводе или смерти кого-то из родных. Следует понимать, что, не зная чего, ребенок не сможет с этим справиться. При этом она все равно будет иметь переживания, ведь замечать изменения в реакциях и поведении взрослых, чувствовать недомолвки и то, что от нее что-то скрывают.чувствовать недомолвки и то, что от нее что-то скрывают.чувствовать недомолвки и то, что от нее что-то скрывают.
Позволять и принимать негативные чувства, которые выражают дети, вторая задача на пути обучения преодолевать неудачи и трудности. Каждая неудача - это неприятно и просто, это и огорчение, и печаль, и разочарование, и раздражение, и злость. Мы же, взрослые, не всегда готовы выдерживать такие эмоции. Мы просим не плакать, запрещаем раздражаться, а слиться или агресуваты - и подавно. Также мы кое обесцениваем потери (например, сломанную игрушку или утерян личный дневник), называя «мелочью». Конечно, я не призываю подкреплять такие эмоции или усиливать их, добавляя масла в огонь собственными слезами или тревогой. Речь идет лишь о принятии, при котором мы с пониманием относимся к тому, что произошло, признаем важность этого для самого ребенка и позволяем эмоциональные переживания. И если это печаль - утешаем,если агрессия - принимаем с пониманием и даем возможность успокоиться.
Еще школьницей мне посчастливилось встретить замечательного учителя. Инвалид войны, он передвигался на костылях и часто становился объектом насмешек долговязых старшеклассников. Те петляли по ним, копируя походку, воровали очки со стола и даже костыли. Нас, только переведенных с младшей школы, очень удивлял его покой. Думаю, старшеклассников также, и именно поэтому они, нахабниючы, тестировали границы дозволенного. Но самое важное связанная с этим учителем событие для меня - это принятие моей собственной злости. Я имела дурацкое пальто, которое казалось отороченную облезлой медвежьей шкурой и через которое из меня издевались те же старшеклассники, и ребята из моего класса тоже. Однажды в раздевалке я нашла его на полу, затоптанным и грязным. Оскорбленная и зла, я взялась бить грязным пальто в стены и кричать что-то вроде: «прибьет паразитов!»И тут увидела учителя. Я была готова к тому, что меня сейчас соромитимуть за такое поведение и слова, но зато услышала: «И мне, бывает, хочется их прибить, этих паразитов. Жестокие и не думают, что делают другим больно ». Он взял мое бедное пальто и попытался обтрипаты его. «Пошли чайку попьем, в учительской уже никого нет». Мы пили чай с сушками, и я, помнится, чуть плакала и жаловалась на своих обидчиков, а через несколько минут мы уже смеялись, не помню о чем, и дальше пили чай.и я, помню, чуть плакала и жаловалась на своих обидчиков, а через несколько минут мы уже смеялись, не помню о чем, и дальше пили чай.и я, помню, чуть плакала и жаловалась на своих обидчиков, а через несколько минут мы уже смеялись, не помню о чем, и дальше пили чай.
Последнее, чем мы можем помочь детям в преодолении их проблем, - это помочь в поиске решения. Небольшой жизненный опыт и еще не наработано умение видеть последствия своих поступков и просчитывать шаги ограничивают детей в вариантах. Наша взрослая задача - эти варианты показать. Можно приучить какую-то идею, подсказать ее, а можно и прямо предложить способы, которые помогут исправить ситуацию.
Собственно, Римма, чья история начинает этот раздел, просто не знает, как справляться со всеми теми неприятностями, которые постоянно сыплются на ее головушку. Все они кажутся слишком серьезными, чтобы справиться самой. Взрослые же, вместо того чтобы помочь, вообще отрицают наличие каких-либо проблем, еще и постоянно недовольны ее слезами. Собственно, я сказала Римминий бабушки, с девочкой все в порядке, она не нуждается в регулярной работы с психологом, и, для того чтобы все стало на свои места, бабушка и родители должны делать одну простую вещь: ждать, пока она успокоится после очередных слез, и спокойно (то, что называют «без нервов»), показывает ей выход. После этого мы встречались со всей семьей еще трижды, с Риммой - ни разу. И она таки пошла в школу в том году.
Трудности и проблемы - это то, что время от времени точно становиться на детской пути. И помощь взрослых в их преодолении - хорошее прививки для развития стрессоустойчивости.
Как обеспечить психологическую восстанавливаемость
Психологическую потребность в подлинности еще называют потребностью быть самим собой или необходимости свободного выражения чувств. Иметь возможность свободно проявлять себе, не подстраиваться ни под кого, не пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям, свободно думать, свободно говорить, свободно мечтать и свободно вести дает детям не только ощущение свободы и расправленные крылья, эти возможности открывают путь к развитию способности восстанавливаться после стрессов и неурядиц. Если я имею право быть собой, то даже после острых кризисов я восстановлюсь и вернусь к себе. Чтобы заботиться об этой необходимости, создать пространство для жизни без масок и необходимости подстраиваться под кого-то, мы, родители, должны позволять детям все чувства и переживания, должны научить их смотреть на мир во всей палитре цветов без крайностей и обобщений,должны помочь опираться на собственный опыт, учиться на нем и выбирать наиболее приемлемо для себя.
Быть устойчивым к стрессу, выдерживать напряжение, оставаться работоспособным в сложных ситуациях и идти к цели, несмотря на препятствия, - важная способность. Однако не менее важна и другая - уметь отходить после стресса, возобновлять силы и двигаться вперед с новым взглядом и навыками. Получение полезного опыта при неблагоприятной ситуации - важное условие психологической восстанавливаемости. Речь идет о том, что человек не только выдерживает стресс или переживает его - она приобретает новый опыт, новый способ восприятия, новые навыки, она как бы получает прививки стрессом и становится более адаптивной и менее уязвимой к подобного в будущем.
В положительной психологии как направления, который ориентируется на изучение положительных сторон человеческой природы (особенностей и качеств, которые способствуют преодолению проблем и построении счастливой жизни), активно исследуется психологическая восстанавливаемость человека - resilience. Привожу понятие английском, потому что среди психологов нет единодушия в его переводе, и поэтому возникает путаница и в понимании как слова, так и явления. Буквально речь идет о упругость, способность вещества возвращать себе исходную форму после деформации. Нажмите на кухонную губку или даже подушечку собственного пальца - они прогнуться, но через некоторое время снова вернут себе форму, а вот пластилин восстановит формы. Психологический смысл понятия - способность восстанавливаться, но речь идет не столько о возвращении к психологическому состоянию, которое было до стресса или сложных условий, а о процессе,в котором человек не только возвращает себе форму, но и обретает новый, эффективный, адаптивный, продуктивный, конструктивный способ реакций и восприятия действительности. Психологически восстановительные люди быстро приходят в себя после стресса, а также набирают новый опыт, который делает их более гибкими, адаптивнишимы, приспособленным.
Да, мой маленький сын пока не особенно стрессоустойчивым, он бурно реагирует на что-либо, что ему не удается или кажется неправильным, ограничивает его желание, причиняет боль или неприятностей. Слезы, сопротивление, разбрасывание вещей, сжатия кулачков и другие бурные реакции - первое, что я наблюдаю за ним в большинстве стрессовых ситуаций. Однако за очень короткое время он снова находится в хорошем настроении, более того, делает выводы и старается не повторять действий, которые привели к предыдущей неудачи. Так, недавно я увидела, как он играет довольно дорогими часами, обмененным у друга на какие-то детали от «Лего». Был неприятный разговор со слезами и пручанням о том, что часы придется вернуть. В результате обменные операции стали или делаться на короткое время (только в саду), или согласовываться со мной и другой стороной,или и скрываться (это если очень хочется, а уверенности, что позволят, нема). О том, что делать с последним, я еще думаю, однако мой малыш не только быстро отошел от стресса, связанного с необходимостью вернуть то, что очень нравится, но и нашел для себя несколько стратегий, как поступать в подобных ситуациях в дальнейшем.
Одно из первых исследований психологической восстанавливаемости осуществила Эмми Вернер, и касалось оно гавайских детей, большинство из которых, несмотря на бедность, болезни и общую жестокость в среде, где они растут, быстро восстанавливались, оставались приветливыми, ни демонстрировали агрессивного поведения, могли поддерживать отношение, а в будущем строили нормальную жизнь и добивались успеха.
Интересно, что психологическая восстанавливаемость зависит прежде всего от ресурсов, которыми обладает человек, а также умение видеть их и пользоваться ими. Именно ресурсы, а это все, что добавляет в жизнь позитива, - поддержка друзей и родных, наличие хобби, умение поддержать свое настроение песней, танцем, медитацией, созерцанием восхода солнца или вкусной едой - усиливают способность к психологическому восстановлению. Важно, что при недостатке одних ресурсов их можно пополнить другими, а следовательно, поддержать свою восстанавливаемость и стимулировать ее.
В руководстве Американской психологической ассоциации за 2014 год, которое называется «Дорога психологического восстановления», говорится об основных способах развития психологической восстанавливаемости: поддержка хороших отношений с семьей, друзьями и окружением; отказ от взгляда на кризисы и стрессы как неразрешимые проблемы; принятие обстоятельств, которые нельзя изменить; постановка реалистичных целей и движение в сторону их достижения; готовность к решительным действиям в сложных ситуациях; развитие уверенности в своих силах; позитивные ожидания от будущего; а также забота о собственном теле, личный и духовное развитие.
При этом каждая научная или научно-популярная статья, посвященная психологической восстанавливаемости, акцентирует внимание читателей на том, что ни ребенок, ни взрослый не смогут быстро восстанавливаться и двигаться вперед без аутентичного принятия себя, доверия самому себе и своим способностям. Каждый, кто излишне самокритичным, недовольным собой, своими знаниями и умениями, каждый, кто скептически относится к возможностям собственного развития и изменений, рискует оказаться в ситуации пластилина, который сам не способен восстановить формы. И даже если с помощью чьих рук это пластилин и избавится вмятины, то есть это восстановлением - большой вопрос.
Позволять все чувства
Аленка воспитанная и вежливая девочка. Она уже второклассница, несмотря на то что ей всего шесть. Родители еще двухлетней отдали дочь в школу раннего развития, и уже в три она составляла буквы в слова, а в пять свободно читала, добавляла в пределах ста немного знала английский. Держать ее дома не было никакого смысла, поэтому уже в пять Аленка села на школьную скамью. В общем девочка не имеет особых проблем - учится наравне с другими, дополнительно ходит на танцы и в бассейн, иногда играет со своими кузинами-сверстницами.

Вот только учительница начала жаловаться на внезапные приступы агрессии, говорит, что Аленка бывает сама на своя. Может хлопнуть дверью и выбежать из класса, может разбрасывать книги или просто бросить в кого-то из детей, недавно покусала одноклассника. Особых причин классный не видит, все вроде как обычно, дети как дети: что-то выясняют, о чем-то спорят - и вдруг Лене крышу сносит. Достаточно какого-то слова в ее сторону, и это даже не прозвище или обида - обычное «подвинься» от кого-то, кто хочет пройти к своему месту. Оленчин гнев - как тлели костры, в которое влили бензина, - разгорается через мгновение по малейшему поводу. Чем дальше, тем чаще.
Родители удивляются. Дома Елена никогда даже голоса не повысит, всегда и спасибо, и извинится. Если же ему что-то запрещено в чем отказано, никогда не збурюватиметься. Молча отойдет и будет заниматься своим. И она даже не плачет ни если забьется, ни если потеряет или испортит то. Папа этим очень гордится: «Девчонка девчонкой - а настоящий пацан!» Елена с детства учили, что «ласковое теленок двух маток сосет». Всегда говорили: «Освой себя», «Сотри слезы». Родители немного злые на школьную психологиню, который что-то там твердила им о подавлены эмоции, неправильное воспитание, эмоциональную грамотность ... Ничего в Лены не подавлено, а грамотнее она точно той психолога будет. А воспитание - это ничего плохого они своего ребенка не учили. Разве это неправильно - лишать сладкого за глупые слезе, плохие слова или иное поведение,разве неправильно учить вежливости и сдержанности?
«Меня всегда интересовало, - как-то забросил мне один знакомый, - что вы, психологи, думаете, когда советуете освободить эмоции? Вероятно, у тех, кто вас слушает, срывает крышу! Представляю, если бы я освободил все, что имею на душе! Вот бы мешок развязался! Тебе бы места меньше! »« И долго ты того мешка с собой носишь? »- спросила я его тогда. «А то! Освобождать ?! »- поинтересовался ехидно. «А разве все, что в том мешке, для меня?»
Думаю, что каждый из нас имеет свой мешок невиказаних эмоций, у кого он больше, у кого-то меньше, у кого-то время от времени решается, засыпая окружающих так, что им места меньше, а некоторые мешки дирявляться от внутреннего давления, и через те дырки рвутся наружу и гнев, и злость, и слезы, и рваные книги, и битые тарелки. Эмоции, вовремя не высказанные, вытесненные как запрещены и заперты в подсознании на три замка и прикованы цепями, имеют свойство с тех цепей срываться. Собственно, мы это так и называем - эмоциональным срывом.
Конечно, все мы и наши дети должны разную нервную организацию, и кто является более тревожным и тонкосльозим, а кто-то - более реактивным и вспыльчивым. Правда и в том, что дети часто подражают родительскую поведение, и тогда речь идет не столько о эмоциональный срыв, сколько об определенном эмоциональный стиль - принятый в семье способ эмоциональной экспрессии, манеры проявления эмоций. Важно различать причины бурного проявления детьми эмоций и чувств, и, если вежливые и воспитанные дети срываются без веских на то причин, причем срываются там и на тех, кто в принципе не заслуживает эмоции такой силы, можно предположить, что речь идет именно о прорыве запрещенных эмоций.
Итак, какие же риски содержатся во вполне обоснованных родительских просьбах и требованиях "не слиться», «не кричать», «не плакать», «не возмущаться», «не раздражаться», «не ныть», «не спорить»? Казалось, вполне нормальным является учить детей не проявлять эмоций и поведения, которые являются неприятными и не одобряются окружающими. Собственно, а можем ли мы просить ребенка, например, не видеть, не слышать, не ходить? Конечно нет, потому что глаза для того, чтобы видеть мир, ушки - чтобы слышать его, ноги - чтобы ходить ним. То же и с чувствами. Дети не могут "не чувствовать» чего-то, и речь идет не только о радости, восторг или подъема. Так же они не могут не расстраиваться, не унывать, не злиться ... и не могут не проявлять этих эмоций.
Чаще всего детям отказывают, а следовательно, выражают недовольство в приверженности в случае проявления четырех основных эмоций - печали, гнева, страха и, как ни странно, радости. Наверное, вы знакомы со многими детьми, которым запрещают грустить, просят: «Не хнюпся», «Не разводи соплей», «Не держи глаза на мокром месте»; требуют: «Соберись, тряпка!», «Прекрати выть-реветь!»; угрожают: «Не прекратишь - пойдешь спать» гневаться также нельзя: «Ты на кого руку поднимаешь (рота открываешь глазами банькаеш) ?!» Бояться чего - также нельзя: «Ну что ты как маленький?», «Как тебе не стыдно? ». Громкая радость, особенно при уставших и обессиленных родителях, - также повод для упреков: «Голова от тебя раскалывается!», «Нельзя тише ?!», «Сделай, чтобы тебя не слышали»
Зря вспоминать, что именно эти эмоции являются основными. Мало того что их называют базовыми в смысле психологических переживаний, каждая из них имеет под собой нейрооснову и просто не может не возникать в определенных ситуациях. Дети не могут не расстраиваться и сдерживать слезы, если что-то или кого-то теряют, испытывают физическую боль, если их обижают или если что-то не удается, портится или ломается. В голову приходят грустные мысли, падает уровень гормонов, которые стимулируют ощущение счастья, в частности серотонина, эндорфинов, допамина, регистрируется снижение метаболизма. Так же дети не могут не слиться, не кричать и не стеснять кулачков, если обида, боль или несправедливость достаточно сильны, - например, если кто-то отбирает игрушки, несправедливо критикует, угрожает ... Здесь не только снижается уровень гормонов радости и счастья, но и резко растет выброс тех,которые отвечают за готовность к борьбе и мобилизуют тело. Адреналин впрыскивается в кровь, и ребенок не может выключить агрессию, пока угроза не минует, а организм не придет в себя. Со страхом и сама ситуация. Пугаться так же естественно, как сердиться, грустить или радоваться. Ребенок не может не бояться того, что внушает страх. Гром, высота, собаки, ругают, и взрослые, орут, - все это вызывает страх. Миндалевидное тело возбуждается, в кровь выбрасывается тот самый адреналин - ребенок дрожит, скрывается, вскрикивает, кричит, на глаза наворачиваются слезы. Что уж говорить о радость - сдерживать ее так же невозможно, как весеннюю воду, которая сметает плотины. Хорошая погода, вкусная еда, встреча с друзьями, подарки, интересный мультик или просто замечательная идея, которая приходит в голову, приводят к тому, что дети танцуют, прыгают, поют, смеются.Их кровь полна гормонов радости, а тело - энергии.
Итак, наша эмоциональная сфера, во-первых, является биологически управляемой, и никто не в состоянии остановить выбросы гормонов, которые сопровождают человеческие чувства и эмоции. Дети чувствуют весь спектр от белого до черного, и на эти чувства отзывается их организм. Кроме того, каждое чувство имеет свою психологическую составляющую, тот смысл, который мы вкладываем в определенное событие. Ведь ребенок расстраивается не потому, например, что в куклы оторвалась нога как факт, а потому, что ей думается, что этой кукле больно или что она не сможет больше принимать ее в сад играть с другими, или потому, что безногая кукла не сможет теперь стоять на шкафчике. Так же злится ребенок и на взрослого, например, не потому, что он нажал на кнопку «off» на пульте, а потому, что мультик оборвался на самом интересном месте, или потому, что так происходит постоянно, или потому, что посуда вымыта, игрушки убраны, уроки сделаны,спать еще рано и выключать телевизор - несправедливо! Ко всему наши эмоции - это еще и отражение того, как их проявляют люди из близкого окружения. Одни и те же по глубине чувства наружу дети могут проявлять по-разному. Кто-то будет прыгать от счастья, а кто-то то же по силе счастье демонстрировать только широкой улыбкой и сияющими глазами. С чувствами негативного спектра - то же. Итак, все, что отражается на лицах, в позах, звуках, и является проявлением некоего микса физиологических изменений, психологических переживаний и социально заученной экспрессии.а кто то же по силе счастье демонстрировать только широкой улыбкой и сияющими глазами. С чувствами негативного спектра - то же. Итак, все, что отражается на лицах, в позах, звуках, и является проявлением некоего микса физиологических изменений, психологических переживаний и социально заученной экспрессии.а кто то же по силе счастье демонстрировать только широкой улыбкой и сияющими глазами. С чувствами негативного спектра - то же. Итак, все, что отражается на лицах, в позах, звуках, и является проявлением некоего микса физиологических изменений, психологических переживаний и социально заученной экспрессии.
Что же происходит, когда мы говорим ребенку «стоп»? Что из перечисленного она действительно способна остановить? Заставить свой организм действовать иначе? Перестать придавать значение тому, что произошло, прекратить думать об этом? Или она может как-то иначе проявлять самую эмоцию? Очевидная ответ - последнее. Единственное, что может сделать ребенок, чтобы удовлетворить наше взрослое «стоп», - это не выражать запрещенную эмоцию, показать ее таким способом, который нас удовлетворит, или продемонстрировать совсем другую эмоцию.
Я заметила, что один мой маленький клиент, когда мы рисовали что-то печальное или играли в семью, где папа ходит с ремнем, или просто говорили о чем-то не очень приятное, начинал нервно хихикать. Сначала я думала, что ребенок таким образом реагирует на напряжение, но, следя за его лицом, далее поняла: он пытается смеяться, чтобы не плакать. В глазах стоят слезы, а он смеется. Почему? Плакаты в его семье - это немужскими поведение, даже если тебе шесть. Что было с этим малышом? Он имел трудности в коммуникации со сверстниками и обучении. Ему трудно давался первый класс, и родители думали вернуть сына в детсад. Это очень огорчало их, ведь в следующем году могло повториться то же. Собственно, что я сделала? Да - позволила скучать и плакать, конечно, не всегда и не нарочно, когда речь шла о чем-то грустном, например о котика,который пошел гулять и которого так и не нашли. Плакал малыш, а еще они плакали вместе с мамой, а еще он имел опыт расплакаться дома в присутствии папы. Он плакал, и это было безопасно, без запретов и насмешек. Нам вместе удалось убедить ребенка, что все мальчики плачут. И даже открыть страшную тайну - плачут даже взрослые и мужественные мужчины. Мы нашли в Интернете кучу фоток и даже видео какого-то из Кличко, который плакал. Парень остался в школе, и его дела медленно, но пошли на лад. Он перестал бояться заплакать, а еще перестал думать, что его засмеют, если увидят слезы. И что самое интересное, он сказал мне следующее: «Знаете, я не боюсь слез, и они не приходят. Теперь только если действительно печально ».и это было безопасно, без запретов и насмешек. Нам вместе удалось убедить ребенка, что все мальчики плачут. И даже открыть страшную тайну - плачут даже взрослые и мужественные мужчины. Мы нашли в Интернете кучу фоток и даже видео какого-то из Кличко, который плакал. Парень остался в школе, и его дела медленно, но пошли на лад. Он перестал бояться заплакать, а еще перестал думать, что его засмеют, если увидят слезы. И что самое интересное, он сказал мне следующее: «Знаете, я не боюсь слез, и они не приходят. Теперь только если действительно печально ».и это было безопасно, без запретов и насмешек. Нам вместе удалось убедить ребенка, что все мальчики плачут. И даже открыть страшную тайну - плачут даже взрослые и мужественные мужчины. Мы нашли в Интернете кучу фоток и даже видео какого-то из Кличко, который плакал. Парень остался в школе, и его дела медленно, но пошли на лад. Он перестал бояться заплакать, а еще перестал думать, что его засмеют, если увидят слезы. И что самое интересное, он сказал мне следующее: «Знаете, я не боюсь слез, и они не приходят. Теперь только если действительно печально ».и его дела медленно, но пошли на лад. Он перестал бояться заплакать, а еще перестал думать, что его засмеют, если увидят слезы. И что самое интересное, он сказал мне следующее: «Знаете, я не боюсь слез, и они не приходят. Теперь только если действительно печально ».и его дела медленно, но пошли на лад. Он перестал бояться заплакать, а еще перестал думать, что его засмеют, если увидят слезы. И что самое интересное, он сказал мне следующее: «Знаете, я не боюсь слез, и они не приходят. Теперь только если действительно печально ».
Итак, в чем опасность сокрытия эмоций, их защемления? Ответ - на поверхности. Для чего мы показываем свои эмоции? Чтобы получить отзыв! Поддержку, утешение утешения или и то другое. Так, когда мы злые, другие должны знать об этом хотя бы для того, чтобы больше не провоцировать злость. Например, это сигнал о готовности защищать себя, поэтому другой должен отойти, остановиться. Когда же ребенок не имеет права на выражение эмоций, фактически мы лишаем его права получить отклик на свои чувства. Это во-первых. Во-вторых, невыраженные эмоции, эмоции без отклика остаются и этого отзыва нуждаются. Поэтому, если я не злиться на маму, я злиться на кого-то другого, и часто не на того, кто меня злит, а на того, на кого злиться нельзя. Но, когда мы запрещаем определенные, особенно негативные эмоции, мы ко всему еще и не даем примеров их безопасной демонстрации, такой,которая не затрагивала и не обижала других.
Что произошло с Ленкой, чья история открыла эту тему? Она не имеет права показать негативные эмоции в семье. Вежливая и воспитанная на поговорках девочка, при этом живая и настоящая, а следовательно, не может не обижаться, не принимая, не раздражаться. Все это она делает в школе, там, где видит много примеров подобного поведения. Но, поскольку девочка не имеет навыков эмоциональной регуляции чувств негативного спектра, она взрывается. Фактически, если бы мы имели специальный градусник и могли измерить силу проявления Оленчин негативных эмоций, он бы показывал нам или «0» дома, или критические «40» в школе.
Позволять все чувства - это вовсе не означает «решить мешок с негативом». Речь идет только о разрешении на естественные реакции, как положительные, так и отрицательные, о безопасном неукоризненное среду для их проявления. Позволять все чувства - это также и откликаться на них, утешая, когда грустно; розраджуючы, когда обидно; успокаивая, когда страшно ... А еще позволять чувства - это учить их выражать сопоставимо к силе и без обид или вреда другим людям. Собственно, эту тему я бы хотела суммировать тем самым «Освободите эмоции!», Но с маленькой припиской: «Освободите эмоции с заботой о себе и других».
Видеть вне черным и белым
Саша и Юрчик - близнецы. Они очень похожи и заодно совершенно разные. Оба имеют рыжеватые вихрастые чубы, голубые глаза, длинные руки-ноги с острыми локтями-коленками, неуемную характер и кардинально разные взгляды на людей и мир. Примечательно, что ребят на лето и все каникулы развозят по разным бабушках. Одной просто трудно выдержать двух восьмилетних сорвиголов. Ребята - против, грустят, собирают конфетные горы, наклейки, рисуют и мастерят подарки друг для друга и постоянно требуют от родителей - не делите. Родители бы и рады, и прошлогодняя попытка свести вместе двух мальчишек закончилась не очень хорошо.
Бабушка, измученная бдением двух быстрых и юрких, зашпорталась и упала, сломала ключицу. Другая бабушка, к которой сразу переправили мальчишек, получила гипертонический криз от напряжения и волнения уже на вторую неделю гостил внуков. Мама была вынуждена взять отпуск, а это непросто, учитывая, что они с папой зарабатывают на экстремальном туризме и как раз на время детских каникул самый сезон. Брать с собой таких юрких и неугомонных пока рискованно, отдавать в лагеря без присмотра - страшновато. Вот и делят родители ребят между своими мамами, к сожалению, дедушек уже нет ни одного.
Саша обычно гостит в папиной мамы, и с ним сложнее. Бабушка - бывший прокурор, и хотя уже на пенсии, но до сих пор консультирует всех знакомых и соседей. Профессия наложила отпечаток и, кроме изрядного компетентности во всем, бабушка еще и уверена во всемирных заговорах всех против всех. Производители хлеба ради удешевления продукции используют заражено паразитами зерно. Мэрия ворует коммунальные средства, и именно поэтому двор не обустроены, подъезды грязные, а мусор не сортируется. Соседские подростки планируют ограбить продуктовый киоск, иначе почему бы они сидели неподалеку и посматривали на него каждый день? Собственно, именно такое мировосприятие бабушка и транслирует внуку. Это именно она сломала ключицу, кстати, из-за активного изгнание ребят со двора домой, когда те нарушили установленный ею комендантский час прогулок до 20:00.
Основная же сложность с Сашей в том, что он ни с кем не хочет дружить, кроме брата. Говорит, что в дружбу не верит, потому что всем от всех чего-то надо и все способны на предательство. Парень в каждом видит что-то неладное, всех подозревает в личной пользы и обвиняет в мошенничестве. Даже учителя ставят хорошие оценки только взяточникам и любимчикам, а ему - потому что боятся огласки. В классе Сашу дразнят прокурором, а также товарищеский и приветливый Юра не в состоянии того изменить. На прошлой неделе только подвергся драку из-за защиту брата и теперь подсвечивает синяком.
Описывая непроизводительные способы восприятия мира, исследователи часто вспоминают о черно-белое, или поляризовано, мышления. Речь идет о таких себе крайности, при которых мир бы четко разделяется на добро и зло, на правильность и ошибочность без всякого перехода. Любая ошибка, малейшее отклонение от хорошего или правильного автоматически попадает на другую сторону спектра и становится плохим и недопустимым.
Для детей является естественным выстраивать свои первые отношение к людям и событиям именно таким образом. Их отношения и реакции сначала не имеют особых нюансов. Вспомните, как малые дети реагируют на новую пищу. Пробуют на вкус и, если этот вкус незнакомый, сразу выплевывают, так относят новое в безвкусного. Так же они реагируют и на действия взрослых, чьи последствий еще не видели и не могут спрогнозировать. Например, если мама возьмет игрушку только для того, чтобы помыть, малыш будет плакать, потому что рассуждать: «Взяла - забрала».
Со временем и опытом эта черно-белая полярность исчезает, сознание наполняется вариантами интерпретации событий. Мир перестает быть однозначным как в сторону положительного, так и отрицательного восприятия. Пятилетний малыш уже не бежать радостно обниматься с дворовой собакой, так же он и не станет кричать «плохая» на маму, которая моет ему голову шампунем. Опыт научил его, что милейший волосатый собака может рыкнуть, а голова после мытья пахкотитиме, как конфета. Именно поэтому хорошие или плохие на первый взгляд события дети уже не воспринимают как однозначно такие - они учатся видеть вне самого поступком и прогнозировать различные варианты последствий. Их способ классификации людей, явлений и событий усложняется.
Я пробовала играть с 4- и 6-летним детьми в такую игру: строила ступени из деревянных кубиков и просила разложить на них бумажных кукол. Кукол мы рисовали вместе - это были одногруппники из детсада. Конечно, рисунки были далеки от оригинала, однако дети прекрасно идентифицировали своих сверстников за счет каких-то деталей. К примеру, Оли дорисовывали резинку-бабочки в волосы, Артему - синие туфли. Разложить кукол надо было по принципу «вежливые дети - на высшей ступеньке; невежливы - на первой ». Играли мы в это накануне праздника Николая, поэтому концепт вежливости проговаривался в детском саду ли не каждый день, а значит, всеми понимал хорошо. Интересно, что меньше дети почти не пользовались промежуточными ступенями (их было четыре) и всех своих друзей раскладывали на две группки: вежливые - невежливы.Нынешние же выпускники относились к заданию совсем иначе - на крайних ступенях было меньше кукол. В целом процесс дифференциации для 6-летних выглядел примерно так: избирались найчемниши и найнечемниши дети, ложились на крайние ступени, а другие раскладывались между ними с прибаутками: «Лена вообще вежливый, только не спит днем», «Олесь не ест борщ, но не сорит на столе »,« Руслана быстро бегает и толкается, но имеет много киндеров и дает играть »... Этот маленький эксперимент - хорошая иллюстрация того, как рождаются нюансы и исчезает полярность мышления.но не сорит на столе »,« Руслана быстро бегает и толкается, но имеет много киндеров и дает играть »... Этот маленький эксперимент - хорошая иллюстрация того, как рождаются нюансы и исчезает полярность мышления.но не сорит на столе »,« Руслана быстро бегает и толкается, но имеет много киндеров и дает играть »... Этот маленький эксперимент - хорошая иллюстрация того, как рождаются нюансы и исчезает полярность мышления.
К сожалению, иногда видение людей и мира в крайних тонах показывают и старшие дети и взрослые. Они как бы застревают или возвращаются назад в своем развитии в то время, когда все воспринималось однозначно, но причины здесь, конечно, не в недостаточности опыта или незрелости мышления. На черно-белое мышление нас преимущественно толкает дискурс, о котором я уже не раз упоминала. Те смыслы, которые окружают нас в общении и инфопростори.
Сашина бабушка-прокурор, с которой мы столкнулись в истории в начале раздела, и является дискурсотворцем для парня. Она свою черно-белизна получила в профессии, ведь всегда должна взвешивать добре и зле, выносить приговоры, определять наличие или отсутствие преступления, во всем и везде видеть убедительные доказательства. Мальчик же унаследовал этот способ мировосприятия, заразился им. Для меня лично эта невыдуманная история (имена и другие детали я изменила, потому что герои разрешения на публикацию не давали, а следовательно, не должны быть узнаваемыми) стала особой иллюстрацией того, как мы влияем на наших детей. Моя коллега, читая этот отрывок, пошутила, что это целый сюжет для триллера «Осторожно! У бабушки на каникулах ».
Не знаю, как насчет триллера, но исследования показывают, что людям, которые имеют черно-белое мышление, труднее находить общий язык с окружающими, восстанавливаться после стрессов и строить карьеру. К тому же они в группе риска депрессии, расстройств пищевого поведения (способности поддерживать здоровый вес) и тревожных расстройств.
Что делать? Современные исследователи все чаще пишут о так называемом восстановительном или опорное мышления (resilience thinking) - способ восприятия мира, людей и их поступков как сложных и непредсказуемых, готовность предполагать различные варианты развития событий и отказ от ярлыков и однозначных оценок. Очень популярным это понятие в сфере экологии и здравоохранения. Собственно, речь идет о том, что если думать в стиле «resilience», то в противовес черно-белом мировосприятию это означает готовность отказаться от любых предубеждений, готовность принять новые взгляды и готовность вызывать производительные изменения. Человек, не вешает ярлыков «все плохо» или «все хорошо», видит, что «все можно изменить к лучшему», и понимает, что повлиять на эти изменения может именно она. Такой человек не будет впадать в депрессию, чрезмерно беспокоиться за свое здоровье,проклинать городскую власть за неубранные улицы - она будет меняться и менять мир. Дети, демонстрирующие восстановительное мышления, быстрее адаптируются, не имеют проблем в общении, легко осваивают новые деятельности и в целом более жизнерадостными.
Авторы разрабатывают специальные тренинговые программы для студентов, а также детей и подростков, направленные на то, чтобы стимулировать развитие такого восстановительного мышления. Например, Конни Вайндер с коллегами в рамках такой программы помогает детям отказаться от восприятия «хорошо-плохо» и за счет этого научиться нескольких важных вещей - творчески решать проблемы, двигаться к цели, несмотря на препятствия, быть гибкими в своих решениях и поступках, видеть различные точки зрения и быть готовыми учиться новому в любое время. Это тренинг, где детей окунают в деятельность, в которой помогают решать различные маленькие проблемы именно таким образом - посредством принятия новых нестандартных решений, пошагового достижения цели, изменения стратегии и принятия различных предложений в движении к этой цели, а также обучение новому во время деятельности,получение новых знаний и развития навыков.
В общем мешают научиться таким полезным для жизни и ощущение его качества вещам именно убеждения, которые заставляют воспринимать мир черно-белым. Всего выделяют три группы таких убеждений. Во-первых, отношение к будущему, которое надо изменить с пессимистического или фаталистического (вместо «все пропало» и «будешь дворником») на оптимистическое ( «все будет хорошо», «ты всегда есть выбор»). Во-вторых, отношение к собственным силам и возможностей. Здесь надо переключить тумблер с беспомощности ( «кривые руки», «дай лучше я сделаю») на компетентность ( «ты сможешь», «твои возможности растут»). В-третьих, представление о собственной жизнестойкость. Их надо поддерживать и развивать. Важно внушить веру в детей в том, что они не являются игрушками судьбы, а могут контролировать собственную жизнь, влиять на него и изменять его.
В этом году мне посчастливилось быть научным редактором одной интересной и полезной книги, которая называется «Поддержка учеников, подвергшихся травмы». Сама книга является описанием программы занятий, направленных на помощь детям, в своей жизни сталкивались с травмой - ущемления в семье, буллинг (агрессией со стороны сверстников), дорожными приключениями, ограблением, медицинскими процедурами, которые пугают и тому подобное. Эта программа, разработанная и проверенная на действенность американскими психологами, помимо прочих, содержит замечательные задания на развитие полезного мышления и преодоления черно-белых депрессивных шаблонов мировосприятия, которые, к сожалению, у детей, подвергшихся травмы.
Поделюсь одним из упражнений для того, чтобы показать, какими простыми и действенными могут быть психологические инструменты. Итак, детям сначала объясняют разницу между полезным и негативными мыслями. Им говорят что-то вроде: «Представьте, что вы написали тест по математике, который оказался очень сложным. К тому же вы слабо готовились и поэтому получили только 63 балла из 100. Вам пришло в голову: "Я буду плохую оценку по математике за четверть! Мои родители очень разозлятся! »Это бесполезные мысли, поскольку они портят настроение, заставляют огорчаться и избегать встречи с родителями». После того детям предлагают и помогают найти другие, более полезные мысли и таким образом овладеть новый стиль мышления. Детям не дают этих мыслей готовыми, а просят подумать и, во-первых, проверить эти мысли и факты: «Откуда я знаю, что это правда?», «Есть такое случалось раньше?»,«Есть такое случалось с другими?» Во-вторых, их просят подумать над другим возможным вариантом развития событий: «Можно на это посмотреть то по-другому?», «Есть другой вариант того, что может произойти?», «Как бы я хотел, чтобы все произошло? »в конце концов, детям предлагают предположить, что худшее может произойти, если мнение окажется правдой и в оценке за четверть, и по реакции родителей, и подумать над тем, каким тогда должен быть план действий.
В результате такой работы (заметьте, что детей никто не вводит в заблуждение и не предлагает смотреть на ситуацию сквозь розовые очки) вместо единого мнения «Я буду плохую оценку по математике за четверть» - появляется ряд гораздо более полезных и вполне реалистичных мыслей: «У меня хорошие оценки по другим контрольных работ, поэтому двойки за четверть не будет», «во всех плохие оценки из этого теста, поэтому дело в сложности и, вероятно, будет возможность переписать контрольную», «в следующий раз я подготовлюсь лучше», « стоит позаниматься с репетитором »,« Можно попросить Учителя я о помощи после занятий ». А вместо еще обиднее мысли: «Мои родители очень разозлятся» - появляются такие: «Родители знают, что некоторые тесты бывают очень сложными», «Родители поймут ситуацию, если я скажу им, что этот тест был очень сложным», « родители никогда раньше не лютилися,только расстраивались »,« Даже если родители расстроятся, они не сердиться, я скажу, что хочу спросить учителя о возможности дополнительных задач, чтобы повысить свою оценку, а также в следующий раз я подготовлюсь лучше »,« Даже если родители разозлятся, в следующий раз я подготовлюсь лучше, и все станет на свои места ».
Помочь изменить, трансформировать черно-белые убеждения имеют именно взрослые, окружающие ребенка. Интересно, что наших заверений, слов и поступков, подкрепленных детским опытом, вполне достаточно для того, чтобы убеждения изменились. Поэтому в добрый путь. И должен написать еще о том, что лучшие результаты в упомянутых тренингах тогда, когда родители овладевают восстановительное мышления вместе с детьми.
Помогать учиться на собственном опыте
Зина знает, что мама знает, как лучше. Собственно, в шестнадцатилетней девочки уже не за горами выпускной вечер, и мама серьезно готовится. Платье, туфли, прическа, макияж, маникюр - она обо всем позаботилась, со всеми договорилась. Портниха, визажистка, парикмахер - во всех зарезервировано время, всем отправлено фотки-примеры того, как должен выглядеть Зина в один из самых важных дней своей жизни.
Мама уверена, что и выбор вуза, который она сделала для дочери, тоже является правильным и вполне обоснованным. Экономист - специальность широкая, можно и бухгалтером потом работать, и менеджером, и даже руководителем каким, по желанию. К тому же никаких проблем и с будущей практикой не будет, потому мамина лучшая подруга - владелица маленького магазина и Зина там несложном материале и с помощью опытной бухгалтера всего научится.
Единственное, что не дает маме покоя, - это Зинина неготовность к жизни. Сколько можно на каждом шагу спрашивать советов? Недавно вообще ошарашила - спросила, с кем из ребят идти на выпускной. Нет, ну мама, конечно, посоветовала, что с Даниилом, потому что он из хорошей семьи, в его папы автомобильный салон и в случае чего Зиночка там по специальности и устроится. Но сам подход к жизни, сама постановка вопроса: «Мама, мне как-то никто не нравится ...», «Не знаю, какую прическу, все хорошие ...», «Университет? Выбирай сама, я откуда знаю ... »
«У меня такое впечатление, что она не знает, что на завтрак есть! - жалуется мама. - А впереди взрослая жизнь. Одно дело - в школе с учителями договориться, задание проверить, с хулиганами разобраться, бутерброд упаковать. Но сейчас все-все должен делать сам. Конечно, я готова помочь в том, где у меня опыта больше, и всегда подскажу, зачем ей собственные шишки набивать? Но нельзя все на меня сбрасывать! Предметы ВНО я ей нужны выбрала, вуз нашли, направление есть, говорю - иди, давай! А она мне - не знаю, не уверена, боюсь, не готова ... »
Кстати, Зина - очень красивая девочка. Но она, как ни странно, этого не понимает и думает, что ребята к ней пристают «как ко всем». Мама Зины всегда считала, что внешность не главное, а с лица воды не пить.
Помните бессмертное «умные учатся на чужих ошибках, а дураки - на своих»? В различных вариантах эта народная мудрость переводится родителями детям, особенно в контексте того, что мы, взрослые, мол, мудрее, шишки себе уже набили, поэтому не стоит делать то же, слушайтесь нас, делайте, как советуем, и будете застрахованы от ошибок . Что ж ... Хотелось бы сказать, что мудрость мудростью, однако данные научных исследований и опыт психотерапевтической практики свидетельствуют о совершенно противоположном. Чужой опыт всегда остается чужим, а отсутствие собственных шишек приводит лишь к страху их набить, и поэтому к безынициативности, неготовности к новому, шаблонного мышления и общей тревожности перед будущим.
Когда один из моих университетских коллег так и говорил: «Хотел бы я увидеть хоть одного разумного, обученного на чужом опыте. Одни несчастные с комплексом отличника ». А еще одна его цитата о том же: «Интеллект есть - ума нет". И еще одна для итога: «В народной мудрости, к сожалению, хороший кусок народной глупости». Возможно, зарезки, но правда в этом есть. Работая со студентами, мы постоянно встречаемся с «несчастными с комплексом отличника», теми, у кого «интеллект есть, а ума нет". Они посещают все занятия, читают все книги, делают все домашние задания и блестяще цитируют учебники. При этом они имеют огромный стресс на сессиях, страдающих социальную тревогу, не способны договориться с преподавателем, если что-то где-то пропустили, и просто не выдерживают любых форс-мажоров. А еще с ними не интересно. Читать пары в группе,где преобладают такие студенты, - сплошная мука. Все, что ты не скажешь, будет записано и дословно повторено, возражений, ни несогласия, никакой дискуссии. И причина только одна: они не имеют собственного жизненного опыта, не делали и не исправляли ошибки, их социальный интеллект, то, что мой коллега называет «умом», спит, потому что они никогда и ничего не делали сами - не решали конфликт, не искупили вину, исправляли ошибки. Университетские преподаватели для них те же родители, которые «знают, как лучше».потому что они никогда и ничего не делали сами - не решали конфликт, не искупили вину, исправляли ошибки. Университетские преподаватели для них те же родители, которые «знают, как лучше».потому что они никогда и ничего не делали сами - не решали конфликт, не искупили вину, исправляли ошибки. Университетские преподаватели для них те же родители, которые «знают, как лучше».
В этом смысле интересны исследования Инны Загурской. Украинский психолог, она изучала развитие способностей у младших школьников. В своих исследованиях сравнивала детей из обычных классов общеобразовательных школ и детей, учились по схеме развивающего обучения. Его особенность в том, что дети не сидят отдельно за партами и не выполняют отдельных задач после того, как им дали пример решения этих задач. Дети сидят в группках и так и работают. А еще они должны самостоятельно, этой своей командой, найти ответ на то, решить какую-то задачу или решить какую-то задачу. При этом они могут задавать вопросы или что-то пидчитуваты в книгах. Затем представляют свое решение, обосновывают его, и только после этого учитель дает им новые знания, они снова пытаются искать ответ, опять обосновывают ее.И только после этого учитель показывает варианты решения, если такие остались без внимания детей. Как видите, разница между классическим и развивающим обучением в наличии опоры на собственный опыт и возможности исправлять свои ошибки. Так вот, исследовательница получила впечатляющие данные о том, что способности, познавательные и творческие, а также мотивация познания у детей с развивающих классов были не только выше, чем у тех, кто учился в обычных классах, но и значительно выше, чем в студентов- третьекурсников местного вуза.а также мотивация познания у детей с развивающих классов были не только выше, чем у тех, кто учился в обычных классах, но и значительно выше, чем у студентов-третьекурсников местного вуза.а также мотивация познания у детей с развивающих классов были не только выше, чем у тех, кто учился в обычных классах, но и значительно выше, чем у студентов-третьекурсников местного вуза.
Сама система развивающего обучения, которая внедряется в отдельных украинских школах, базируется на идеях еще советских психологов и педагогов Даниила Эльконина и Василия Давыдова, основная из которых, если отбросить лишние слова, будет звучать так: образования не существует, существует только самообразование, и каждый ребенок в нее способна. Сам процесс организован таким образом, что в нем обязательно должен присутствовать собственный опыт ребенка, его личные попытки найти решение, а также ее анализ того, что удалось, а что - нет. Для этого учитель не преподает детям какие-то темы, а ставит перед ними проблему, которую надо решить; не предлагает готовых решений, а помогает сформулировать цель и наметить план поиска этих решений.
В общем, идея обучения на собственном опыте очень популярной и все чаще становится основой различных учебных программ как для детей, так и для взрослых. Наверное, наиболее известным и таким, который используется чаще всего, является цикл Колба - чотирикрокова модель обучения американского исследователя образования Дэвида Колба. Интересно, что модель, которую предлагает автор, не имеет никаких противопоказаний, подходит для каждого человека, а исследование ее эффективности дают впечатляющие результаты. На самом деле все сводится к последовательности четырех простых шагов: получение собственного опыта, его осмысление, генерирование идей на основе этого опыта, проверка этих идей и экспериментирования с ними. Последний шаг снова приводит к первому, ведь во время экспериментирования появляется новый опыт.
Приведу маленький пример о том, как работает цикл Колба в повседневной жизни. В этом году мы с моим пятилетним сыном в течение нескольких недель мимоходом следили за цветками одуванчика у дома, несмотря на преобразования желтых цветов на пушистые плоды, а недавно вышли на поле, где были и желтые цветы, и склеенные бутоны, и уже раскрыты плоды-пушистики . Конечно, все цветы были перемацани, перенюхани-передмухани, нос желтый от пыльцы, а руки в бурых пятнах кульбабкового сока - Богдан получил опыт. Также очевидно, что он стал интересоваться тем, что происходит с цветами и почему именно так. Я, по циклу Колба, попросила его подумать, обобщить все, что он видел, и рассказать мне. На самом деле просто спросила: «А ты как думаешь?» В ответ получила длинную историю-сказку о том, как рождается желтый цветок, как смыкает лепестки каждую ночь и как там,в этих лепестках, ночью происходит волшебное чудо, после которого желтый цветок превращается в пушистые кружочки, которые разлетаются, чтобы снова появились желтые цветки. После этого мы добрались до «Ютюбе» и посмотрели научно-популярное видео преобразования одуванчики. Обогащенный новым знанием, мой малыш снова побежал на поле, его речи исчезли слова «волшебное чудо», но появились «созревания», «плод» и «семена». Цикл замкнулся.«Плод» и «семена». Цикл замкнулся.«Плод» и «семена». Цикл замкнулся.
Итак, то, что мы можем и должны сделать для наших детей, - это не лишать их собственного жизненного опыта, не давать готовых ответов, не предлагать взвешенных решений, а создать условия и возможности самим набивать те пресловутые шишки, которые делают нас умными. Уже почти взрослый Зина, о которой я упоминала в начале, на самом деле психологически и социально есть моложе тех первоклашек с развивающих классов, которых исследовала Инна Загурская. Она, конечно, имеет интеллект и может решать задачи, строить предложения и писать сочинения, она знает таблицу Менделеева и способна найти Бангладеш на карте. При этом она все и всегда делала по подсказке или по образцу. А теперь ей надо идти в жизни, где нужных подсказок и образцов может не быть. Собственно, мы с мамой и самой Зиной договорились о неком тайм-аут.Девочка после выпуска не бросаться сразу подавать документы в выбранные мамой основной и запасные вузе. Она поедет в путешествие, без мамы, только с одной подругой. Они посетят четыре крупных города и сами происходят в университетах. Зина не имеет ничего делать, кроме как путешествовать, присматриваться, расспрашивать и пробовать почувствовать, где бы ей хотелось учиться. А документы подавать чуть позже и в то вуз, который ей понравится тоже. Маме во время путешествия можно звонить только два раза в день. Мама не может звонить вообще, только что форс-мажор. Если вдруг окажется, что Зине понравилась специальность, для вступления в которую не хватает какого-то из сертификатов ВНО, она сможет вступать в следующем году (этот год учиться там, куда вступит, но в следующем, если захочет вступать, то ей никто не помешает).А еще она сама выберет платье на выпускной.
Собственные успехи, а также собственные ошибки и опыт их исправления - вот лучший инструмент для развития психологической восстанавливаемости детей. Ведь изобретение своего аутентичного способа достижения результата и решения проблем добавляет уверенности в том, что я и сам я, а не мама или папа способны преодолевать трудности и добиваться успеха.
Как развить сопротивляемость к психологическому давлению и независимость от мнения других
Удовольствие психологической потребности в собственных пределах, личном пространстве означает создание для ребенка пространства уверенности, прививки ему чувство контроля за собственной жизнью и предоставление права самому принимать решение о себе. Наибольшее влияние эта потребность, которую еще называют потребностью в личном пространстве или потребностью в приватности, вызывает на способность ребенка сопротивляться давлению и иметь собственное мнение. Дело в том, что наличие личного пространства, возможность иметь свою нетронутую территорию и в физическом, и в психологическом смысле дают детям силы противостоять манипуляциям и давлению как со стороны сверстников, так и со стороны взрослых. Заботиться об удовлетворении потребности в собственных пределах значит отказаться от чрезмерной требовательности, позволять выражать свои мысли и давать право на собственные решения.
Стоит только зайти в магазин или бросить взгляд на книжные палатки, специализированные на популярной психологической литературе, как сразу в глаза бросаются яркие обложки видозмистив-конкурентов, которые сводятся к двум основным: «Как влиять на других?» И «Как противодействовать психологическому воздействию?» . То же относительно растиражированных в Интернете, газетах и просто на уличных столбах тренингов и мастер-классов - манипуляция и противодействия этой самой манипуляции. Причем одинаково часто встречается как одно, так и другое. Здесь и «Как управлять мужчиной?», И «Как опираться женской магии», и «Технологии влияния на подчиненных», и «Как не стать жертвой на рабочем месте», и «Как управлять людьми и отношениями», и «Как избежать манипуляций "... Если же открыть эти книги или прийти на такой заманчивый тренинг, то перед нами раскроются все возможные варианты,способы и приемы манипуляций и значительно беднее арсенал протизасобив. Так, мы узнаем, что давить на человека можно эмоционально, например требовать, запугивать, уговаривать, спекулировать чувством вины или угрожать расторжением отношений. Можно давить интеллектом, засыпая аргументами. Можно создать ситуацию, с которой есть только один выход. Можно принимать специальные слова и фразы-крючочки. Можно воспользоваться из ценностей человека, получая свое через тонкую игру ...получая свое через тонкую игру ...получая свое через тонкую игру ...
Неудивительно, что мы, родители, опасаемся отпускать детей в мир, в котором все только и мечтают найти заветный ключик, чтобы получить от другого человека то, что хотят. Неудивительно, что хотим вооружить детей теми же протизасобамы, которых, к сожалению, не так уж и много, а именно два, по крайней мере, к ним сводятся все советы, - распознать и не вестись. Что ж, сказать легко - реализовать почти невозможно. Что значит распознавать манипуляции? Это быть недоверчивым, все время настороже, в состоянии тревоги и ожидания вражеских происков. Понятно, что такое распознавания имеет мало общего с счастливой жизнью. Что означает не вестись на манипуляции? Перестать откликаться на просьбы, помогать другим, брать на себя ответственность и поддерживать бескорыстные отношения. Тоже не очень светлая перспектива.
Что же мы можем противопоставить мира, в котором культура манипуляций популяризируется так же упорно, как и защита от них? Здесь я снова вспомню психологические потребности. И пусть потребности в собственных пределах или личном пространстве упоминаются не так часто, как другие, но их удовлетворения для ребенка является не менее важным, чем удовлетворения потребностей в близости, подлинности или безусловной любви. В частности, ощущение незыблемости личностных границ развивает сопротивляемость к психологическому давлению и уверенность в праве на собственное мнение. Эти вещи совершенно противоположные постоянной готовности к обману и пребыванию в так называемом состоянии сигнализации. Если я знаю, что имею личное пространство собственных вещей, своей территории, пространство времени, который принадлежит мне, пространство своих привычек и образа жизни, пространство мыслей, мечтаний, пространство, никто не может нарушить, услышав мое «стоп»,то это вызывает глубокую и незыблемую уверенность в возможности остановить буть-либо манипулятора и любую манипуляцию, а не отслеживая ее постоянно, а именно тогда, когда она возникнет.
Раньше я вспоминала не только о необходимости в пространстве психологической приватности, но и о необходимости иметь свои вещи, на которые никто не посягает, время для личных дел, свою территорию в помещении. Интересно, что все это не просто физический личное пространство, а пространство, на котором выстраиваются и держатся пределы психологические. Если малыш не имеет права на собственные игрушки, школьник - своего рабочего стола и времени на игры, подросток не имеет своей комнаты или хотя бы маленькой территории, неприкосновенной для взрослых, тогда не имеет почвы, на которой могла бы довольствоваться потребность в собственных психологических пределах - мыслях, мечтах, убеждениях, планах, поступках.
Если говорить об исследованиях, то, например, психолог Наталья Пивненко заметила, что дети, чьи родители нарушают их психологические черты: наказывают физически или запретом на игрушки, не учитывают мнения и не дают возможности принимать собственные решения, имеют серьезные проблемы в общении со сверстниками. Они более тревожны, агрессивны, а еще неуверенные в себе и поэтому используют игрушки, чтобы подкупить друзей, часто готовы играть и действовать по правилам других и даже идти на унижение, например становиться мишенью насмешек, чтобы быть принятыми в группу.
Удовлетворяя потребность в собственных пределах, мы сигнализируем ребенку, что он имеет право на эти пределы, имеет право на пространство собственных мыслей, имеет право на «стоп» и право на «нет», имеет право остановить общение с кем-либо, кто эти границы переступает хитро и манипуляционно или прямо и нахрапом. И этот «кто-» - в первую очередь мы, взрослые, окружающие ребенка. Уважение к личному пространству и его границ является важной психологической потребностью, удовлетворение которой способствует прежде всего сопротивляемости к психологическому давлению и готовности это давление выдерживать и терпеть без лишней тревоги или агрессии.
дозировать требовательность
«Все должно делаться качественно и вовремя» Если бы благородные семьи до сих пор прописывали свои лозунги на флагах, то именно эти слова развевались бы над дверью Серёжкиного дома. А то, что его семья является благородной, понятно и сейчас. И пусть времена рыцарей давно прошли, Сереже папа, дядя и дедушка выглядит так, будто только что вернулись из крестового похода и сбросили доспехи. Все мужчины в семье авиаинженеры, изобретатели и альпинисты. Каждый имеет не один патент. Каждый всю жизнь работает на известном авиационном заводе. Каждый дошел до верхушки каждой горы, на которую брался подниматься. Ни один не живет с первой женой, но каждый занимается всеми детьми и внуками и активно участвует в их жизни - воспитывает, наставляет, определяет кружки и занятия, ходит на классные собрания и соревнования. Только кому-то из мальчиков исполняется пятнадцать - берут в горы.
Десятилетний Сережа живет с мамой, но все выходные проводит с папой и точно знает, кем будет, когда вырастет. Мальчик очень любит своего папу, очень гордится им и немного побаивается. Папа очень требователен как к себе, так и к другим. Папа каждое утро в 6:00 выходит на пробежку, в 6:40 в него упражнения, а в 7:15 - холодный душ. Затем завтрак и дорога на работу. Папа никогда не опаздывает, не затрагивает обещаний и ничего не оставляет без внимания.
«А если он и ребенку кислород перекроет ?! - спрашивает встревожена мама. - Ему же всего десять, а уже то же - пробежки, душ, еженедельные отчеты об обучении, книги, прочитанные из списка, фильмы ... Знаете, у меня тоже был список и я имела отчитываться. Я должна была быть образованным женой ... уметь то, делать это ... Не выдержала. А Сережа еще ребенок, вдруг тоже не выдержит? Что я? Три года страданий, не отвечаю высоким стандартам, и попытки перекроить себя, заслужить похвалу. Полгода отчаяния и истерик. Развод. Год депрессии. В конце концов - дышу. Боюсь сглазить, но эта готовность на все в Серёжкиного глазах! Я так же смотрела. Не хочу, чтобы мой сын переживал то же! »
Сам же Сережа мечтает быть как папа, мечтает и очень озабочен тем, что это ему не удастся. Он просматривает папе школьные и студенческие альбомы и тайком копирует его осанку и пытается подобрать вещи так, чтобы походили на юного отца. В классе Сережи считают серьезным, он староста, надежда учителей, постоянный образец для подражания и любимец девушек. Почти ежедневно в своем рюкзаке Сергей находит клочок бумаги с романтическим посланием. В него влюбляются, им восхищаются, а он очень боится вырасти и не быть похожим на папу. Он даже маму обидел, сказав: «Ну почему ты меня таким белокурым родила ?! Почему у папы ?! »
Одной из популярных тенденций в детской психологии и психотерапии является анализ стиля семейного воспитания, определение его конструктивных и рискованных стратегий и коррекция последних. Проще - психологи пытаются понять, что родители ежедневно делают со своими детьми и как это отражается на детской поведении и поступках. Те способы воспитания и реакции, которые приводят к хорошим последствиям, предлагают поддерживать и развивать, а по тем, которые, наоборот, провоцируют непослушание, истерики, снижение желания учиться и другие проблемы, то пытаются найти способ отказаться и изменить к лучшему. Для того чтобы воспитательный стиль можно определить, прибегают к наблюдению за семьей, расспрашивают родителей и детей, а также используют видеозаписи.

В общем выделяют несколько типичных стилей семейного воспитания, и тот, в котором значительное место занимают контроль, требовательность, оценка, наказание за неслух, малую странности или отказ следовать правилам, называют жестким, авторитарным, волевым или стилем чрезмерной требовательности. При таком воспитания дети испытывают постоянный надзор, контроль и необходимость соответствовать определенным требованиям. Интересно, что эти требования могут быть простыми, понятными и даже полезными для детского здоровья и развития, например ежедневная утренняя зарядка, занятия шахматами или уборка в комнате. Жесткость или авторитарность скрываются не столько в содержании этих требований, сколько в способе, к которому они задаются, а также в способе контроля их выполнения.
Предположим, что ребенок должен ежедневно отчитываться о сделанном. Например, перед ужином или сном родители проверяют выполнение домашнего задания. Выполнено - все хорошо, можешь готовиться к следующему дню и сна; нет - выполняешь, пока не выполнишь, или получаешь штрафных санкций. Изо дня в день, без исключений, перерывов или послаблений, освобождение от «повинности» дается разве что на время болезни. В такой ситуации ребенок теряет способ контроля над ситуацией и ей остается разве что заболеть. Или другой пример: ежедневное чтение вслух, перед школой после завтрака так, чтобы слышала вся семья. Я была знакома с одним замечательным и сообразительным мальчиком, который не только возненавидел чтение через такую традицию, а то распотрошил всю свою детскую библиотеку и был уже готов поджечь кучу изуродованных книг посреди своей комнаты, но как раз подоспели родители.
Еще одну клиентскую историю болезненной родительской требовательности рассказала моя коллега. От ее клиенток, подростков девочек-двойняшек, папа требовал полного отчета за все потраченные карманные деньги. Изо дня в день дети, а также их мама, которая не работала и занималась домом, имели записывать в специальную тетрадь все свои расходы, прилагать туда чеки и использованные билеты. Девочки же сопротивлялись, им было неприятно доклеивать чеки, в которых значилось «гигиенические прокладки», к тому же папа запрещал покупать лаки для ногтей или ароматизированные блокноты для записей, без которых немыслимо девичье существование. Девочки взбунтовались - папа прикрутил гайки и полностью лишил их карманных денег, решил все покупать сам и только в случае необходимости. Красивые и уже цветущие пятнадцатилетние девушки нашли способ иметь собственные средства,подрабатывая пиджейки в вечернем клубе. Папина фантазия дорисовала к этому занятию проституцией и наркотики, и девушек закрыли под домашний арест. История бегством из дома, пропуском целой четверти обучения и тем, что одна из сестер стала жить на содержании старшего мужчины, а другая имела нервный срыв и многомесячное пребывание в психиатрическом стационаре.
Как почувствовать, понять и не перейти границу или как найти критерии, которые свидетельствуют о том, что требовательность будет не на пользу и начинает вредить ребенку? Определиться здесь не так уж и просто. Ведь мы требуем чего-то от детей вовсе не с целью сломить волю. Преимущественно это желание уберечь ребенка от неправильных поступков, помочь достичь чего-то или воспитать определенные черты характера.
Индикатором того, что палка вскоре перегнеться и сломается, есть заступления за психологические пределы ребенка, посягательство на то пространство контроля и самоконтроля, который должен принадлежать ей самой. Я иногда предлагаю родителям некий алгоритм или инструмент, чтобы определить этот водораздел и изменить ситуацию. Всего четыре простых шага: первый - написать перечень требований и правил, которые являются обязательными в семье; второй - обозначить способ контроля этих правил; третий - посмотреть, какие требования зачастую нарушаются, а правила не выполняются; четвертый - если больше всего проблем возникает с теми требованиями, которые контролируются слабое, стоит усилить контроль, если с теми, которые контролируются всего, - аларм, надо думать над способом снижения контроля или ослабления требований. Итак, индикатор избыточности требований - их постоянное нарушение при высокой степени контроля.
Что происходит с Сережей и почему его мама, а также, вероятно, жены других мужчин этой семьи имели ощущение «перекрытого кислорода»? Именно так - избыточность требований и великовата сила их контроля. Описанная мной история довольно типична для семей, в которых воспитывают «сильных личностей». От детей требуют вещей, которые имеют закалить их, развить физически, культурно и психологически; их реакции, поведение и поступки всегда контролируют и оценивают с точки зрения правильно-неправильно; им дают обязательные для выполнения советы, что делать, с кем дружить, как расценивать события и относиться к людям. Собственно их жизненный мир строго регламентируют, не оставляя в нем и клочка пространства, свободного для мыслей, желаний или действий самого ребенка. Получается некая тюрьма с идеальными условиями для личностного развития.
Дети реагируют по-разному. Сначала это может быть покорность, стремление соответствовать высоким стандартам, увлечения умом, мудростью, силой, примером взрослых (читай «тюремщиков»), желание получить их похвалу. Но со временем дети начинают испытывать давление этих самых требований (читай «колючая проволока»). Здесь каждый будет реагировать по-своему, кто-то бунтовать, кто будет болеть, кто убегать, кто повиноваться. Собственно, покорность, вероятно, последняя и самая плохая стадия. Речь идет о том, что сопротивление сломлено, а следовательно, сломано способность очерчивать и защищать свои границы, способность иметь и отстаивать собственное мнение.
Данные исследований о последствиях чрезмерной требовательности в воспитании детей условно можно разделить на две группы - это непосредственные, краткосрочные и долгосрочные последствия. И если непосредственные эффекты излишней требовательности могут быть внешне положительными, например вежливость и послушание, то уже в краткосрочном периоде (обычно уже через полгода-год после повышения требований) начинают появляться первые нежелательные проявления. Так, Лаура Маркхэм, автор известной в Штатах книги «Счастливые родители - счастливые дети», указывает на целый ряд поведенческих проблем у детей, растущих в условиях высокой требовательности, - это прежде всего проблемы с самоконтролем и дисциплиной, образы и нарушения границ других, непослушание , вспышки гнева, депрессивные состояния, лживость. По отдаленных последствий, которые могут с 'появиться через несколько лет и расцвести в период юношества и взрослости, то, наверное, самый перечень предлагает Гвен Девар на своем одном из самых популярных в мире сайтов для родителей «Parenting Science» (наука отцовства). Автор, кроме других последствий непомерной требовательности, которые появляются уже в подростковом возрасте и существенно влияют на качество детской жизни, называет слабую социальную компетентность, неспособность устанавливать и поддерживать дружеские отношения, невозможность занимать лидерскую позицию и вести за собой людей, низкая популярность в социальном среде, а также проблемы с самооценкой.являются уже в подростковом возрасте и существенно влияют на качество детской жизни, называет слабую социальную компетентность, неспособность устанавливать и поддерживать дружеские отношения, невозможность занимать лидерскую позицию и вести за собой людей, низкая популярность в социальной среде, а также проблемы с самооценкой.являются уже в подростковом возрасте и существенно влияют на качество детской жизни, называет слабую социальную компетентность, неспособность устанавливать и поддерживать дружеские отношения, невозможность занимать лидерскую позицию и вести за собой людей, низкая популярность в социальной среде, а также проблемы с самооценкой.
Почему так? Отсутствие малейшего пространства для маневра и ежедневная потребность соответствовать жестким требованиям сначала действительно действуют. Ребенок пытается идти по пути наименьшего сопротивления и выполнять все, что предписано, - бегать по утрам, выгуливать собаку, заниматься с репетитором, читать предписанное количество страниц ... Она выполняет требования - ее не наказывают, а даже поощряют ослаблением поводки, дают возможность хоть немного, но иметь желательно - мультики, общение с друзьями, гуляния до десяти ... Ребенок растет, требования не ослабевают или растут вместе с ней, но так же растет и потребность в свободном от родителей собственном пространстве. Появляются первые проблемы с поведением - попытки завоевать право на свободу, которые при отсутствии конструктивных возможностей выглядят как бурные протесты, лживость, поступки наперекор, побеги и тому подобное. Нарушается эмоциональная регуляция.Поскольку дети постоянно имеют беспокойство и тревогу, из-за нежелания и в дальнейшем подчиняться родителям они впадают в депрессии, закрываются в себе или сердятся, агресують, может дойти до драк и нескрываемым образ. Это поведение, спровоцированная чрезмерной требовательностью в семье, выходит за ее пределы - нарушаются отношения не только с родителями, но и с другими взрослыми и сверстниками. Вскоре появляются и отдаленные последствия. Юноши, которые имеют опыт авторитарного воспитания, так и не развивают навыков самоконтроля, а защищать свои границы могут только в неадаптивные способы, в частности агрессивного противостояния или погружения в себя и отказа от общения.спровоцирована чрезмерной требовательностью в семье, выходит за ее пределы - нарушаются отношения не только с родителями, но и с другими взрослыми и сверстниками. Вскоре появляются и отдаленные последствия. Юноши, которые имеют опыт авторитарного воспитания, так и не развивают навыков самоконтроля, а защищать свои границы могут только в неадаптивные способы, в частности агрессивного противостояния или погружения в себя и отказа от общения.спровоцирована чрезмерной требовательностью в семье, выходит за ее пределы - нарушаются отношения не только с родителями, но и с другими взрослыми и сверстниками. Вскоре появляются и отдаленные последствия. Юноши, которые имеют опыт авторитарного воспитания, так и не развивают навыков самоконтроля, а защищать свои границы могут только в неадаптивные способы, в частности агрессивного противостояния или погружения в себя и отказа от общения.
Думаю, что я привела достаточно аргументов относительно чрезмерной родительской требовательности, однако справедливости ради должен написать и о том, что есть исследования, которые свидетельствуют о положительной стороне требовательного (Однако надвимогливого) воспитание. В частности, в китайской, а особенно японской культурах четкое следование правилам и традициям, которого требуют от детей, считают фактором, который приводит к большей дисциплинированности, производительности и социальной уважения в будущем. Во-первых, думаю, что это больше социокультурный, чем психологический феномен, а во-вторых, интересно, как будут чувствовать себя и вести себя дети, выросшие в условиях жестких традиций вне своих стран и сред? В этой теме для меня больше вопросов, чем ответов, но то, что я знаю наверняка: каждый из нас, родителей, должен найти баланс, который поможет не нарушать личных границ ребенка,но одновременно установить другие черты - безопасного и внимательного отношения к другим.
Приветствовать дискуссии и споры
«Это не предмет для обсуждения» - эти слова Руслана слышит каждый день. Иногда они, конечно, звучат иначе, например: «Решение уже принято» или «Твоей мысли не спрашивали». Однако ни в коем случае форма не меняет содержания и главного послания - Руслана должен принимать решение взрослых и не имеет права на сомнения и обжалования.
«Как она смеет перечить ?! Повышать голос ?! Заявлять - не буду ?! »- В последнее время Русланчина бабушка очень недовольна внучкой. С одной стороны, она все понимает: подростковый возраст, бунтарство, дух противоречия ... Но с другой - разве можно так говорить со взрослыми, разве это допустимо ?! Бабушка возмущена. Она потеряла все рычаги влияния. Ну в самом деле, не закрывать же внуку дома? Но как иначе удержать ее от дурных решений и рискованных знакомств. И это только четырнадцать! Что дальше?!
Руслана целом молчаливая и довольно приветливая. Девочка хоть и не разговорчивая, но всегда поздоровается, улыбнется, спросит, как дела, и, если надо, поможет. Все знакомые, от соседей в школьных друзей, знают, что Руслана и тяжелые пакеты из магазина поможет поднять, и списать домашку даст в случае чего. Друзей всего в нее немного, и досуга не очень насыщена. Каждый Русланы день заполнен задачами из обычной и музыкальной школы, уходом за собакой и канарейкой, а еще чтением.
Руслану особо не приобщают к родственных разговоров - ну что она может добавить или подсказать, если еще не знает жизни? Но в последнее время девочка сама стала лезть куда не просят, везде вставлять свои пять копеек, нарываться на грубость и требовать, чтобы сделали именно так, а не иначе! И чего требовать ?! Сделать собаке прическу в собачьей парикмахерской, не брать ее на отдых в горы ( «Хочу дома»), бросить музыкальную школу, учить китайский ... Нелепицы сплошные! И говорить не о чем, а она не останавливается, как сглазили ребенка!
Русланы бабушки и родителям, впрочем, как и родителям других моих-подростков, я посоветовала чаще привлекать девочку в семейных разговоров, позволять выражать свое мнение, даже поощрять к этому, просить обосновывать и время от времени принимать и соглашаться, а также поступать именно так , как предлагает девочка. Как и большинство родителей, Русланы не сразу поняли меня и изрекли привычное: «Она еще маленькая, и это не предмет для обсуждений»
Когда и зачем стоит приобщать детей к разговорам и начинать прислушиваться к их мнениям? Помню, как в школе нам вдалбливали разницу между диалогом и монологом и один мой одноклассник, чья мама нас, собственно, и учила украинском, сказал: «Монолог - это когда ты со мной говоришь, а диалог - когда папа!» Мы расхохотались, но учительница не растерялась и попросила привести характерные признаки, на что получила ответ, еще красноречивее первую: «Ты говоришь:" Слушай меня! ", а папа -" Давай поговорим! "»
Приобщать к разговорам, а именно к диалогу, в котором ребенок является активным участником, а не только слушателем, стоит сразу как малыш научился выражать мнение. Интересно, что научиться его высказывать тоже возможно только в диалоге. Это происходит, например, тогда, когда мы помогаем найти нужные слова, продолжить предложение, говорим что-то вроде: «Ты хотел сказать ..?» Или «Ты имел в виду ..?» Знаки вопрос после точек является не случайными, поскольку уже тогда, когда малыш только учится формулировать свои мысли, не стоит столько подсказывать ему правильный вариант, сколько предлагать, что ненавязчиво интересоваться, подходит, подходит предложенное вами слово, соответствует детской мысли. Собственно, ни в пять, ни в три года не рано предлагать ребенку быть участником диалога - это от начала вселяет уверенность в собственной значимости и праве высказываться.
Сколько раз я слышала от взрослых: «Помолчи!», «Тебя не спрашивают!», «Молчи рта, когда взрослые говорят!», «Вырастешь - будешь иметь право на мнение!». Собственно, я и сама иногда прошу своего сына помолчать, пока говорят взрослые, и иногда делаю это слишком резко. Однако сразу хочу заметить, что уважать разговор других - это одно, и этому мы действительно имеем учить детей. Однако иметь право участвовать в разговоре взрослых, а еще иметь в этих разговорах право голоса - это другое, и это то, что мы имеем позволять и стимулировать.
Моих подруг умиляют высказывания моего пятилетнего сына вроде: «Я имею хорошую идею» или «спланируйте завтрашний день». Однако для нас это норма - выслушивать и учитывать его идеи, совместно планировать день, интересоваться его мнением. Что касается вмешательства в разговоры взрослых, то я сама не всегда даю себе совета по моим привыкшим к высказыванию собственного мнения сыном, и это действительно сложно - установить и соблюдать правила, когда можно говорить, а когда - нет. Собственно, мы стараемся предупреждать его, что сейчас хотим поговорить между собой, а также просим молчать в какие-то важные моменты (например, когда я в городе за рулем). А еще есть такие правила: «Если надо сказать что-то очень важное, то говори никогда» (это правило имеет глюк, поскольку у нас разные представления о важности и их постоянно надо согласовывать) «Запомни, что именно ты хочешь сказать, и говори это,когда взрослые завершат свой разговор »; «Если это общий разговор, то, чтобы выразить собственное мнение, надо дождаться паузы». Мы проговариваем правила и тренируемся. Если мой болтливый малыш срывается, мы делаем «стоп-перезагрузка» и пробуем снова. Буквально повторяем ситуацию, чтобы он попытался снова вмешаться в разговор, но по правилам.
Для меня как психолога особенно трепетным наблюдать, как дети радуются возможности быть услышанными. Когда я обращаюсь к ним в присутствии родителей и прошу родителей не перебивать, а дать возможность высказаться ребенку, они сначала неловко, а потом все увереннее и счастливее начинают говорить. Их плечи расправляются, подбородок поднимаются, глаза загораются - их слышат, уважают!
Подумаем, на какие темы мы обычно говорим со своими детьми и как это происходит? Когда я спрашиваю родителей, о чем и каким образом они говорят с детьми, то слышу в основном «Обо всем» и «Общаемся, обсуждаем». Когда спрашиваю детей, то те обычно отвечают: «О школе (детсад)" и "Спрашивают, как дела, и говорят, что и как надо делать». По данным опросов, родители чаще всего общаются с детьми о быте и помощь в домашних делах ( «Что ел?», «Хорошо одетый?», «Есть ли убрано в комнате?»), О школьных успехах, оценки и домашние задания ( «Что задали? »,« Как отвечал? »,« Есть выполненное домашнее задание? "), а также о поведении детей, их взаимоотношения с ровесниками и правила общения с другими людьми (« Как ты вел себя? »,« Кто твои лучшие друзья? » , «Как надо общаться со взрослыми?»). Кроме того,это общение со стороны детей выглядит как обмен «вопрос-ответ» и вовсе не является разговорами, которые они имеют, например, с ровесниками.
Я люблю наблюдать за детьми на площадках, в школе, детском саду, прямо на улице. Так вот, их поведение и реакции в разговорах между собой преимущественно очень отличаются от того, как они говорят с нами, взрослыми. Между собой они более эмоциональны, смотрят в глаза, экспрессивные в движениях, перебивают друг друга и говорят наперебой, они дергают собеседника, берут за руку, толкают, обнимают. Они больше улыбаются и смеются и так же больше возмущаются и спорят - высказывают собственное мнение и словами, и телом. С нами - они больше слушают, смотрят сквозь или за плечо и гораздо меньше выражают себя. Думаю, здесь две основные причины: первая - мы, взрослые, не слишком умеем строить диалог (помните моего одноклассника?), Вторая - с нами не о чем говорить. Ну в самом деле - быт, школа и как правильно жить - разве это темы для разговоров?
Итак, диалог. Прежде его правило - быть на равных. Равенство предполагает отсутствие каких-либо оправданий, приказов, требований, команд или распоряжений. Разговор на равных - это всегда обсуждение чего-то интересного и важного для обеих сторон без давления со стороны одной из них. Диалог предполагает уважение друг к другу, и даже если вы не согласны с ребенком, а она с вами, то это лишь повод изложить аргументы и доказать свое мнение, но вовсе не причина использовать силу родительского принуждения. Обратная связь - вторая важное требование к нашему общению с детьми. Мы, взрослые, в основном думаем, что ребенок поняла сказанное, услышала аргументы и сделала выводы, к которым мы стремились. Следует убедиться в том и переспросить: «Согласен ли ты со мной?», «Что именно ты понял?», «Как совершать теперь?», «Возможно, нуждаешься дополнительной информации или примеров?»,«Есть остались у тебя сомнения?», «Есть возражения?» Так же важно дать обратную связь ребенку, что услышали и поняли из сказанного ею мы сами, уточнить, именно это она хотела сказать, не ошибаемся мы в своем понимании. Третья сверхважная в диалоге с детьми вещь - заменить готовы советы на некое порадництво как способ доходить общему мнению. Вместо «Я бы советовал тебе ...» или «Лучшее, что ты можешь сделать, - это ...» попробуйте действительно посоветоваться: «Подумаем, как будет лучше», «Предлагаю посоветоваться и принять решение», «Мне важна твое мнение по этому поводу ». Четвертое - аргументированная дискуссия. Вы и ваш ребенок имеете полное право не соглашаться друг с другом, иметь различные позиции и кардинально разные взгляды. Это просто замечательно, потому что это основа для собственной критической и независимой мысли. Стимулируйте этот навык, закрепляйте ее. Единственное,что следует помнить - за агрессивной непогоджувальнои позиции и бурных эмоций разница во взглядах приведет к ссоре и перехода на личности ( «Ты упрямый!», «Нам не о чем говорить!"), а вот использование аргументов, подтверждение мысли примерами, обращение к опыту других людей и собственного и, наконец, право остаться при своем ( «Ладно, я принимаю твою позицию, хотя и не согласен с ней», «Аргументы убедительные - попробуем сделать по-твоему») научит вас обоих говорить о вещах, в которых вы не согласны, вместо того чтобы замолкать и переходить в ста войны. В конце концов, пятое, самое важное: диалог - это всегда вежливость и уважение к оппоненту. Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не оскорбляйте ребенка за то, что ее мнение (пусть ошибочное) отличается от вашей. Вы имеете полное право не соглашаться и не имеете никаких прав клеить к ребенку прозвища,сомневаться в ее здравом смысле или наказывать за собственное мнение.
Вероятно, один из самых ярких уроков того, как не стоит общаться с детьми, я усвоила от одного школьного директора. Ко мне как к психологу обратились родители, которые никак не могли определиться, переводить сына в другую школу. Сам тринадцатилетний подросток был против переводов, поскольку имел замечательный дружный класс и не хотел с ним прощаться. Изменить школу родители решили через директора, который просто поедом ел детей, вишикуючы их ежедневно в линейку (на каждую параллель классов приходился свое время таких построений) и влаштовав суворовские порки. Буравлячы несчастных детей взглядом, директор обещал гром и молнии на головы тех, кто не носить сменной обуви, прогулюватиме уроки, портить школьное имущество, грубиянитиме учителям и совершать другие преступления. Перечень недозволенного базировался на том, что произошло в школе за предыдущий день.Перед глазами детей появлялся свеженький вредитель-виновник, которому все должны скандировать: «Позор!» Герой моей истории еженедельно подвергался публичному осуждению исключительно за своего упрямства и желания доказать директору, что он «придурок». Любого диалога с директором ни родители, ни ребенок построить не могли, то только закатывал глаза и издавал свою угрожающе-воспитательную речь.
Так вот, для того чтобы дети могли чувствовать себя свободными, не бояться высказывать свои мысли и могли отстаивать собственные решения, мы должны создать ситуацию общения, в которой они могут натренировать эти качества. Ситуацию, в которой со взрослыми можно строить диалог, обсуждать и даже спорить на важные и интересные темы. Которые? Думаю, стоит просто поинтересоваться.
Давать право на собственные решения и стимулировать ответственность за них
Витя вместе с дедушкой - любители кошек, можно даже сказать - котоводы. Сами же они гордо называют себя фелинологов и обижаются на любые другие ненаучные названия. Оба всей душой впадают по своим четырьмя сфинксами, которые участвуют и побеждают на всевозможных выставках. Они ищут и перелопачивают литературу и вытряхивают все возможное из Интернета, чтобы создать лучшие условия для своих любимцев. Во время дела консультируют всех знакомых кошатников города. К ним и прозвище соответствующее прицепилось - Два кота. Если кому-то надо узнать, то так и говорят: «Спроси у Двух котов».
И хотя Вити только одиннадцать, он уже точно знает, что вуз, куда он вступать, будет ветеринарным, а он сам не просто разводить кошек, а будет хозяином целого питомника, а может, создаст котокавьярню или что-то такое особенное с котами.
Витина мама не очень любит его дедушки (отца ее бывшего супруга) и так же не любит котов. Всех без разбора. В ней, в общем-то, серьезная аллергия на кошачью мех - распухает лицо, краснеют и слезятся глаза, начинается кожная сыпь на ладонях и зуд. Мало того что от этих котов куча проблем, еще и ребенок ничего в жизни, кроме них, видеть не хочет. Мама принципиально против этого увлечения, а потому прибегла к крайним и категорических мер - запретила сыну ходить в гости к дедушке, выбросила из дома все связано с котами и пригрозила отобрать ноутбук, если увидит в истории загрузок хоть что-то котонагадувальне. Встречаться с дедушкой, конечно, можно, но без котов и на свободной от них территории. Дедушка пытался что-то объяснить, но так и не смог - мама была неумолима.
Витя уговаривал, плакал, спорил и ... покорился. Около года все было бы хорошо, а вот сейчас мальчик потерял ко всему интерес. Ни школа, ни спорт, ни развлечения - ничто его не интересует. Только мультики, мультики, мультики ... Сидит с утра до ночи напротив монитора и не мигает. С котами, правда, он тоже не играет. С дедушкой видится очень редко, разве что по праздникам.
Еще один способ помочь ребенку установить собственные границы и поддерживать их - это предоставить право принимать собственные решения. Собственные решения - это не те родительские, на которые ребенок согласилась автоматически без рассуждений ( «Завтра идем записываться на английский»); не те, которые мы ей внушили, потому что у нас больше опыта и знаний ( «Нет, мы не будем читать« Гарри Поттера », тебе еще рано, и ничего хорошего эта книга тебя не научит»); даже не те логические и очевидные, к которым мы ее ненавязчиво подтолкнули ( «Плавание в бассейне - обязательное, поскольку хорошо влияет на позвоночник и осанку и его все врачи советуют»). Собственные решения - это решения, которые ребенок принимает самостоятельно на основе полной и исчерпывающей информации о поступке и его последствия, а еще на основе собственного опыта и размышлений.
Прекрасно понимаю, что последнее предложение сильно напоминает определение со страниц учебника по юриспруденции. Собственно, когда мы говорим о решении и ответственность за них, то избавиться юридических акцентов даже в психологии невозможно. Как-то мне предложили написать несколько статей для журнала «Азбука права». Вдохновительница этого глянца для детей и подростков, а также и другого, для самых маленьких, «Правобукварик», Лариса Денисенко - известная правозащитница и писательница, а еще она кучу усилий тратит на то, чтобы помочь детям понять свои права и научиться защищать их, в том числе и от взрослых. Так вот, во всех своих статьях, а также и тех, которые автор отбирает для детских журналов, в каждой букве и предложении звучит мысль о том, что дети имеют права, мы, взрослые, должны уважать. Но эта мысль вовсе не исключает другой - права,в том числе и детские, всегда связаны с ответственностью. Собственно, детские права растут и увеличиваются вместе с ребенком, но так же растет и детская ответственность.
Думаю, что писать для «Азбуки права» было непросто не только мне, но и всем другим авторам. Во-первых, потому, что мы писали для детей, а во-вторых - потому что должны были донести им то, что свои права и пределы надо и можно отстаивать. В том числе от взрослых. Это должны быть журнальные статьи, мы были ограничены в словах и не имели возможности обратной связи, а следовательно, не могли что-то дополнительно объяснить или истолковать. Основным ориентиром, который я обозначила для себя в этой работе, было соблюсти баланс. Баланса в том, чтобы показать детям их права, но и не подтолкнуть к риску, сбалансировать права и ответственность.
В целом именно этот баланс прав и ответственности является, как ни странно, ключевым в том, чтобы научить детей принимать решения. Конечно, есть решения, которые ребенок не в состоянии принимать сама, по крайней мере до определенного возраста. И тут на помощь приходит именно мера ответственности. Если малыш еще не готов взять на себя ответственность за последствия, значит, решение не может быть полностью самостоятельным. Собственно, уровень самостоятельности хорошо соотносится с уровнем ответственности, которую готова взять на себя ребенок. Например, в три года малыш уже может собрать собственные игрушки, а потому и может принимать решения играть ими, разбрасывая. Об этом, конечно, надо договориться, а еще продемонстрировать процесс, поскольку в три одного «сказать» мало. В пять ребенок вполне может рисовать красками без присмотра, если умеет убирать за собой; в десять - остаться на ночь у друга при условии,если утром оба будут в школе готовы к занятиям; в пятнадцать - пойти на вечеринку, если знающий и соблюдающий правила безопасности.
Важно понимать, что дети не могут научиться принимать решения, если в них нет пространства, где это возможно делать, всей доступной информации о том, к чему эти решения могут привести, а также четких границ их собственной ответственности за последствия.
В частности, ситуация с Витей и его мамой, которой упомянуто в начале этого раздела, не могла быть решена без возврата дедушки и кошек, поскольку именно они были основными ресурсами в детской жизни. Мне не удалось ослабить мамину неприязнь к кошачьим, так же как и помочь ей полюбить бывшего свекра, что, собственно, и не было целью. Однако мы сделали другое: очертили территорию, на которой Витя мог принимать решения и нести ответственность за них, понимая последствия. Мама действительно имела аллергию на кошек, однако сфинксы, которые не имеют шерсти, не вызывали ее, а это означало, что с дедушкиными котами Витя может играть без помех. Что касается выставок, ярмарок и других мест, где можно было набраться меха и спровоцировать мамину болезнь, то парень после их посещения принимал душ и чистил одежду у дедушки дома. Кроме того, чтобы заниматься любимым хобби,он имел успевать с домашними заданиями и выбрать для себя какую-нибудь секцию. В конце концов, парень немного подтянул хвосты и записался в «Пласт». Он вернул свой источник радости и вдохновения и получил контроль над собственной жизнью не из простой разрешение делать то, что хотел, а из-за возможности принимать решения и понимать свою ответственность. Интересно, что к тому Витя не понимал причин, почему у мамы постоянно красные и слезливые глаза, почему она иногда чихает и горстями пьет таблетки. Думал, что много работает, что зла на отца, поэтому не пускает к дедушке.а из-за возможности принимать решения и понимать свою ответственность. Интересно, что к тому Витя не понимал причин, почему у мамы постоянно красные и слезливые глаза, почему она иногда чихает и горстями пьет таблетки. Думал, что много работает, что зла на отца, поэтому не пускает к дедушке.а из-за возможности принимать решения и понимать свою ответственность. Интересно, что к тому Витя не понимал причин, почему у мамы постоянно красные и слезливые глаза, почему она иногда чихает и горстями пьет таблетки. Думал, что много работает, что зла на отца, поэтому не пускает к дедушке.
По научным данным, умение принимать самостоятельные решения существенно влияет на дальнейшее развитие детей. Так, в масштабном исследовании Джошуа Веллера с коллегами, которое проводилось в Орегонском университете, было задействовано около сотни детей, которым на старте проекта было 10-11 лет. Исследователи определили развитие навыков принимать самостоятельные решения у детей, после чего уже через три года снова пригласили этих детей и их родителей на беседу. Оказалось, что дети, чьи навыки самостоятельного принятия решений были низкими и которые не поддерживали но не развивали родители, имели гораздо больше поведенческих проблем, в частности проблем, связанных со склонностью к рискованному поведению, чем те, которые предварительно продемонстрировали высокие навыки обоснованного принятия решений . Так, первые чаще врали, вмешивались в драки, были проблемы в общении со сверстниками,злоупотребляли психоактивными веществами и имели склонность к рискованному сексуальному поведению. В общем дети без навыков самостоятельного принятия решений чаще подвергались неблагоприятное влияние других людей, присоединялись к субкультурных групп и попадали в сомнительные компании.
Мы учить детей принимать решения, ведь в взрослости им придется это делать постоянно. И пусть сначала это лишь выбор из двух возможных вариантов ( «Пойдем гулять в сад или к реке?») Или согласие на приемлемую детскую предложение ( «Ладно, мы пойдем в поход к реке»). Со временем благодаря нашей поддержке и терпимости дети обязательно научатся взвешивать «за» и «против», прогнозировать последствия, понимать свою ответственность и учитывать влияние их решений на других.






Как развить адаптивнiсть и саморегуляции



Как облегчить адаптацию к новым людям и требований
Психологическая потребность в безопасной привязанности, эмоциональной близости, доверии к миру и другим людям удовлетворяется в один-единственный способ - быть рядом с ребенком, поддерживать и помогать во всем, ценить ее усилия и достижения, а еще делать то, в чем он нуждается в конкретный момент: утешать, когда плачет; защищать, когда оскорбляют; защищать, если напугана; помочь овладеть собой, если зла разделить радость, если и через край ... Дети, чьи родители заботятся о них, помогают преодолевать трудности и выполняют обещания, чувствуют, что крепко стоят на ногах. Им не страшны никакие новые условия, какие новые люди, какие незнакомые ситуации, ведь они имеют уверенность, что справятся, у них есть опыт поддержки, а следовательно, они всегда обратятся за ней в случае необходимости и найдут того, кто может такую поддержку предоставить.
Сегодня о необходимости безопасной привязанности знают, наверное, все, кто интересуется детской психологией и воспитанием. Существует большое количество научно-популярных статей, книг и интернет-сайтов, которые развивают идеи Джона Боулби и его последователей о том, что для здорового и счастливого развития рядом с ребенком должен быть взрослый, с которым у этого ребенка есть прочный и безопасный эмоциональный свя связь. Наличие такой связи гарантирует не только способность ребенка строить теплые отношения с другими, уметь любить и принимать любовь, но и существенно влияет на умственное развитие, а также на адаптацию к новым жизненным ситуациям. Создаются специальные сообщества и родительские клубы, где молодых мам и пап учат, как эта связь образовывать и поддерживать.
Еще в 60-х годах прошлого века американо-канадский психолог Мэри Ейнсворд провела ныне известный эксперимент, в котором дети сначала играли со своими мамами, а потом их разводили и оставляли в присутствии незнакомых людей. Исследовательница изучала, как дети реагируют на разлуку и как воспринимают возвращение своих мам. На основе этого она смогла выделить несколько типов привязанности. Безопасна ли надежная привязанность проявлялась в том, что дети хорошо играли с мамами, немного расстраивались, когда те шли, или быстро отвлекались на игрушки и интересные занятия. Когда мама возвращалась, дети сначала бежали в объятия, но быстро возвращались к своим игрушечных дел. Еще четыре типа исследовательница назвала опасной привязанностью. Это амбивалентно привязанность, при которой малыш даже в присутствии мамы был тревожным и неуверенным,когда мама шла - тревога росла, а когда возвращалась, то дети бежали не в объятия, а чтобы укусить, ударить или другим способом выразить свою обиду. Малыши с привязанностью, что избегает, вообще особо не реагировали на своих мам, их уходи или приходы. Те дети, чья привязанность получила название дезорганизованной, показывали сильный стресс, когда мама уходила, были напряженными, часто застывали и не двигались, а когда мама возвращалась, то либо бежали к ней, ища убежища, или, наоборот, прятались и избегали контакта .были напряженными, часто застывали и не двигались, а когда мама возвращалась, то либо бежали к ней, ища убежища, или, наоборот, прятались и избегали контакта.были напряженными, часто застывали и не двигались, а когда мама возвращалась, то либо бежали к ней, ища убежища, или, наоборот, прятались и избегали контакта.
Дальнейшие исследования показали, что все типы опасной привязанности возникают на фоне нарушений эмоциональной связи между ребенком и родителями. Так, малыш, которого воспитывают методом кнута и пряника, который не знает, чего ожидать от родителей, угодил он им или нет, сделал как надо ошибся, малыш, которого то зацеловывают до дыр, то сердито отгоняют от себя, будет амбивалентную прив "связанность и постоянно сомневаться в подлинности родительских чувств. Во взрослом возрасте «амбивалентные» лица часто страдают тревожные расстройства и зависимы от оценки и отношения других людей, а также довольно трудно идут на контакт с новыми людьми. Дети, которые недополучили тепла, нежных слов, объятий и поцелуев, те, кому запрещают плакать и убиваться, требуют быть сильными и правильными, рискуют получить привязанность, что избегает.В популярных книгах и навколопсихологичних разговорах людей называют интровертами, имея в виду их самоуглубленность и ухода контактов. На самом деле речь идет о трудностях людей при установлении близких отношений из-за страха быть отвергнутым и нежелание вновь почувствовать неприятие. В конце концов, дезорганизована привязанность присуща детям, наверное испытывали беспощадной критике и физических наказаний, тем малышам, по которым предъявляют слишком высокие требования, или тем, чьи родители имеют психические расстройства, например депрессию или расстройства личности. Самое обидное, что в будущем именно такие дети есть в группе риска этих самых расстройств и других психологических проблем.На самом деле речь идет о трудностях людей при установлении близких отношений из-за страха быть отвергнутым и нежелание вновь почувствовать неприятие. В конце концов, дезорганизована привязанность присуща детям, наверное испытывали беспощадной критике и физических наказаний, тем малышам, по которым предъявляют слишком высокие требования, или тем, чьи родители имеют психические расстройства, например депрессию или расстройства личности. Самое обидное, что в будущем именно такие дети есть в группе риска этих самых расстройств и других психологических проблем.На самом деле речь идет о трудностях людей при установлении близких отношений из-за страха быть отвергнутым и нежелание вновь почувствовать неприятие. В конце концов, дезорганизована привязанность присуща детям, наверное испытывали беспощадной критике и физических наказаний, тем малышам, по которым предъявляют слишком высокие требования, или тем, чьи родители имеют психические расстройства, например депрессию или расстройства личности. Самое обидное, что в будущем именно такие дети есть в группе риска этих самых расстройств и других психологических проблем.чьи родители имеют психические расстройства, например депрессию или расстройства личности. Самое обидное, что в будущем именно такие дети есть в группе риска этих самых расстройств и других психологических проблем.чьи родители имеют психические расстройства, например депрессию или расстройства личности. Самое обидное, что в будущем именно такие дети есть в группе риска этих самых расстройств и других психологических проблем.
В отношении детей с безопасной привязанностью, то они обычно активны, интеллектуально развитые, верят в себя, не боятся незнакомых людей, легко адаптируются к новым условиям и с удовольствием исследуют окружающий мир. В завершение добавлю немного оптимизма относительно судьбы детей, которым не удалось сразу построить прочную безопасную привязанность со взрослыми. Эта потребность, как и другие, может быть удовлетворена впоследствии, пусть не в полном объеме, но заботливый человек рядом вполне может дать опыт безопасной близости и принятия.
Заботиться и быть рядом
Олесю уже пять, однако он до сих пор не говорит. Точнее, говорит, но услышать его почти невозможно. Надо очень-очень напрягаться, клониться ухом к самому детского лица и ни в коем случае не смотреть в глаза. Если поймать взгляд, это уже наверное, что из его уст не услышите и звука. Олесь боится быть услышанным.
Олеся мама и папа очень заняты. Они много работают и уверены, что дают ребенку все для полноценного развития. Отдельная комната полна игрушек, двуязычная няня, развивающий центр. И единственное требование - молчать, когда родители дома. Это вполне понятно, потому что папа часто ведет переговоры через «Скайп», а мама настолько устает на работе, что ей нужна тишина.
Няня это знает и еще младенцем забирала Олеся в детскую комнату каждый раз, когда вместо того, чтобы тихо лежать, улыбаться и агукать, он плакал. Она делала все, чтобы замедлить малыша, качала, пела, гладила спинку. Но когда ничего не помогало, а родители раздраженно бросали: «Сделайте что-нибудь! Вам за это платят », - закрывала глаза и закрывала малом рот ладонью. Позже, когда уже реагировал, шикали и хмурилась. Еще позже говорила: «гласных не любят!», «Кричать, - заведут себе другого ребенка».
Сейчас все обеспокоены тем, что Олесь молчит. Его показывали педиатрам, отоларингологам, логопедам, неврологам и психологам. И все уверены в том, что мальчик может говорить свободно и громко. И только Олесь знает, что нет, ему нельзя. Потому что если он заговорит, то ...
Малыши приходят в этот мир беззащитными. Незнакомый и неизвестный, он ошарашивает их. Захватывает звуками, ведь в лоне все, что пробивался извне, было тихим через плодотворные воды и мамино тело, к тому же звуки слышались сквозь ритм взрослого сердца. Поражает цветами и светом, ибо зрение, почти не востребован до рождения в затененном багряном пространстве, сталкивается с ярким светом и разнообразием. Много стресса и от новых тактильных ощущений - воздух, одежда, прикосновения рук, прижимания, необходимость лежать на поверхности вместо привычного напивплавучого состояния.
Конечно, природа мудра и дети быстро привыкают к новому благодаря рефлексам и адаптивности нервной системы. Однако выжить всех, их заботы и ухода у новорожденных нет никаких шансов. И самое важное здесь, что по понятным и, казалось бы, вполне бытовыми попечении о том, чтобы ребенок был накормлен, сухое, одетое, удобно вмощене и вколисане, стоит одна из важнейших психологических потребностей - потребность в доверии к миру.
Одним из первых о важности для всего дальнейшего развития доверять миру писал и говорил Эрик Эриксон. Он настойчиво убеждал в том, что самое важное для ребенка - базовое доверие к миру. Возможна она только в случае, если взрослые будут чуткими и отзываться на детские нужды сразу после их возникновения. Если ребенку дают есть, когда он голоден; меняют пеленки, когда чувствует дискомфорт; массируют живот, только возникают колики; прикрывают окно, если дует прохладный ветерок; убаюкивают, если не удается самой заснуть отзываются в ответ на ее «агу», она убеждается, что мир - это комфортное, дружелюбное и безопасное место. Если же детские сигналы о потребности, такие как кряхтенье, постанывание, всхлипывания, плач или крик, остаются без ответа или хуже - влекут шиканье, штурханци, покрики, брань,накрытия подушками или затуляння ладонями, малыш приходит к выводу, что все плохо. Он, хотя и не понимая причин, уже понимает, что заявлять о себе бесполезно, а иногда опасно. В его жизни селятся осторожность и тревога, ведь что угодно, любое движение, действие, звук могут быть использованы против него. Малыш теряет доверие, а вместе с ней и безопасность.
Если Эриксон считал, что доверие к миру особенно важно в первый год жизни и формируется в основном из-за своевременное реагирование на детские нужды, то другие исследователи, в частности Джон Боулби, доказывают, что благоприятным для детского развития является так называемая безопасная привязанность, которая должно поддерживаться в течение всего детства. Речь идет о том, что в жизни ребенка должно быть взрослый, который не только заботится о ней, а является одновременно и источником радости и гарантом безопасности. Взрослый, которому ребенок имеет особую связь, с которым она на одной волне, который понимает ее без слов, быстро реагирует на все, прежде всего эмоциональные потребности. Жалеет, если грустно, утешает, если трудно, успокаивает, если больно, разделяет радость, стимулирует интерес, увлекается достижениями, а также показывает границы дозволенного. О сложное искусство устанавливать границы, а не подрезая крыльев,и собственно об удовлетворении потребности в реалистичных пределах я напишу позже.
Итак, если малыш имеет безопасную привязанность с близким взрослым, то со временем она распространяется на других людей, а ребенок вырастает в приветливого взрослого, уверенного в собственных силах, легкого на подъем, готового без предостережений принимать новое, менять свою жизнь, путешествовать, переезжать с места на место, исследовать мир.
Современные нейрофизиологические исследования свидетельствуют о том, что дети, чьи мамы находились в длительной депрессии, а также дети, которые не имели достаточного заботы и эмоционального контакта со взрослыми, имеют хуже развитую орбитофронтальной кори, тот участок головного мозга, которая, в частности, отвечает за контроль эмоций и социально приемлемую поведение. Интересно, что определенные элементы доверия к миру, а точнее, ощущение его безопасности, закладываются еще в пренатальном периоде, к моменту рождения ребенка. Связан с мамой в единое целое малыш не может не чувствовать гормональных выбросов ее тела, ее нервных реакций, а следовательно, он и свидетелем, и участником всех материнских эмоциональных состояний, как положительных, так и стрессовых. Так, например, учитывая количество адреналина, который попадает в организм еще не родившегося малыша в случаях, когда мама напугана,взволнована или переживает тревогу, можно говорить, что он подобные ощущения. Ультразвуковые исследования беременных в ситуациях, когда те переживают стресс, показывают, что дети демонстрируют все физиологические и поведенческие признаки тревоги, в частности усиленное сердцебиение и чрезмерную подвижность.
Детская доверие к миру рождается с чувствительности взрослых. Поэтому стараемся быть внимательными к своим малышам, откликаться на их потребности и создавать доверие всеми возможными средствами. Мягкий свет в детской, легкая музыка, спокойный тон разговоров и мягких поговорок, колыбельные и много-много телесного контакта - все это убеждает детей в безопасности, расслабляет их и позволяет открываться миру и впитывать новое и интересное без всяких оговорок. Исследования показывают, что дети, которые росли в условиях психологической безопасности, имеют более быстрые темпы развития, лучше решают конфликтные ситуации и является социально компетентными своих ровесников, которые, например, росли в домах или имели эмоционально отстраненных или слишком директивных родителей.
Так, впечатляет серия экспериментов под названием «каменное лицо», проведенных Эдвардом троник. Исследователь просил родителей сначала играть со своими детьми как обычно, а потом перестать реагировать на них и сделать безэмоциональным, каменное лицо. За считанные секунды счастливы, интересные ко всему вокруг и улыбающиеся дети превращались в смущенных, встревоженных, напряженных и в конце концов агрессивных. Конечно, в этом эксперименте родители быстро восстанавливали эмоциональный контакт и дети через некоторое время успокаивались. Однако только представьте ситуацию, в которой ребенок постоянно сталкивается с отстраненностью и безразличием взрослых ...
Мы должны помнить, что эмоциональный контакт и безопасная привязанность - это потребность, которая не исчезает с возрастом. К сожалению, я часто наблюдаю за тем, как родительская нежность истончается, становится дозированной и все меньше и меньше перепадает детям, когда те становятся старше. Даже моя свекровь как-то вздохнула о том, что вот, мол, пока внук маленький - любим и бавы, а как подрастет - нужно будет относиться как к мужчине, отказываться от нежностей и поцелуев. Неправда! Еще ни одному ребенку, в одном возрасте и ни пола не помешали теплые родительские чувства. Никто и ничто не запрещает нам давать ребенку с возрастом больше ответственности или расширять круг обязанностей. Самостоятельная подготовка к школьным занятиям, посещение кружков, помощь по хозяйству,забота о младших братьев или сестер - все это никоим образом не исключает родительской нежности и заботы, а, наоборот, усиливает потребность в них.
Моя близкая подруга - мама двух замечательных детей с разницей в одиннадцать лет. Меньшем сейчас четыре, и он как раз осваивает сад, старшая имеет отпраздновать пятнадцать. Они живут в огромном доме несколькими поколениями вместе с родительской семьей и семьей сестры. На старшую дочь, кроме довольно плотного школьного обучения, приходится куча обязанностей, в том числе и уход за братом и немного старше кузиной. С одной стороны, следовало бы пожалеть девушку, но с другой - нет никаких оснований для жалости или нареканий на ее тяжелую судьбу. Девочка имеет прекрасные отношения со всей семьей, ее эмоциональную связь с мамой и тетей - это теплые объятия, девчачьи секреты, дела и заботы; с бабушками - взвешенная искренность и полное доверие; с дедушкой - сплошная нежность; с папой и дядей - настоящая дружба. При этом детям она дает столько внимания,попечения и одновременно осторожного контроля, является для них несомненным источником безопасной привязанности. Настя умеет строить безопасные отношения, потому что сама выросла в них. А еще она абсолютно открыта миру и обожает приключения. Когда я пишу эти строки, она как раз второй день как находится в лагере для подростков при Киево-Могилянке, ее впечатление от абсолютно нового города и места - «очень интересно» и «куча друзей».
По Олеся, то за полгода нашего общения его голос немного вступил в силу. И я, и няня стали первыми, кому он вслух доверил свои мысли и желания. Спросите, как родители? Мама каждый вечер рассказывает Олеся сказки о маленьком мальчике, которого очень любят и никогда, ни за что, ни на кого не променяют, а папа время от времени везет всю семью за город, в поле, к реке или в лес, где они играют, катуляються, смеются и кричат так, чтобы услышать эхо. И думаю, уже вскоре сын свободно говорить и с родителями, и со всеми.
Конечно, непросто быть чутким к детским потребностям, ведь очень часто это означает уступить собственными. Одна моя клиентка как-то расплакалась со словами: «Почему я должен столько всего делать, быть и внимательным, и чувствительной, и осторожной? Почему нет никого, кто бы делал это для меня? »Уставшие и истощенные взрослые не лучшие гаранты безопасного мира. Раздражительность, импульсивность, слезливость, а иногда и нервные срывы уставших мам - частые спутники раннего детства.
Не буду прописных истин о заботе о себе, время на сон и на активный отдых и спорт, потому что понимаю, что жизнь вносит свои коррективы. Попробую лишь напомнить несколько вещей, необходимых для того, чтобы отцовство было безопасным для психического здоровья самих родителей. Помните, что родители, которые не заботятся о своих потребностях, не могут качественно заботиться о нуждах детские. Поэтому никакого совдеповского «Все лучшее - детям!». Зато «Каждый в семье заслуживает лучшего, потому что так лучше всем» Также не имеет значения, какого возраста ваш ребенок: вы имеете право на пространство, свободное от нее. Детский сон, бабушки с дедушками, няня на несколько часов, добросердечный подруга или соседка - все это возможности быть с любимым, друзьями, книгами, своим хобби и ни в коем случае не заниматься стиркой-уборкой-закупками.Пространство без ребенка - это пространство для еще одного счастья в вашем жизни, не родительского, а личного. А еще окружайте себя людьми, достойными доверия, и ищите свою нишу безопасности. Учитесь доверять себе, другим и миру!
Держать слово и выполнять обещания
Андрюша знает, что папе нельзя верить. Его обещаниям. Так говорит бабушка, и он сам в том уверен. Папа обещал прийти к нему на соревнования - и не пришел. Обещал разыскать и привести домой Деда Мороза (это еще когда Андрей верил в Деда Мороза) - и не привел. Когда все еще жили вместе, обещал приходить непизно. Когда они с мамой развелись - просто обещал приходить. Обещал научить плавать. Обещал подарить велосипед. Показать, как ловят рыбу. Обещал взять на море и катать на корабле. «Обещание - игрушка», - так говорит бабушка. И хотя Андрюша толком не понимает, что это значит, он знает - это про папу, которому нельзя верить, а еще он знает - это о нем, парня, который сделал что-то такое, за что его не любит папа.
Андрюша неплохо учится, любит футбол и мечтает стать дальнобойщиком. У него не очень складывается с друзьями, и это волнует учителей и тренера, однако парень не понимает, чего те к нему придираются. Ну что такого, что он никого не хочет приглашать на день рождения? Что с того, что задирается в школе? Подумаешь - «нелюдим» в команде ... От этих «друзей» только «добра» и ждать! Как игрушки или вещи присвоят, так обманут - это уж точно, сто раз проверено! Он Витька спер пенал, на который он три месяца собирал, а потом врал, что случайно со своим перепутал. Гришко только и ждет, чтобы на его место в классе сесть, там уютно и учителя туда не доходят, Андрей ежедневно чувствует, как тот на него смотрит. А футболисты, - это вообще худшее, что есть в футболе, ты работаешь на команду, а они - каждый на себя.
В свои 12 Андрюша знает, что верить никому нельзя, а довериться вообще опасно, потому что потом, когда предадут (а предадут обязательно), будет больно. А еще у него есть заповедное желание - поехать своей фурой далеко-далеко и где-то в дороге встретить папу, который голосует на обочине, встретить и не останавливаться ...
Помните, как вас обманывали взрослые? Как обещали одно, а делали другое? Как просто не выполняли обещаний? Как говорили: «Не получилось», «Не было времени», «Не хватило денег», «Не отпустили с работы». Почти у каждого из моих маленьких клиентов есть об этом своя история. И когда ее рассказывают, из глаз капает образа, а ладони иногда сжимаются от ярости.
Бывает так, что мы, взрослые, не соблюдаем обещаний, которые даем детям. Обычно на это есть свои причины, иногда действительно непреодолимы. Когда в детстве меня поразили и сильно запечатлелись где-то в извилинах слова дедушки одноклассника. Огромный и усатый, он ярився и кричал на внука: «Нарушить обещание можно только за смертельной болезни или же смерть!» Я стояла на лестничной площадке возле квартиры своего несчастного друга, уже не надеясь, что его отпустят гулять, тоже дрожала. Ведь мы вдвоем обещали встретить его бабушку на остановке, но заигрались и забыли, абсолютно здоровы и совсем живые. Юрчик, то мой одноклассник, было много проблем из-за сверхтребовательность своего дедушки, в том числе и страшное чувство вины за все соблюдены им обещания, но с одной проблемой точно никогда не сталкивался: он всегда был убежден, что все обещанное виконуетсья,ведь и бабушка, и папа с мамой, и вообще все их родственники и знакомые хорошо усвоили дедушкино правило. Именно поэтому он никогда не понимал моих переймань: «Купят велосипед?», «Возьмут на море?», «Есть ли отпустят на дискотеку?» «Обещали тебе» - говорил невозмутимо.
Конечно, смертельная болезнь - это слишком, и я не советую брать Юрков дедушки пример одном из нас, но причина, чтобы нарушить обещание, которое мы даем ребенку, и действительно предстоит серьезная. Более того, мы, взрослые, должны извиниться за соблюдены слово, объяснить причину и принять меры для компенсации утраченного. И не стоит бояться потери авторитета или того, что «на голову вылезут». Этого точно не произойдет из-за того, что мы извинится и объясним, почему так произошло. Зато ребенок будет знать, что получить обещанное ей не удалось не из-за нелюбви или пренебрежение ею и это совсем не наказание. Это лишь досадная случайность, о которой папа с мамой жалеют и переживают так же, как и она.
Представим, что может нафантазировать, например, юный спортсмен, к которому папа обещал, но не пришел на футбольный финал. Парень может подумать, что он не важен для папы, а если вдруг этот папа очень болеет за футбол, то и то, что папа стесняется его, считает плохим игроком ли. Но если папа скажет малом футболисту: «Извини, но на работе все заболели, и я имел остаться. Мне жаль, что это произошло в последний момент и никто не смог работать вместо меня. Я понимаю, как тебе обидно. И я люблю тебя, горжусь тобой и уверен, что у вас была замечательная игра, и мама рассказывала, как круто ты играл. Покажи и расскажи, как все было, я буду играть с тобой. А еще мы можем приобрести билеты на предстоящий матч, и я возьму на работе отгул, чтобы больше такого не произошло! »- все станет на свои места - и уверенность в себе, и вера в отца. Такие же откровенные извинения,объяснения и заверения в любви могут вернуть веру в себя юной принцессе, которой обещали и не купили бальное платье на день рождения (ведь дело совсем не в том, что она не заслужила, а лишь в том, что маме вовремя не выдали зарплату). То же исправит ситуацию с пикником, который был запланирован на выходные, но не состоялся не потому, что родители хотели наказать маленького непоседу, а из-за резкого ухудшения погоды в месте, в которое планировали ехать ...а из-за резкого ухудшения погоды в месте, в которое планировали ехать ...а из-за резкого ухудшения погоды в месте, в которое планировали ехать ...
Дело в том, что, договариваясь и получая от другого гарантии, что все произойдет определенным образом, мы начинаем планировать и выстраивать свою дальнейшую жизнь, опираясь на эти договоренности. Мы представляем, фантазируем, мечтаем об обещанном. И самое важное здесь - доверие к другим и ощущение стабильности мира. Когда же с другой стороны, да еще и без предупреждения эти договоренности разрушаются - мир шатается. И если взрослые в основном могут найти ресурсы восстановить равновесие, могут разделить ответственность за то, что произошло, понять причины, найти другой выход, то детям гораздо труднее, ведь именно взрослые обеспечивают стабильность их мира. Нарушение слова взрослыми воспринимается детьми как життетрус. Растерянность, обида, недоверие, чувство незначительности и нелюбви - это то, что мы селим во внутреннем мире своих детей, сначала нарушая обещания,а потом отказываясь объяснять почему. Нет, я вовсе не драматизирую. Просто вспомните себя 5-, 7-летним и обманутым - разве вы чувствовали что-то другое?
Андрюша уже подросток, и его опыт быть преданным отцом стал для него единственной правдой и уже распространился и на ровесников. Мы встречались лишь дважды, и мне он так и не стал доверять, потому что «психологи существуют только для того, чтобы жаловаться учителям и родителям на детей». Единственное, что мне удалось, и, надеюсь, что помогло парню, - встретиться с его папой, поговорить и выяснить, потому что большинство обещаний тот недотримав за того, что ни Андрийкова мама, ни бабушка не хотели его общения с сыном. Мы договорились, что он поговорит с Андреем, попытается объяснить ситуацию ему, уже взрослому сыну, а также выполнит хотя бы часть из обещанного. А еще скажет, что любит и гордится. Последнее, о чем я знаю, - Андрей с папой собирались на ночную рыбалку на лодке.
Наша жизнь полна неожиданностей, и правда то, что ни обещанное нами, ни обещанное нам не выполняется всегда и полностью. С одной стороны, это обидно, а с другой - учит нас быть адаптивными и гибкими. Самое главное в таких случаях - понимать причины, распределять ответственность и искать другие пути достижения желаемого. Этом важно научиться и взрослым, и детям. Будьте открытыми и честными с детьми: свободно выражайте и свои сомнения и опасения относительно возможных рисков, тогда дети будут знать, что существуют такие вещи, как обстоятельства, случай и вероятность, а вы не волноваться из-за того, что не удается выполнить обещание. Также попробуйте не обещать, если точно знаете, что выполнить обещанное не удастся или если есть серьезные сомнения в реалистичности обещаний, ведь лучше сделать приятный сюрприз, чем неприятен. Но самое главное - не волнуйтесь,если не удалось соблюсти обещаний, - Извинитесь, объясните, внушите в своей любви и предложите выход. Детям очень важно знать, что причина нарушения обещаний не в них, не в их поведении, поступках или характере.
Ценить усилия и достижения
Ульян боится собак. Его пугают не только огромные мохнатые существа с высунутыми языками, которые тяжело дышат и пускают слюни. О таких, собственно, он и думать боится. Его пугают все собаки. Несколько месяцев назад он боялся даже малейших и комнатных подобных котов. Он вздрагивал от собачьего лая, который слышен снаружи. А запах сырой шерсти, которым, кажется, пропитан его дедушка, вызывал спазмы в горле, от которых не хватало воздуха. Дедушка всегда с него смеялся, а для Ульяна его смех всегда был похож на лай - такой же громкий и отрывистый с пидхрипуванням, как у кобелей, которые сорвали себе горло. Дедушка до сих пор называет Ульяна растяпой и говорит, что с него вряд ли получится настоящий мужчина. Ульян не спорит. В общем, спорить с дедушкой дело бесполезное, потому что он настоящий мужчина,а настоящий мужчина всегда берет верх в споре.
Собственно, это именно дедушка должен в Ульяново фобии. Когда внуку было четыре и он играл во дворе, дедушка выпустил своих гончих, чтобы они познакомились и подружились. Напуганного ребенка, хватала воздух в немом крике из-за того, что уже обессилела кричать, забрала бабушка. Дедушка же так и не понял, почему внуки не оставили с ним и его собаками. Ведь еще немного - и парень бы успокоился, потому что собаки ничем бы ему не помешали - они просто хотели играть.
Сейчас Ульяну четырнадцать, и он до сих пор боится собак. Однако парень понимает, что с этим надо что-то делать. В Интернете он смотрел шоу, в котором людей лечили от страха перед собаками тем, что давали возможность постепенно привыкать к ним, сначала в очень маленьких, а потом больших и больших, пока страх и тревога не проходили. Парень решил сделать то же и для себя. Он настойчиво ходил в гости к своим одноклассникам, которые имели собак, болонку и спаниеля. Конечно, это не деду гончие, но он уже спокойно ходит в гости к этим друзей, и по улицам тоже уже ходит спокойно, не шарахается от каждого хвостатого на поводке. Бродячие щенки, которые расплодились в их дворе, тоже уже не вызывают удушья и потных ладоней.
Ульян гордится собой, а дедушка до сих пор смеется над ним. В общем Ульян никогда не слышал от дедушки «Молодец!» Или другой настоящий, не насмешливой похвалы. И еще, Ульян очень мало верил в себя до этого времени, времени, когда начал осваивать свой страх.
Я до сих пор не уверена, что история Ульяна подходит к этому разделу, ведь он о том, что эмоциональная поддержка и поциновування детских усилий со стороны взрослых учат детей одних ценить себя, укрепляет веру в свои силы и облегчает адаптацию. В случае же с Ульяной вера в себя и способность приспосабливаться к сложному родилась без поциновувань. Ее рецепт - отчаяние, поиск выхода, Интернет и отчаянные попытки преодолеть свой страх. Это тот уникальный случай, когда ребенок смог преодолеть проблему не благодаря поддержке близких людей, а вопреки ее отсутствия.
Ко мне Ульяна привела подруга, хозяйка того самого спаниеля, который помог парню примириться с существованием собак. Мы работали с ней несколько лет назад, и девушке удалось убедить Ульяна в том, что психологи могут приносить пользу. Все, что мы сделали вместе, - это спланировали так называемую градуированную экспозицию - способ пошагового соприкосновения со страхом для преодоления фобии. Собственно, Ульян уже делал это для себя, я только объяснила механизм действия и помогла определиться со следующими шагами. Мы постепенно увеличивали размер собак и их породу (от домашних и ласковых в охотничьих), а также меняли взаимодействие парня с ними от простого присутствия в держание за поводка, поглаживание и даже забав. В конце концов Ульян сумел, не потея но не ужасаясь, встретиться с дедушкиными гончими, сначала со стариком, которые когда-то напугали его,а потом уже более или менее свободно чувствовал себя и в присутствии молодняка. Дедушка же только хныкал на внуку успехи и комментировал их на манер: «Я же говорил, надо было просто пустить собак к парню, а не нюнькатися с ним».
Собственно, история Ульяна - это исключение, которое, как известно, лишь подтверждает правило, и именно поэтому я решила оставить ее здесь - парню действительно удалось найти в Интернете нужную информацию и более или менее правильно воспользоваться ею. А еще он все-таки нашел поддержку и поциновування у своей подруги и у меня.
Причина, по которой взрослые имеют ценить достижения детей и делать это так же регулярно, как предлагать им обед, проста и понятна: невозможно верить в свои силы, если в них не верят те, кто тебя окружает. Родительское поциновування является неким катализатором веры в себя. Если взрослые не видят достижений своих детей и не подчеркивают их ценность, есть значительный риск того, что и ребенок не сможет определить, насколько ценной является ее труд, насколько развитыми способности, отработанными навыки, совершенными умения. Фактически мы выпустим в свет существо без некоего внутришньопсихологичного барометра ценности того, что она делает и умеет, а заодно и своей ценности как личности. Сможет ли такой человек легко приспособиться к новым обстоятельствам, найти себе место среди других и чувствовать себя комфортно? Вряд ли.
Мы всегда можем видеть детей, которые занимаются сомнений относительно собственной компетентности, например не спят в ожидании результатов экзаменов, потому что не могут определить, насколько хорошо сложили их. Они не имеют той внутренней уверенности, которую дает ощущение осознания качества и ценности того, что я делаю. Это ощущение не может появиться ниоткуда, оно как бы мышцы, которые нуждаются упражнений, и в плане тренировок обязательным пунктом должно быть одобрение достижений.
Одна из моих клиенток вступила с самым высоким рейтингом до примерно десяти иностранных вузов на магистерские программы и имела глубокую депрессию целых полгода, пока ждала ответа по стипендиальной поддержки. Она не могла ни работать, ни совершенствовать свой английский, ни поддерживать романтические отношения со своим парнем. Во время работы мы постоянно наштрикувалися на ее мысли о том, что вступление (в ведущие европейские вузы!) Вполне может быть случайностью, что она (с таким результатом!) Не является способным и никогда (уже сейчас сотрудничая с международными кампаниями и имея дистанционную работу от одного из крупнейших мировых издательств!) Не вырвется из своего города. Понятно, что эти мысли и близко не соответствовали реальности, однако они были реальнее реальность для нее. Именно они вызвали и поддерживали депрессию. интересно,что в детстве никто и никогда не ценил ее достижений. Она прекрасно помнит мамино: «Ты что, дура - радоваться пятеркам ?!», папино: «Не понимаю, что тут особенного?» И даже преподавательская: «Только Бог знает на пятерку, я на четыре, а вам выше тройки не вырасти! », хотя таких преподавателей было по пальцам одной руки пересчитать.
Собственно, речь не идет ни о захваливания, ни о отцепочного «Молодец!». Речь идет именно о необходимости видеть поступки и действия ребенка, которые сегодня, в данный момент ее развития, является достижением для нее, то есть шагом вперед, маленькой победой над собой, и о оцененным этих достижений. В Финляндии, чью систему школьного образования считают одной из лучших в мире, отсутствует проблема оставлять школьников на второй год, так же как и проблема двоечников в целом. Секрет в том, что каждый ребенок имеет индивидуальный план обучения, и, если она не может справиться с каким-то заданием, перед ней ставят задачу немного проще, и только после их решения дают те, что уровнем выше. А любые оценки содержат содержательное объяснение ребенку удалось: привести веские аргументы, найти нестандартное решение, использовать два варианта развязку, быстро найти ответ,подобрать цвета, которые подходят друг к другу, экспрессивно сыграть музыкальное произведение ... Собственно, это пример поциновування достижений, которые не просто замечают, а называют, создавая тем самым для детей пространство собственной компетентности и почву для умение видеть и называть самым свои достижения. В конце занятий детей просят сказать друг другу то, что сегодня удалось лучше.
Если же обратиться к традициям нашей школьной системы, то, к сожалению, они больше связаны с оценкой ребенка, а не ее достижений. Ученики в школе получают оценки, и обычно эти оценки не содержат никаких комментариев или объяснений. Со дня на день ребенок собирает полный дневник, тетради и журнал цифр, которые ничего не говорят о ее интерес, старания, успехи. В результате она балл за четверть или за год, является лишь школьным диагнозом, неким ярлыком, что прилипает к ребенку - «отличник», «двоечник» или вот посредственные. Таким образом ученик, вместо того чтобы понять, что ему удается лучше, чем он быстро учится, за счет чего достигает успеха, а в чем нуждается вправлений и помощи, получает общую характеристику, без вариантов-то изменить, но главное - без вариантов увидеть возможности для этих изменений.Мало того что детей учат замечать собственные достижения, их побуждают помогать и ценить друг друга, а за малейшие попытки поддерживать друг друга и делать что-то вместе (списывание, подсказки, обсуждение задач на контрольных, совместное выполнение домашних заданий) даже наказывают. Опыта сотрудничества, взаимопомощи и поциновування дети обычно почти не получают в школе, зато есть острая конкуренция, при которой успеха достигают лишь отдельные ученики - те, которые выполнили задание лучше или первыми. При таких условиях многие дети теряют надежду быть замеченными, признанными, успешными и пытаются получить все это вне школы.совместное выполнение домашних заданий) даже наказывают. Опыта сотрудничества, взаимопомощи и поциновування дети обычно почти не получают в школе, зато есть острая конкуренция, при которой успеха достигают лишь отдельные ученики - те, которые выполнили задание лучше или первыми. При таких условиях многие дети теряют надежду быть замеченными, признанными, успешными и пытаются получить все это вне школы.совместное выполнение домашних заданий) даже наказывают. Опыта сотрудничества, взаимопомощи и поциновування дети обычно почти не получают в школе, зато есть острая конкуренция, при которой успеха достигают лишь отдельные ученики - те, которые выполнили задание лучше или первыми. При таких условиях многие дети теряют надежду быть замеченными, признанными, успешными и пытаются получить все это вне школы.
Одной из поциновувальних находок я благодарна своему коллеге психотерапевту Юрию Кравченко. В завершение одного из учебных занятий он спросил группы: «За что вы можете поблагодарить друг другу сегодня?» Поднялся гул голосов, все делились благодарностью и получали улыбки в ответ.Следующий вопрос звучал: «За что вы можете сегодня поблагодарить себе?» Немного смущенные, мы по очереди называли свои достижения в работе. Наконец, Юрий спросил: «За что вы можете поблагодарить меня сегодня?» Мы смеялись и благодарили, отдавая поциновування своему тренеру искренне и безоговорочно.

 

 

СТРАНИЦА 1 > СТРАНИЦА 2 > СТРАНИЦА 3 > СТРАНИЦА 4 > 

 

Популярное для кухни