Мебельная линия
+375 (29) 382-81-81
+375 (33) 382-81-81
Работаем без выходных kuchny@mail.ru

Сборник добрых славянских анекдотов для всей семьи-4

 

 

 


ТАЛАНТЫ

1326. Старший в группу воинов:

- Кто из вас понимает в музыке?

С шеренги выступили девять солдат.

- Хорошо. Доложите заведующему клубом и перетащите на новое место пианино.

ПЕВИЦА

1327. Певица с сильным голосом, но слабым дарованием выступала на концерте, которым руководил известный Вацлав Талих. После концерта дама его спрашивает:

- Маэстро, вы заметили, как мой голос наполнил весь зал?

- Конечно, - подбодрил ее Талих.- Я видел даже то, как люди выходили из зала, чтобы освободить для него

ГОРДОСТЬ

1328. - Мой сын - большой художник: как возьмет скрипку в руки, то у сотен людей стесняет дух.

Другой отец, у которого также есть сын, флегматично:

- Послушали бы вы моего сына. Как зазвучит его инструмент - тысячи забывают о своей профессии, оставляют работу и свободно себе дышат.

- А кем работает ваш сын?

- На заводе отвечает за сирену.

САКСОФОН

1329. Чернильница - Вы говорили, что ненавидите саксофон.

Шарик: - Это истинная правда.

Чернильница - А почему же тогда своему сыну вы купили саксофон?

Шарик: - Потому, что соседей еще больше ненавижу.

порадовал

1330. На приеме дочь хозяйки хочет похвастаться игрой на фортепиано.

- Кто ее учитель? - спрашивает хозяйку один из гостей.

- Никто. Она самоучка.

- Это хорошо, одним виновником меньше на свете.

РЕАКЦИЯ

1331. Одна певица рассказывает в кругу товарищей:

- Вчера я пела на приеме у Икс.

На это один из коллег:

- Тем лучше. Я его не терплю!

Не верит

1332. Во время концерта пианиста-виртуоза карманник обращается к коллеге по специальности:

- Не понимаю, как можно тратить такую ловкость пальцев.

В КОНСЕРВАТОРИИ

1333. Молодая девушка просит принять ее в класс пения. Преподаватель согласился послушать. И пела она совсем плохо.

- Я очень прошу вас, - уговаривала девушка Талант - единственное богатство мое, а больше нет ничего.

- Не волнуйтесь, дорогая, - успокоил ее викладач.- Бедность - не грех.

ПЕВЦЫ

1334. На плоту сидели три девушки и вели разговор.

- Мой отец поет в хоре по нотам, любую песню споет, если она записана, - хвастается одна.

- А мой все без нот поет, по памяти, - говорит друга.

- Мой все без памяти поет, - отзывается третья.

однообразное меню

1335. Эстрадный певец в столовой жалуется заведующему:

- Что за безобразие! Вечно в вашей столовой одни блюда!

Заведующий не возражал:

- Это действительно так. Точно, как в вашем репертуаре, одни и те же песни.

СМЕШАННЫЙ ХОР

1336. - Почему этот хор называют смешанным? Ведь в нем сами мужчины.

- Да, но одни умеют петь, а другие не умеют.

МУЗЫКАНТЫ

1337. В начале концерта, когда супруги вошли в филармонии, конферансье объявил:

- А теперь - шестая симфония Шостаковича.

- Я тебе говорил - собирайся скорее, - упрекает мужчина.- Видишь, целых пять симфоний пропустили.

ЛУЧШЕ СМЕРТЬ

1338. К филармонии зашел незнакомый. Представился артистом, пел в лучших театрах, а это решил выступить здесь. Директор попросил что-то спеть, и только артист начал, как директор схватился за голову:

- Хватит, хватит! Боюсь, что местная публика вас не поймет. Может, кто и похвалил бы под страхом смерти, а так нет.

По дороге домой оскорбленный артист остановил в темном переулке первого встречного и занес над его головой ножа.

- Все до нитки отдам, только не губи, - взмолился тот.- Жена у меня, детишек пятеро.

- На черта мне твое тряпье! Спеть тебе хочу, оболтусу! Понравится - отпущу, нет - убью!

- Так пойте, пойте, я очень люблю слушать!

Артист принял позу и запел. Когда закончил, его жертва молча отвернулась и опустила голову.

- Что скажешь?

- Детишек жалко, - вздохнул мужчина.- Пропадут без меня. Но, видно, ничего не поделаешь. Режь!

СИМЕЕЧКА

1339. - Боже, неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?

- Моя дочь.

- Извините, дело, конечно, не в голосе, а в песне. Скажу вам откровенно, никуда не годится песня. Интересно, кто ее написал?

- Я!

ИНТЕРЕС

1340. - Вчера я целый вечер играла Грига ...

- А проиграла или выиграла?

УЖЕ ВЫСТУПАЛА

1341. Приятельница к певице:

- Как прошло твое турне по крупным городам?

- Прекрасно. Повсюду был полный зал зрителей, только в Люблине зал был пуст.

- Ах, в Люблине ты когда выступала.

НА КОНЦЕРТЕ

1342. Элегантный парень тихо спрашивает на концерте в своей молодой соседки:

- Простите, это не Бетховен?

- Не знаю. Я не здешняя.

ОЦЕНКА

1343. Известный композитор Кальман был приглашен на премьеру оперетты неизвестного музыканта. Когда в антракте то зашел в ложу Кальмана спросить, как ему нравится оперетта, композитор ответил:

- Дорогой господин, давать оценку своим произведениям, конечно, доверяю другим.

расчувствовался

1344. Пианист выполняет «Венгерскую рапсодию» Листа. Между тем один из слушателей вытирает слезы.

- Вы, наверное, венгр? - спрашивает сосед.

- Нет, я музыкант.

Обстоятельства

1345. Хорошая танцовщица сидит в ресторане в обществе летнего мужчины.

- Будете меня любить всегда? - спрашивает она.

- Да, - отвечает партнер, и, минуту подумав, дополняет: - Если мои ресурсы позволят.

ГОРИЗОНТЫ СЛАВЫ

1346. - Хотела бы я быть славной кинозвездой ... Обо мне говорил бы весь мир!

- Достаточно и того, что о тебе говорит целая улица.

ЧАСТО

1347. На известном курорте, на террасе первоклассного отеля, сидит красивая дама. Один из мужчин спрашивает другого:

- Кто она, госпожа?

- Не знаете? Известная кинозвезда.

- А часто сюда приезжает?

- Достаточно часто, при каждой свадебного путешествия.

ЛОЖЬ

1348. Журналист в кинозвезды:

- Что вы думаете о любви?

Кинозвезда соскакивает с места и раздраженно выпаливает:

- Кто вам наговорил таких глупостей! Я не изменяю своего мужа.

ЛОМАЮТСЯ ХАРАКТЕРЫ

1349. Дед спрашивает киномеханика:

- Что это такое: на экране не видно ничего, а шума, треска - хоть уши затыкай?

- Там тоже ломаются характеры.

ВСЕ ДЛЯ ЗРИТЕЛЯ

1350. С кинотеатра зрители выбираются через темный грязный двор. Кто-то обратился к директору театра:

- Это неуважение к людям. Вход как вход, а выход - лужи по колено.

Директор отвечает:

- Дорогой товарищ, деньги мы берем за вход, а не за выход.

КНИГА - ЛУЧШЕ

1351. Дама смотрела фильм, сценарий которого создан по книге, которую она читала. Вышла из кинотеатра и говорит:

- Книга - лучше, по крайней мере, им можно у кого-то было запустить.

ЗАВИСИМОСТЬ

1352. - Ты любишь фильмы, которые заставляют думать?

- В зависимости - о чем.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

1353. Какая дама делится с приятельницей впечатлениями от только что увиденного фильма:

- Тот фильм имеет неожиданное окончание.

- Какое же?

- Когда думаешь, что он уже никогда не закончится, он как раз кончается.

В КИНОТЕАТРЕ

1354. В переполненном кинозале зритель выходит из ряда, оглядывается вокруг, а через минуту возвращается туда же обратно. Садясь снова на свое место, спрашивает соседа:

- Скажите, пожалуйста, я на вашу ногу наступил перед этим?

- Да, но ничего не произошло.

- Тогда хорошо. Я только проверял, то мое место.

ТИШИНА И ПОКОЙ

1355. - Папа, а что имели люди, пока не был изобретен телевизора?

- Тишину и покой, мой мальчик.

эрудиция

1356. В обществе говорят двое граждан:

- Ничто так не влияет на уровень эрудиции, как телевидение.

- В самом деле?

- Так, например, сколько раз кто-то у меня в доме не включит телевизор, сразу иду в другую комнату и читаю.

СТАРАЯ МАРКА

1357. - Смотри, опять по телевидению сообщали, что будет хорошая погода, а здесь льет как из ведра.

- Говорил же я тебе - купи новый телевизор.

КАК РАДИО

1358. Дюро Омаста купил телевизор. Приятель спрашивает доволен ли он приемником.

- Очень, - отвечает Дюро.- Как закрою глаза, то как бы радиоприемник слушал.

НОВОЕ РАДИО

1359. - Мое радио, как паровоз.

- Почему?

- Потому, что гудит и свистит на каждой станции.

ЯЗЫКЕ НАУКИ

1360. - Как думаешь, жители Луны могут слушать радио?

- Нет, они не могут иметь заземление.

В шуме

1361. - Читаю в газете, что радио во многих семьях заняло место детской колыбели.

- Если иметь в виду крик, то действительно ничего не изменилось, - отвечает лукаво женщина мужчине.

ОПАСЕНИЯ

1362. - Мне кажется, что газета прежде вытеснит из жизни радиоприемник и телевизор.

- Ну, что ты ?!

- А почему бы и нет? К радиоприемнику и в телевизор не завернешь ничего.

АВАРИЯ

1363. Взял дедушка в руки газету, рассматривает вверх ногами. Внук спрашивает:

- Что, Дидык, нового?

- Беда, внучку, авария на железной дороге. Видишь - паровоз вверх колесами.

В КАФЕ

1364. - Гражданин, поэтому вы держите газету наоборот, - замечает гость в кафе своем сусидови.- Наверное, вы и не заметили, что читаете ее вверх ногами.

- Еще бы, не заметил! - отвечает второй гость.- Вы думаете, что так легко читать эту газету вверх ногами ?!

УПУЩЕНИЯ

1365. Женщина просматривает газету и говорит мужу:

- Всегда одно и то же упущение - сообщают о смерти выдающихся людей, а никогда об их рождении!

ГРАНДИОЗНЫЙ НОВОСТЬ

1366. Пришел один человек в город и слышит:

- Грандиозная новость! Читайте! Пятьдесят человек обманут!

Мужчину очень заинтересовало, и купил газету. Читает - ничего подобного нету.

- Эй, ты! - гукае.- Где здесь новость?

А то дальше кричит:

- Грандиозная новость! Пятьдесят одного человека обманули!

добровольный выбор

1367. Произошла катастрофа с океанским пароходом. Один из членов команды спасся и провел несколько лет на необитаемом острове. Однажды он увидел, что вблизи появился пароход. Через несколько минут к острову подплыла лодка. Из него вышел матрос, вручил пострадавшему пачку газет и сказал:

- Капитан послал вам свежие газеты, просит их прочитать и решить, хотите отсюда возвращаться.

НЕТ СМЫСЛА

1368. - Какое сегодня число?

- Не знаю. У тебя на столе газета, посмотри!

- Нет смысла, то вчерашняя.

СОВЕТ

1369. Редакция одного из еженедельников получила от читательницы письмо, в котором говорилось: «На каждое свидание мой парень приходит небритый. Что делать? »Ответ был такой:« Попробуйте приходить на те свидания пунктуально ».

ОТВЕТ

1370. Молодая девушка обратилась в один из еженедельников вопросом, чего мужчины закрывают глаза, когда целуют девушку? Ответ еженедельника был: «Просим выслать нам свою фотографию. Возможно, тогда сможем вам объяснить ».

СЛУЧАЙ

1371. Заметка в газете: «Вчера в трамвае был такой случай. Какой мужчина уступил место даме. Дама упала в обморок. Когда вернулась в сознание, поблагодарила мужчине, и тогда лишился он ».

ВЫСТУПАЮЩИЙ

1372. Чтобы не заснуть, а терпеть длинную, нудную речь - надо произносить ее.

КУДА ПОЙТИ?

1373. Мужчина к жене.

- Если орел - идем в ресторан, решка - в кино, а если встанет на ребро - пойдем на лекцию.

В МУЗЕЕ

1374. - Обратите внимание, товарищи, на этот документ! Ему уже триста лет.

- Ужасная волокита! У меня больше года ни одна бумажка не задерживается.

Точные данные

1375. Экскурсовод к посетителям:

- Этот экспонат имеет 3007 и 8 месяцев.

- Откуда такие точные данные?

- Потому что когда начинал я здесь работать, то должен 3000 лет.

ЛЕГКО ПОПАСТЬ

1376. Какой турист приехал в Кошиц и спрашивал прохожего:

- Как бы я мог попасть в Восточнословацкого музея?

- Попросите кого-то, чтобы сделал из вас чучело!

относительность

1377. - Для археолога сто лет - это очень малый промежуток времени.

- О Боже! А я вчера заняла на недолгое время знакомому археологу две тысячи злотых.

НЕ ЦИРК

1378. Судья: - Ваше занятие

Подсудимый: - Акробат.

Судья: - Сержант, закройте окна!

ХИЩНИК

1379. Задерживаясь перед клеткой с королевским тигром, надзиратель объясняет:

- Это очень дикий зверь. Мой коллега вошел когда-то в его клетки, чтобы почистить ее. Мы называли его «Бесстрашный».

- А почему вы употребляете прошедшее время?

- Потому что теперь называем его «Однорукий».

ЛЕГКАЯ РАБОТА

1380. - Как поживает ваш сын? - спрашивает одна женщина другой.

- Слава богу, хорошо! - отвечает она.- Работа у него легкая: три раза в день заходит в цирк, сует голову в пасть льву, а потом свободен.

ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ

1381. Звонят к директору цирка.

- Вы не могли бы мне дать какую-то работу?

- А что вы умеете?

- Говорить.

- Перестаньте корчить шута! Ваша профессия?

- Я просто говорю.

- В этом слишком мало!

И директор повесил трубку.

Через несколько минут снова звонок.

- Извините, я совсем забыл сказать, что я лошадь.

- Это уже другое дело.

ПОСЛЕ ЦИРКА

1382. - Как тебе понравилась цирковое представление?

- Прекрасная. Представь себе, там лошади играют в футбол.

- О, те, наверное, здорово играют. Ведь в них по четыре ноги.

ДЕБЮТ

1383. Молодой лев в обществе мамы-львицы выходит на цирковую арену, огороженную металлической сеткой, чтобы первый раз выступить публично. Несмотря на зрителей, спрашивает смущенно маму:

- Кто те все вокруг?

Мама с улыбкой:

- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого. Да видишь, их отгородили.

ПО-цирковое

1384. Старый циркач рассказывает друзьям:

- Несколько лет назад у меня был сенсационный номер. Я вскрыл саблей свою женщину на две части ... После этого мы разошлись.

- А где теперь твоя жена?

- В Лондоне и в Париже.

МЕТАМОРФОЗА

1385. Директор цирка входит в гардероб великана со своей труппы и видит перед собой карлика ростом шестьдесят сантиметров. Удивленный, спрашивает:

- Что делаете?

- А разве директор не узнает меня? Я - великан с вашей трупы!

- Что такое? Но вы в течение ночи уменьшились минимум на два метра!

- Да. Представьте себе, по спектаклю сказал я нашем факиров, что он - свинья.

КВАЛИФИКАЦИЯ

1386. К директору цирка обращается знакомый:

- Не понимаю, как тот маленький, тщедушный может укрощать львов?

- Они просто не имеют на него аппетита.

ЧАРОДЕИ

1387. - Видел я в цирке фокусника. Тянул изо рта ленту, пять метров вытащил.

- Это не фокус! Вот в нашем магазине фокусники были: как потянули материал - пятьсот метров вытащили.

ПРЕИМУЩЕСТВО

1388. Прохожий увидел в зоомагазине попугая, оцененного в три тысячи злотых. Пришел домой и затолкал в клетки большого упитанного индюка. Занес в магазин и говорит:

- Продаю по пять тысяч злотых!

- Неплохо шутите, - рассмеялся владелец зоологического магазина.

- Совсем не шучу. Когда тот маленький попугай стоит три тысячи злотых, то мой здоровый упитанный индюк стоит вдвое больше.

- Но мой попугай говорит! А что может ваш индюк?

- Мой индюк думает.

КОЛЛЕГА

1389. Профессору химии переходит улицу нищий:

- Чем поможете бедному, господин коллега?

- Как это, коллега? Вы также - химик?

- Да, превращаю металл на алкоголь.

ТРОЕ ОЧКОВ

1390. - У вас целых три очков, товарищ профессор?

- Да. Одни употребляю при чтении, другие - на улице ...

- А третьи?

- Когда ищу первые или вторые.

между профессорами

11391. Профессор к коллеге:

- Наконец, я нашел возможность осмотреть твою музейную коллекцию.

- Позволь прежде всего представить тебе женщину и дочь ...

педант

1392. - Почему ты бросила того профессора?

- Э, говорю тебе, того уже нельзя было выдержать, если я опаздывала на свидание, то требовал от меня письменного объяснения, подписанного родителями.

РАЗНИЦА

1393. Профессор к студенту:

- Какая разница между светом и электричеством?

- Первое - бесплатное.

запанибрата

1394. Студент: - Я не заслужил двойки!

Преподаватель: - Знаю, но более низких оценок, к сожалению, выставлять не позволено.

На экзамене

1395. - Расскажите, пожалуйста, о партийной системе в Греции!

- В Греции современная система двух партий.

- Уточните, пожалуйста!

- Понятно и, товарищ профессор: одна партия у власти, а вторая - в тюрьме.

РАССЕЯННЫЙ

1396. Женщина: - Ты слышал, что сегодня утром умер твой коллега Цуцлик?

Профессор: - Вот чудо! Вчера вечером мы еще вместе сидели, а он об этом ни словом не обмолвился,

УСИЛИЯ

1397. Кибернетик вернулся домой в недобрые настроения. На вопрос женщины, что произошло, объясняет:

- Испортился электронный мозг, и мы должны были думать за него!

ВКУСНЫЕ БОТИНКИ

1398. - Вот и обувь для вашей полярной экспедиции. Кстати, в тот раз хорошо снаряжения?

- Замечательное! Никогда не ел таких вкусных ботинок.

выпутался

1399. Старый капитан экзаменует курсанта:

- Что вы сделаете, когда с правого борта судна налетит шквал?

- Брошу якорь.

- А если и второй шквал - с левого борта?

- Брошу второй якорь.

- А когда еще один шквал - с кормы?

- Брошу еще один якорь.

- Довольно - запротестовал екзаменатор.- Откуда вы берете все те якоря?

- А оттуда, откуда вы берете шквалы, капитан.

ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА

1400. Мужчины, хотел работать стрелочником, на экзамене спросили:

- Что сделаете, если два поезда движутся по одной пути?

- Сразу же закрою семафор.

- А если семафор испортился?

- Разверну красный флажок.

- А если при вас нет флажка?

- Побегу за женой.

- За женой? Зачем?

- Она очень любит наблюдать катастрофы.

СТУДЕНТКИ в колхозе

1401. - Ну что, девушки, выкопаете с того долгого поля какую картофелину? - спрашивает председатель колхоза молодых студенток, приехавших из института помогать колхозникам собирать урожай.

- А не лучше ли было бы, - отвечает один из них, - если бы сюда привести человека, ее сажал ?! Он, наверное, помнит, куда спрятал каждую картофелину.

недосмотрел

1402. - Беда, товарищ зоотехник! Молния барана убила!

- Вот приключение! А где же был пастух ?!

дороговизна

1403. Хлебороб объясняет, почему продукты дорожают:

- Если земледелец должен знать ботанические названия растений, которые выращивает, этимологические названия химикатов, которыми их истребляют, - кто-то должен за это платить!

СПЕЦИАЛИСТ

1404. Молодой агроном подошел к старому садовника.

- Ваши дерева при таком уходе не дадут и по десять килограммов яблок.

- Что не дадут, то не дадут, потому что это груши.

СОВЕТ

1405. Старый адвокат советует молодому:

- Когда вы защищаете кого-то в суде, старайтесь говорить как можно больше. Чем дольше будете говорить, тем дольше ваш клиент будет на свободе.

ПРАКТИЧЕСКИЙ УРОК

1406. - Вы совершили кражу таким путем, как я описал? Не правда ли?

- Нет, гражданин судья, но в следующий раз я использую и ваш метод.

НЕ ПИДЛЕЩУЙТЕСЯ

1407. Выступает прокурор:

- Преступление обвиняемого поражает своей смелостью, ловкостью, я сказал бы даже - фантазией и умом ...

Обвиняемый обрывает:

- не пидлещуйтеся, гражданин прокурор, все равно не признаюсь.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

1408. В одной деревне перед домом местного народного комитета появилось обращение: «Просим всех граждан не допускать никаких нарушений законов, поскольку наш участковый милиционер поехал за границу в двухнедельный отпуск».

не выдержал

1409. Машинист совсем замучили дурацкими вопросами о том, как паровоз переехал корову.

- Да вы утверждаете, что корова действительно была на железной дороге? - в который раз спрашивает юрист.

Машинист не выдерживает:

- Нет, товарищ юрист! Ничего подобного. Корова паслась на лугу, в километре от железной дороги. И как только паровоз ее увидел, он соскочил с рельсов, перескочил через видгородку, помчался за коровой полем и загнал ее на дерево. Он настиг корову на самой верхушке дерева и задушил ее.

однозначность

1410. Преподаватель на курсах водителей автомобилей:

- Когда женщина-водитель выставит в окно руку, это означало только одно: что окно открыто.

ЗА РУЛЕМ

1411. Мужчина к женщине во время дальнего путешествия автомобилем:

- Ты не можешь немного попенять? Боюсь уснуть за рулем.

ПОЕЗДКА ПО МИРУ

1412. - Знаешь, я купил автомашину. Хочу увидеть мир.

- Тот или этот?

хвастуна

1413. Два водителя за рюмкой хвастаются.

- Помню, раз я ехал с такой скоростью, - говорит один, - что километровые столбы мелькали, как штахеткы.

- Хе, ерунда! - сказал другой.- Я однажды сделал такой поворот на полном ходу, что увидел задний номер своей машины!

ЦЕНА

2414. - Сколько будет стоить направка моей автомашины?

- В зависимости от сложности. Что случилось с автомашиной?

- Не знаю.

- Тогда это будет стоить тысячу злотых.

СТАЛ БОГАТЫМ

1415. - Откуда у тебя столько денег?

- Я был бедным автомобилистом, а теперь продал автомашину и стал богатым пешеходом.

НИЧЕГО выжидать

1416. Светофор дает зеленый свет, но первая машина все не трогается. Милиционер подходит к водителю:

- Чего выжидает? Зеленее не будет.

низко летящий

1417. автостраде мчится машина, далеко превысив разрешенную скорость. Ее останавливает милиционер.

- Я слишком быстро ехал? - удивляется водитель.

- Нет, вы слишком низко летели.

УБЫТКИ

1418. Легковая машина неслась деревней и забила курицу. Хозяйка жалуется, ломает руки, выбегает на улицу и бросает громы и молнии на Шоферов голову.

А водитель оправдывается:

- Бабка, не сердитесь, я вам верну причиненный вред.

- Что-о-о ?! Неужели вы можете нестись ?!

ПО-водительских

1419. Пьяный водитель идет по улице, меряя ее от края до края. Как прочуняв - протяжным голосом спросил:

- Где я? Кто-то ответил:

- Под номером 27.

- Комнаты или камеры? - спрашивает водитель.

Варшавский ЮМОР

1420. Зарубежный турист задерживает перед Гранд Отелем такси и говорит адрес, куда его везти, на ломаном польском языке, характерной для поляков из-за границы.

Водитель высовывается и говорит:

- Сразу видно, что из Польши. Ловкость и интеллигентность замечательные.

- А с чего вы берете? - спрашивает пассажир.

- Ну, так чтобы так сразу выбрать себе лучшего водителя Варшавы!

ПОЖАРНЫЕ

1421. На пожарной станции раздался телефон.

- Горит! Горит! - взывает взволнованный голос.

- Что горит?

- Мой дом!

- Хорошо, но где? Назовите место!

- В кухне.

- Гм ... а как туда добраться?

- Это вы меня спрашиваете ?! Вы же должны иметь там какую-то машину с пожарным насосом или нет ?!

леваки

1422. Вотипка ездит на велосипеде по действующим правилам движения. А все-таки на перекрестке регулировщик остановил его и предупредил:

- Почему показываете левой рукой, если хотите поворачивать направо?

- Прошу вас, я левак.

ПЕШКОМ

1423. Бьет Петр лошади под холмом, а лошадь - ни с места вперед. Тогда рассердился Петр и говорит лошади:

- Как не поедешь, то сейчас же выпрягу с подводы, и пойдешь пешком!

У КАССЫ

1424. К железнодорожной кассы торопливо подходит бабушка и обращается к кассирше:

- Прошу один билет на скорый поезд в Брно. Но быстро!

- Только НЕ нервничайте! В вашем распоряжении еще цели 2:00 ...

- Вот порядки. Скорый поезд - и только через 2:00!

На ночлег

1425. В курьерском поезде Острава - Прага перемерзший пассажир рявкнул на проводника:

- Вы знаете, что наш поезд прибудет в Прагу не в полночь, как этого требует график, а только в шесть часов утра ?!

- Конечно, знаю. Именно поэтому иду вынимать постельное белье.

Добрый совет

1426. Прибегает запыхавшийся мужчина на вокзал и спрашивает дежурного:

- Есть ли поймаю я еще курьерский поезд на Прагу? Очередной поскребся за ухом и отвечает:

- Это будет зависеть от того, как бегаете, потому что полчаса, как тот поезд уехал.

НА МАЛОЙ СТАНЦИИ

1427. - 3 этой станции поезд отъезжает только три раза в сутки.

- А что, если кому-то надо очень быстро?

- Для этого есть он и будка, а ключ от нее у начальника станции.

определенный сигнал

1428. На одной станции пассажир выжидает поезда, но поезд опаздывает, и пассажир идет к начальнику станции выведать причину.

- Сейчас поезд будет, - утешает начальник.- Я уже видел на станции Машинистов собаку.

Точное время

1429. На вокзале висит часы. Подошел человек, вынул из кармана карандаш, записной книжки, записывает время.

- Зачем? - удивляется какой любопытный пассажир.

- Я не часов, а меня все время спрашивают, который час.

Молотом и наковальней

1430. - Этим поездом я всегда без билета езжу.

- Я тоже, но я ревизор и проверяю билеты, если позволите ...

ВПЕРВЫЕ НА САМОЛЕТЕ

1431. Пассажир к пилоту: - Только осторожно, прошу вас, я на самолете еще при жизни не катался.

Пилот: - Не пугайтесь, я тоже.

уверенность

1432. Пассажир неуверенно к пилоту перед стартом:

- Надеюсь, что всех нас доставите на землю.

- Можете спокойно положиться на нас. Мы никогда не оставляли пассажира в воздухе.

УДИВЛЕНИЕ

1433. Гражданка, что впервые в жизни путешествует самолетом, села в салоне самолета и смотрит на землю. И вот ни с того ни с сего она возбужденно начинает выкрикивать:

- Какие люди маленькие! Как муравьи, как муравейники!

стюардесса:

- Это муравьи. Мы еще не поднялись в воздух.

ВТОРОЙ РАЗ - НЕТ!

1434. - не боялась лететь самолетом?

- Впервые - боялась.

- А вдруг?

- Больше не летала.

ОТВЕТ

1435. Инструктор по парашютизма в начинающей парашютистки:

- Если парашют не открывается с первой попытки, о чем прежде подумаете?

- Что имею семь секунд времени, чтобы научиться летать.

без парашюта

1436. Пассажир, впервые летит самолетом, спрашивал стюардессу:

- А парашютов не даете?

- У нас это не принято, - отвечает она.

- А вот на кораблях дают спасательные пояса.

- На море - да, но мы не на море.

- Это просто удивительно! - вздохнул пасажир.- Ведь людей, умеющих плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать.

ТОЛЬКО РАЗ

1437. Во время путешествия по морю пассажирка мучает одного из офицеров вопросами:

- А если катастрофа, прежде спасают женщин и детей?

- Да.

- А корабли часто тонут?

- Нет, только раз.

предусмотрительно

1438. Лодочник к пассажирам:

- Не могли бы вы расплатиться заранее?

- Пожалуста! Но, вы нам не доверяете?

- Да доверяю, но лодка дырявая.

МЕТРАЖ

1439. Дедушка Карболозье впервые в Кошице. Захотелось ему пойти на стадион и посмотреть воочию, как играть Квашняк в международной футбольной встречи. Подошел к билетной кассы и спрашивает:

- Стоячие места еще есть?

- Есть, а сколько нуждаетесь?

- Ну, да, квадратный метр, госпожа кассирша.

ФУТБОЛИСТ

1440. - А как работает у вас в конторе тот футбольный игрок?

- Так же, как и на футбольном поле: упущенное время всегда пытается догнать течение трех последних минут,

сачок

1441. - Трубачику, вы злобный сачок. Вчера вы говорили мне, что умерла ваша теща, а сегодня я встретил ее в парке.

- Товарищ начальник, это ошибка. Я говорил только, что хотел бы пойти ей на похороны.

КАМЕНЯР

1442. Врач осматривает пациента:

- В каком месте чувствуете самый боль?

- В каменоломни, пожалуйста.

географы

1443. - В каком месте чувствуете боль? - спрашивает врач преподавателя географии.

- В правой ноге, к северу от пятки.

ВЫБОР ПРОФЕССИИ

1444. - Я и не знала, что Зуля выбрала себе специальность медсестры.

- Да. Хочет быть операционной сестрой.

- А почему же ?!

- Потому что очень ей к лицу маска.

НЕЛЬЗЯ

1445. - Может, выпьете со мной стакан черного кофе?

- Теперь нет, потому что должен идти на службу, а я всегда, как выпью черного кофе, имею беспокойный сон.

СОН

1446. - Почему вы сегодня опоздали?

- Я проспал.

- Что ?! Вы и дома спите?

О РЕБЕНКА

1447. Шеф к работнику:

- Уже третий раз застаю вас спать за письменным столом.

- Очень жаль, но мой ребенок приболела, и уже несколько ночей не могу закрыть глаза.

- А не могли бы вы брать ребенка с собой в контору?

вО СНЕ

1448. Говорят два приятеля:

- Имею большую неприятность. Представь себе, разговариваю во сне.

- Это же совсем не страшно!

- Для меня страшное, потому что коллеги смеются.

- Какие коллеги?

- конторские.

СТИМУЛЯТОР

1449. На стройке промышленного объекта инженер устанавливает геодезический инструмент. Заметив ту штуку, рабочие начинают упорно работать, двигай целые кучи кирпича, даже не уставая. Удивленный инженер спрашивает мастера:

- Что с ними случилось? - так упорно работают.

- А я им сказал, что проводим телевизионные съемки.

невыясненной ФАКТ

1450. Одного заместителя директора спросили:

- Вы были на стройках в Чехии?

- Да - ответил директор.

- А видели образцовые строения в Словакии?

- Конечно.

- Где же строят лучше?

- А этого уже не скажу: я везде ездил вместе с женой.

ЛЕГКАЯ РАБОТА

1451. Фигляр встретил лентяя и говорит:

- Слушай, я знаю для тебя очень легкую работу. И плата большая ...

- Где?

- На почте.

- А что я там делать?

- Почти ничего. Только стоять с высунутым языком, чтобы было обо что людям марки смазывать!

КОНКУРЕНЦИЯ

1452. - Что делаешь?

- Ничего.

- Прекрасное занятие, только очень большая конкуренция.

НЕ УСПЕЛА

1453. - Почему вы не были на последнем собрании?

- Потому что те сборы продолжались так кратко, что я не успела опоздать.

Привычки

1454. Директор придирается к подчиненному:

- Что за привычка - свистеть во время работы ?!

- Но я не работаю. Я только свищу.

Резиновая подошва

1455. Директор упрекает машинистке:

- Если не приду к вам, вы баклуши бьете!

- Потому что у вас резиновая подошва.

РАЗВОД

1456. Адвокат: - Почему вы решили развестись со своим мужем?

Женщина: - Если не сяду ему на колени, он сразу начинает диктовать служебного письма.

КЛЕВЕТА

1457. - Антек, вы, кажется, говорили мне, что я вол. Это правда?

- Ну ... это правда, но я, товарищ заместитель, этого не говорил. Кто-то другой на шахте должен был сказать.

КОНКУРС

1458. Первая из претенденток на место секретарши, конечно, знала, что 5X5 = 25, однако на машинке печатала плохо и не знала, кто теперь министром угольной промышленности.

Вторая была образцовой машинисткой, но не знала таблицы умножения и министра.

Третья знала министра и больше ничего.

Трудно выбрать. Не так ли? Еще бы.

Конкурсная комиссия все-таки выбрала директоров племянницу.

Единственная возможность

1459. Бывший одноклассник встретил своего друга, теперь работает директором, и искренне замечает ему:

- Ты больше времени просиживаешь у секретарши, чем у собственной женщины. А то самокритично:

- Но она - единственный человек, которому я могу диктовать.

ДИРЕКТОРА

1460. Говорят два директора:

- Ну как, вы довольны новой секретаршей?

- Еще как! Спокойно могу оставить ее на целый день же и знаю, что делает каждую минуту.

- А что именно?

- Ничего.

заработок

1461. - Сколько вы хотите зарабатывать? - спросил начальник своего подчиненного.

- Столько, сколько я зарабатывал раньше по мнению соседей!

ПЛАНИРОВАНИЕ

1462. - Как же это, товарищ? Вы планируете для зоосада тригорбого верблюда? Такого же и в природе нет!

- нет, но я исхожу из того, что один холм вы мне все равно срежете.

Кто прав?

1463. К портного зашел мужчина, просит сшить ему штаны. Но когда узнал, что брюки будут готовы только через месяц, удивленно сказал:

- Бог весь мир создал за шесть дней, а вам целый месяц нужен, чтобы сшить штаны.

На то портной:

- Посмотрите на этот мир и посмотрите на свои штаны, и вы поймете, что моя правда.

Первые признаки

1464. - Как ты догадался, что директор завода - женщина?

- Очень просто. Смотри, кто у нее секретарь-машинистка: мужчина.

ВТОРАЯ НАТУРА

1465. - Что вам так неспокойно на стуле сидеть?

- Я привык к скамейке, гражданин начальник!

ПОДХОДИТ

1466. - И вы советуете мне человека, который сидел пять лет в тюрьме?

- Вы же просили человека, несколько лет сидела бы на одном месте.

Строение

1467. - Так строение! А где материалы?

- Материалы? У прокурора.

ВЕРНИТЕ

1468. При анализе работы строительного предприятия начальник участка выставил претензии по кладочные мастерок, без которых, мол, нельзя выполнять план.

Заведующий складом ответил ему:

- Тех кладочные Кельм мы получили уже столько, что каждый работник строительства имеет с них по четыре-пять штук дома. Теперь, когда на складе предприятия Кельм нет, пусть каждый принесет по две штуки. И так еще каждому по две штуки останется дома.

РАПОРТ

1469. - Какова степень готовности нового дома?

- Рапортовать можно, жить еще нет.

ОСТОРОЖНОСТЬ

1470. К верхолаза, что заканчивает кладку стопьятдесятиметровои трубы, поднимается сын с завтраком.

- Спасибо, сынок!

- Я спускаюсь, папа.

- Ладно, и смотри, осторожно переходи улицу!

авансовые

1471. - Если ремонт в твоей квартире уже закончился, то что там делает ремонтная бригада?

- Работает в счет следующего года.

РЕМОНТ

1472. - Есть отремонтировали уже тебе желоб на крыше?

- Нет, но подключили ее к водопроводу, чтобы мы не жаловались, что вода не доходит на наш этаж.

КАК И управдом

1473. В зоомагазине покупают попугая. удивляются:

- Почему он утверждает лишь два слова: «Придите завтра»?

- А он к нам попал от управдома.

СТРАННО

1474. - Мебель ремонтировать будете?

- Нет.

- Странно! А мне говорили, что вы купили вчера новую спальню.

ТЕЛЕФОН

1475. В одной квартире после долгих ходатайств установили телефон. Осматривая новый аппарат, хозяин почему-то нахмурился и звонит в бюро ремонта:

- Шнур моего телефона длинный, потяните, пожалуйста, на себя со своей конца!

ОПАСНАЯ РАБОТА

1476. - У меня такая работа, что никогда не знаешь сегодня, что будет завтра.

- Вы, наверное, акробат?

- Нет, синоптик.

ЯМА

1477. Владелец виллы сердится на кладовщика, что тот не спрятал пепел, кучу мусора.

- Разве не можете выкопать яму и выбросить туда мусор?

- А что будем делать с землей, которую выкопаем?

- Мужчина, вы не столько ума, чтобы выкопать такую яму, в которой бы все уместилось?

ИЛИ ИЛИ

1478. В волостной рады должны состояться выборы главы. Кандидат на голову, идя на собрание, говорит жене своей:

- До свидания. Или вернусь головой, или трезвым.

ПЛАТНЯ

1479. - Как оно получается у тебя, друг, с платой? Хватает ее на месяц?

- Ну, с жалованьем еще как-то получалось, и с месяцем не получается,

дальновидность

1480. Подчиненный к шефу:

- При такой платы никогда не смогу создать семьи!

- Знаю. И когда будете благодарны мне.

НЕ ТАК ПОНЯЛ

1481. Один из сотрудников конторы звонит начальнику:

- Боюсь, что в этом месяце работать не смогу. Вчера жена сломала ногу.

- А разве это вам помешает работать?

- Вы не так поняли. Она сломала мою ногу.

ВЕЗДЕ ОПАСНОСТЬ

1482. - Ты подумай! Мастера, чинил наша крыша, вчера сбила машина.

- Ужас! Опасно уже и по крышам гулять.

сокровенной ЗАНЯТИЯ

1483. - Где вы работаете?

- В одной организации.

- А что делаете?

- Мое занятие настолько сокровенное, что и сам не знаю, чем заниматься.

ПРИЛОЖЕНИЕ

1484. Коллега к хорошей служащей, которую увольняют с работы: «Теперь все потребуем повышения платы, поскольку ваше присутствие мы считали постоянным дополнением к нашей зарплаты».

БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ

1485. Чем отличается руководитель от работника? Том, что его отсутствие на работе, даже длинная и ничем не оправданная, не имеет заметного влияния на продукцию.

ДОЛЖНОСТЬ

1486. Дама к соседке:

- Ваш муж, кажется, хорошо помучился, пока получил должность?

- Да. Но теперь отдыхает.

- Как так?

- Потому получил ту должность.

ПРЯМАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

1487. - Могу я увидеть директора?

- А кто вы - представитель министерства, ревизор знаком?

- И то, и другое, и третье.

- В таком случае директор на совещании, он выехал на две недели и сейчас ему о вас доложу.

КОЛЛЕГИ

1488. Работник первый - Вы самый идиот в мире! Работник второй: - А вы самый большой в мире осел! Начальник: - Не забывайте, что здесь присутствует я!

ПОВЫШЕНИЕ

1489. Директор вызывает служащего.

- Я принял решение повысить вам зарплату, но прошу об этом никому не говорить.

- Можете на меня положиться, господин директор. Не скажу об этом даже своей жене!

НЕ СТОИТ

1490. Ковальского позвал директор и говорит:

- Господин Ковальский, если бы вы перестали пить, то мы уже давно выдвинули бы вас на заместителя начальника отдела или даже на самого начальника. Так что, хочется вам перестать пить и стать руководителем?

- Нет, не хочется.

- Как это?

- Потому как только выпью, то сразу чувствую себя выше начальника!

ОЦЕНКА РАБОТЫ

1491. Новый начальник говорит заместитель:

- Не понимаю, чего мне здесь не любят. Когда я уходил из предыдущей работы, подчиненные подарили мне серебряный портсигар.

- Серебряный? Мы дали бы вам золотой.

НЕ ПРОБЛЕМА

1492. - Как думаешь провести отпуск?

- Отпуск для меня как раз не проблема.

- Как не проблема?

- Начальник решает, когда я еду, жена - куда.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА

1493. - Посмотрите на того старого болвана, - говорит служащий, развлекая партнершу - это наш директор. В жизни не видел такого идиота, как он!

- А вы знаете, кто я? - спрашивает партнерша.

- Представь не имею ...

- Я жена вашего директора.

- Да-а? А вы знаете, кто я?

- Нет.

- Ну и слава богу!

ОСНОВАНИЕ

1494. - Мой муж не может пойти на новогоднее веселье, - звонит женщина на завод.- Вчера сел на гвоздь.

- И вы все еще не поднимай того гвоздя? - удивленно спрашивает председатель месткома.

деликатность

1495 Посетитель к начальнику учреждения:

- У вас курить можно?

- Нет.

- А вокруг столько окурков.

- Так оставили посетители, не просили разрешения.

СИЛА КРИТИКИ

1496. - Как вы добились стопроцентного посещения собрания?

- Критикой. У нас критикуют только отсутствует.

Обмен мнениями

1497. - Что такое обмен мнениями? - спрашивает сын отца.

- Это, сынок, следует понимать так: ты идешь к начальнику со своим мнением, а возвращаешься с него.

ВЫШЕЛ ПЕРВЫМ

1498. - Вчера на собрании обменяли мне шляпу.

- Кто же мог взять такой старый, что и из моды вышел, шляпа?

- Не знаю, я вышел первым.

ТАКАЯ ЖЕ РАБОТА

1499. - Как вам, дамы, нравится у нас? Здесь, в главном управлении, будете иметь такую же работу, как в нашем вроцлавскому филиале.

- Прекрасно, господин директор, сегодня по работе останусь в конторе ...

КАКАЯ?

1500 - Какая секретарша, по-твоему, идеальная?

- двадцатипятилетний с сорокалетним опытом.

зря ОПАСЕНИЯ

1501. - Не будет этот новый кладовщик использовать свою служебную должность в личных целях?

- Гарантирую, что нет. Этот человек - эталон честности. Представь себе: до этого он в течение трех лет работал в городских банях, но ни разу не искупался.

бракоделов

1502. За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - металлист. В обоих погнулись ножи.

- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь, - говорит пекарь.

- Вот хлеб пекут, и чем не берет, - говорит металлист.

НЕ ОТКРЫЛИ

1503. Звонят к электромастерской:

- Почему вы не прислали монтера починить звонок?

- Но, гражданка он приходил долго звонил, и ему никто не открыл.

НЕ СТРАШНО

1504. К химчистки приходит мальчик и говорит заведующего:

- Отец велел передать, что он чернилами измазал воротничок на рубашке, и если вы не вычистите как следует, он придет сам и наведет порядок.

- А какой размер воротничка у твоего отца? - спрашивает заведующий.

- Тридцать пятый.

- Тогда пусть приходит.

старые знакомые

1505. - Ого, вы с мастером на «ты» Видно, старые знакомые?

- Древние. Вот уже семь месяцев, как шьет мне костюм.

РАЦИОНАЛИЗАТОР

1506. Изобретатель предложил новый метод повышения у кур яйценоскости. В каждой несушкой устанавливается тайный люк. Только курица снесется, люк открывается, и яйцо проваливается. Курица оглядывается вокруг в поисках яйца и говорит:

«Что за чертовщина! Черт возьми, когда я только которые не взлетело! А яйца нет! Придется снести еще одно ».

НИКОМУ ОЦЕНИТЬ

1507. - Вы, кажется, всегда приходите на работу пунктуально.

- А что с того, когда нет ни одного человека, который мог бы это подтвердить.

ЧТО ВОЗМОЖНО

1508. В винодельни один из членов делегации спрашивает главного агронома, сколько вина может выпить за день рабочий, работающий с вином.

- ... два ... три, может, и четыре литра.

- Ого! Я столько воды не выпью!

- Воды и они столько не выпьют.

СПЕЦИАЛИСТЫ

1509. - Почему в малых поросят закрыты глаза? - удивляется зоотехник.

- Стыдятся, что мать у них свинья, - с готовностью ответил агроном.

ПЕРЕД тюрьмы

1510. - Эй, шофер, подожди здесь, я через несколько минут вернусь.

- нет глупых. Заплатите и уходите. Я привез сюда друга, и уже четыре года жду, а он еще не вышел.

ЗАЩИТА БЕЗ ВЫГОДЫ

1511. - Как случилось, что вы не смогли найти себе защитника? - спрашивает судья подсудимого.

- Как только защитники узнали, что деньги я действительно не воровал, расхотелось иметь со мной дело.

ПОЧТИ ВЫИГРАЛ

1512. - Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.

- Почти.

- Как - почти?

- Гонорар я получил, а дело еще не рассматривалось.

К СВИДАНИЕ В НЕБЕ

1513. Вдовец заказал венок с надписью: «До свидания!» Через полчаса позвонил, чтобы по словам «До свидания» добавили «в небе», если есть место. На второй день получил венок с надписью: «До свидания в небе, если есть место!»

ПО ТЕЛЕФОНУ

1514. Голос из трубки:

- Говорите по междугородном?

- Нет, только по-чешски.

Сопоставление

1515. Женщина человеку, развешивает на стенах картины.

- Действительно, забиваешь те гвозди, как молния!

- Так скоро?

- Нет, никогда не попадаешь дважды в одно место.

МУЖЧИНА вдова

1516. Судья: - Свидетель, вы знаете обвиняемого?

Свидетель: - Знаю!

Судья: - И утверждаете, что он вдовец?

Свидетель: - Верно!

Судья: - А знаете ли вы, что такое вдовец?

Свидетель: - Почему бы нет! Вдовец - это человек вдовы.

ТОРГОВЕЦ являются торговцами

1517. Покупатель: - Дайте мне какое-то средство для отращивания волос!

Продавец: - Пожалуйста! А не желаете приобрести заодно и расчески?

БОЛЬШАЯ УВАЖЕНИЕ

1518. Посетитель: - У вас есть что-то для седых волос?

Продавец: - Ничего, к сожалению, кроме большого уважения.

ТОВАРЫ неходовые

1519. - Как берут товары?

- Берут не очень, но возвращают с удовольствием.

СОВЕТ

1520. В обувном магазине клиент говорит с продавцом:

- Правый ботинок тесноват.

- Это ничего, выйдете на дождь - ботинок намокнет и разойдется.

- Но левый великоват.

- не вредит, кожа на дожди размягчается и как только высохнет, то збигнеться.

достаточно одного

1521. - Эти ботинки долго носятся?

- Думаю, что да. Пока никто не приходил за второй парой.

РЕКЛАМИРОВАНИЯ

1522. - Вчера я купила в вашем магазине пару ботинок, но они так сделаны, что носить их невозможно!

- И вы жалуетесь? Есть одну такую пару, а я здесь триста.

угодливо Продавец

1523. - Мне нужно летняя обувь, желательно, дырчатое.

- Пожалуйста, берите это.

- Но оно вовсе не дырчатое!

- Не беспокойтесь, немного походите, и станет рыхлой.

БЕДА С МОДОЙ

1524. Покупатель: - Не нравятся мне эти ботинки. Очень узкие.

Продавец: - Это же мода этого сезона.

Покупатель: - Возможно, но мои ноги еще с прошлого сезона.

недоразумения

1525. К годинникарска магазин заходит клиентка.

- Купила я тут неделю назад часы, и уже испортился. А вы уверяли, что хватит на всю жизнь!

- Потому что вы тогда плохо выглядели.

ЗА СПАСИБО

1526. В магазин граммофонных пластинок заходит гражданин. Ему предлагают и прокручивают одну пластинку за другой, наконец человек останавливает продавцом:

- Большое спасибо за музыку, дождь перестал.

И ушел.

ЗАЧЕМ СИДИТ

1527. Заходит женщина в сельмаг, спрашивает:

- Соль есть?

- Не, - отвечает продавец.

- А мыло?

- И мыла нету.

- Так, может, хоть спички есть?

- Спичек тоже нет.

- А зачем тогда вы здесь сидите?

- Кто же вам иначе скажет, чего нет.

ИЗВИНЕНИЯ

1528. Директор магазина предложил продавцу извиниться перед покупателями. Она извинилась:

- Я вам сказала, чтобы шли к черту, так вы к нему не уходите.

товар ходовой

1529. - Что в вашем магазине спрашивают чаще всего?

- Почему грубые продавцы.

БДИТЕЛЬНОСТЬ

1530. Посетитель с продавцом:

- Раз уж вы взвесили своего пальца, заверните и его.

Опытный продавец

1531. - Сколько весит один килограмм?

- Вместе с упаковкой - девятьсот граммов.

ГАРМОНИЯ

1532. - Что такое гармония?

- Гармония? Например: ты - заведующий магазина, жена - бухгалтер, тесть - продавец, дядя - экспедитор, а дедушка - сторож.

НЕТ

1533. - Алло, полиция? Кассир убежал!

- А в сейф вы смотрели?

- Да, смотрели, но там его нет.

не растерялся

1534. В жару возле палатки, где торговали водой, столпились люди. Один человек попытался достать бутылку воды без очереди, и кто его так ударил, что тот сразу упал. Теперь все столпились вокруг потерпевшего, закричали:

- Воды ему, воды!

Пострадавший поднял голову, проговорил:

- Только, пожалуйста, с сиропом.

ПЕРМАНЕНТ

1535. Один парикмахер ко второму.

- Коллега, у вас на перманентные дама кипит.

НЕ МОГ ДЕРЖАТЬ

1536. Клиент просит парикмахера наложить после бритья компресс. Парикмахер охотно и быстро выполняет просьбу.

- Что вы делаете?! - соскакивает с кресла клиент.- Компресс слишком горячий!

- Поэтому я и не мог дольше держать его в руке.

как стричь

1537. - Как постричь? - спрашивает парикмахер.

- Молча, - то клиент.

НЕ СТОИТ БОЯТЬСЯ

1538. Без пяти одиннадцать в парикмахерскую входит клиент. Когда парикмахер намылил ему лицо, понял, что мастер уже начал встречать Новый год.

- Вы пьяны! Боюсь, что порежете меня

- А ты не бойся! .. Только покажи мне, где у тебя подбородок!

В парикмахерской

1539. Парикмахер, осматривая лицо клиента:

- Пожалуйста, я вас брил когда-нибудь?

- Нет, никогда! Эти рубцы на лице - следы автомобильной катастрофы!

ЧУПРИНА

1540. Очень заросший молодой мужчина, с длинными волосами, садится в кресло в парикмахерской и обращается к одному из сотрудников:

- Кажется, вы стригли меня перед этим?

- Не может быть!

- Почему же?

- Потому что я работаю здесь всего два года!

БАНЯ

1541. Получается из бани посетитель и спрашивает прохожего:

- Скажите, пожалуйста, где моются те, кто здесь купается?

ЛУЧШАЯ КОМНАТА

1542. - Как вы спали этой ночью? - спрашивает директор отеля гостя собирается уезжать.

- Очень плохо!

- Странно! Мы вам отвели лучшую комнату.

- В этом я не сомневался, клопы не ошиблись, не взяли плохой,

ПОМЕХА

1543. К отеля в курортном городке приходит гость и спрашивает:

- Почем у вас тут комнаты на друга?

- На первом этаже - 150 злотых, на втором - 100, на третьем - 80. поселяетесь?

- Нет, отель для меня низковат.

ТОЧНО ИЗВЕСТНО

1544. Пришел командирован в отель.

- Есть свободный номер? - спрашивает.

- Нет.

- И все же.

- Говорят вам, нет.

- А если бы приехала английская королева? Конечно, нашли бы?

- Ну, тогда другое дело.

- Мне точно известно, что она сегодня не приедет, то дайте ее номер мне.

ТАРИФ

1545. - В каком номере вы ночевали?

- Я?! На бильярдном столе, потому что все места были заняты.

- Тогда с вас по три форинты в час

Скоро выйдет

1546. - Кельнер, в ресторане пахнет свежей краской!

- Не беспокойтесь, дамы скоро выйдут.

ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ Клиент

1547. Поздно ночью, когда надо закрывать ресторан, один официант говорит другому:

- Почему ты не скажи пьяницы, чтобы быстрее шел домой?

- Зачем? Я пять раз его будил, и каждый раз, проснувшись, он просит счет и оплачивает его.

КРОМЕ СЧЕТА

1548. - Мини-мода теперь действует не только в области одежды.

- Как это понимать?

- Вчера я обедал в ресторане. Заказал себе нормальное меню, а мне принесли мини-бульон, мини-жаркое мини-гарниром и мини-салатом. И наконец - мини-пирог. Словом, все было мине.

- Это немного странно. Ведь сейчас уже откровенно говорится о макси-моду.

- Макси был только счет за тот обед.

САХАР

1549. - К этой чашки кофе прошу еще кусочек сахара!

- Но я вам уже дал две грудки.

- Да, но те две растворились.

зельц

1550 - Господин Официант, в зельц кусок подошвы!

- Вот тебе и на! Господин мой, вы себе и представить не можете, что только не съест такое поросенок.

СМЕСЬ

1551. - Товарищ официант, то чай или кофе, вы сегодня подали мне на завтрак?

- Почему спрашиваете?

- Потому что, когда была кофе, то в следующий раз лучше дайте мне чай, а если это был чай, то в другой раз - лучше Кофе

АМБРОЗИЯ

1552. - Господин официант, одну амброзию!

- Как, как?

- Вы разве не знаете, что такое амброзия?

- Нет, пожалуйста, не знаю.

- Так пища богов, господин официант.

- Господи, боже мой! Поэтому я вас и не узнал.

В Остраве

1553. - Эй, Франта, что попросим к той колбасы?

- буханка жидкого хлеба, то есть десять кружек пива.

ПРОФИЛАКТИКА

1554. - В нашем ресторане ввели новый профилактическое мероприятие.

- Какой?

- Клиент должен заплатить за блюдо еще до того, как отведает ее.

ОБЕД

1555. Двое мужчин сидят за столом в ресторане. Один из них спрашивает:

- Вы не обедаете?

- Нет. Стерегу свой плащ.

- Почему же?

- Потому что ваш уже украли.

МЕНЮ

1556. К деревенской столовой заходит турист и делает заказ:

- Прошу подать черную икру, жареного лосося, вино, а потом кофе и коньяк.

Официант записывает все аккуратно и идет на кухню. Через минуту возвращается и говорит гостя:

- Шеф сказал, что если бы мы все это должны сами бы поели.

ДВЕСТИ КАПЕЛЬ

1557. После экзамена студент заходит в ресторан.

- Коньяка!

- Сколько?

- А сколько стоит?

Официант назвал высокую цену.

- А капля сколько?

- Ничего.

- Тогда накапайте мне двести капель.

РАДОСТЬ

1558. В ночном ресторане заведующего подходит гость:

- Скажите, пожалуйста, был ли я здесь вчера вечером?

- Да.

- А я дал вам заранее две тысячи злотых и затем пропил?

- Да.

- Слава богу! Я уже испугался, что потерял!

вежливое обслуживание

1559. В ресторане, известном по вежливой обслуге, посетитель обращается к официанту:

- Прошу подать меню.

- Добро пожаловать.

- Что можете мне посоветовать?

- Идите домой.

- Почему же?

- Кухня уже не работает.

недовольство

1560. В дорогом ресторане официант обращается к посетителю:

- Вижу, что гость недоволен. Было что-то пересолено?

- Да, счет.

БЫЛО СВЕЖИЙ

1561. Гость к владельцу провинциального ресторана:

- В этом городе я уже седьмой день и весьма жалею, что не посетил вашего ресторана с первого дня.

- Вам понравилось? ..

- ... потому что семь дней назад это мясо, наверное, было свежее.

ВЫБОР

1562. В маленьком ресторане посетитель обращается к официанту:

- Прошу показать меню.

- Очень прошу, но я и так уверен, что возьмете отбивную.

- Такова вкусная?

- Нет, но больше ничего нет.

ЧЕГО НЕ БЫВАЕТ

1563. Клиент: - Почему вы не долили мне до самой мерки?

Официант: - Простите, я близорук.

Клиент: - Не случалось ли с вами такое, чтобы кому-то перелили над мерку?

Официант: - Что ?! Вы себе думаете, что я совсем слепой ?!

В вагоне-ресторане

1564. Клиент - Это мясо такое твердое, что не могу его погрызть. Позовите шефа!

Официант: - Не поможет. У него вставные зубы.

МУКА

1565. - Как живет наш шеф-повар?

- изводит новое название для вчерашних котлет.

ПОКА НЕ ГОТОВО

1566. - Скажите, повару, почему вы не вывесите меню? Никогда не знать, что будет на обед.

- Пока не готов, я и сам не знаю, что получится.

Однако вкус

1567. Клиент - Неужели вы думаете, что я буду таю негидь! Позовите заведующего.

Официант: - Это ни к чему, он тоже не будет есть.

ДРУЖКОВСКОЕ СЛОВО

1568. Муж решил встретить Новый год в ресторане. Сел скромно в углу и позвал официантку:

- Злата, угостите меня рюмочкой водки, порцией котлет и дружественным словом.

Через несколько минут официантка ставит перед гостем водку и котлеты и хочет идти. Мужчина горько вздохнул:

- А где же хорошо, дружеское слово?

Официантка наклонилась и прошептала на ухо:

- Не ешьте котлет!

РЕКЛАМА

1569. В ресторане посетитель обращается к официанту:

- Почему порция, которую я получил сегодня, наполовину меньше вчерашней, а цена - та самая?

- А где вы сидели вчера?

- Вон там, у окна.

- Видите, гостям, сидящим у окна, мы даем специально большие порции.

- Почему?

- Для рекламы.

ГУЛЯНИЯ

1570. - Как дорого обошлось вчерашнее застолье?

- Кажется, девяносто крон.

- Так дешево?

- Так у нее больше не было.

ВЕЖЛИВОСТЬ

1571. Официант к посетителю, что с нетерпением выжидает, когда примут заказ:

- Жаль, что вам столько пришлось ждать. Но сейчас я принесу вам еще одну пепельницу.

ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ РАДОСТЬ

1572. Без двух минут двенадцать. Зал в клубе переполнена. Вбегают парень и девушка и вдруг - о счастье! - видят свободный столик. Подбегает распорядитель:

- Этот столик занимать нельзя.

- Почему?

- Это танцевальная площадка.

ВСЕ НАОБОРОТ

1573. После встречи Нового года снова встретились двое приятелей.

- Как тебе понравился вечер? - спрашивает один.

- Все было бы хорошо, - отвечает второй, - если бы подавали такое старое вино, как курицу, а курицу такую молодую, как вино.

буханье

1574. В новогоднюю ночь на квартире идет шумное застолье. В знак протеста против сутолоки соседи бухают о стену. Один из тех, что гуляют, постучал им в ответ и заорал:

- Эй, вы! Разве вам не известно, что ночью запрещено убивать гвозди в стены ?!

В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ

1575. Пьяный Фафуля идет с приятелем по пути.

- Что-то очень много тех ступенек здесь, черт бы их побрал!

- Это еще бы ничего, но за болван положил так низко эти перила ?!

БЕЗ ЗАКУСКИ

1576. - Павел! И чего ты вчера так набрался?

- закусывать нечем было!

- Денег на закуску не хватило?

- Нет, зубы выбили!

КАК КУМИ теленок БИЛИ

1577. Два кума вышли из буфета. Один вспомнил:

- Мне еще надо теленок в гости забить. Девку отдаю.

- Я тебе помогу ...

Вывел кум теленок, держит, чтобы не брикалось, а второй взял топор.

- Ты держи, а я его обухом оглушать, затем дорежем ...

Замахнулся и - трись! Теленок стоит. Он еще раз. Теленок стоит. Когда замахнулся в третий раз, кум едва прохрииив:

- Если ты еще раз гепне меня обухом по лбу, на мою душу, выпущу теленок! ..

УЖЕ НЕ ВИДИТ

1578. - соседи! Выпьем, а как умрем, больше не увидимся!

- А я уже тебя, сосед, и теперь не вижу

НЕ ДОЧЕКАВ

1579. На тротуаре сидит пьяный. К нему подходит милиционер.

- Что вы здесь делаете?

- Говорят, земля вертится. Вот и жду, когда мой дом подъедет ко мне.

НЕ дойти!

1580. После встречи Нового года пьяный спрашивает у милиционера:

- Вы не скажете, как мне дойти до вокзала?

- Идите прямо, - указывает милиционер.

- Прямо? Ну, тогда мне не дойти!

ПРОВЕРКА

1581. - Простите, товарищ милиционер, номер этого дома - 99?

- Нет, 66!

- Прекрасно. Значит, я еще не пьян.

подвыпивший

1582. Дюро Червенчик возвращается из трактира домой под мухой. На площади у фонтана, изображающего хорошую, молодую женщину, у которой вылетает из уст вода, он остановился, похлопал фигуру по найокруглиший ее части и добродушно начал ей упрекать:

- Видишь, видишь, а для чего так много пьешь, когда знаешь, не выдержишь ?!

НА ВЫСОТЕ

1583. Хороший поздний вечер. Господин Мрквичка в подвыпивший состоянии возвращается вдоль реки Лабирцем домой.

- Слушайте, ИК ... что это там такое, ИК ... внизу? - спрашивает он прохожего, указывая на отражение луны в воде.

- Это месяц, - объясняет прохожий.

- Боже ты мой! - ужаснулся господин Мрквичка.- Как это я мог оказаться на такой высоте без скафандра ?!

За кружкой пива

1584 - Ты почему так побледнел неожиданно?

- Как раз прочитал в газете, что пиво содержит восемьдесят-девяносто процентов воды.

отобрали ПАМЯТЬ

1585. Вокруг пьяного, свалился с третьего этажа, столпились люди.

- Что случилось? - спросил милиционер, именно подбежал.

- Не знаю, - сказал пьяный, обтрушуючись.- Я сам только что сюда попал.

ЗАЧЕМ РОЗКОПАВСЯ

1586. Пьяный проходил ночью кладбищем и упал в свежевырытую могилу. Удобно улегся и заснул. Утром туда же проходил второй пьян. Остановился над могилой и смотрит на мужчину, тщетно пытается закрыться от холода пиджаком.

- Холодно? - поспивчував.- Зачем ты розкопався? ..

прозрели

1587. - Вчера я встретила своего бывшего мужа с товарищами.

- Ну и что?

- Никогда не думала, что с ним можно так хорошо забавляться.

БЕЗ суеверия

1588. - Ты сидел за праздничным столом тринадцатым. И не плохо себя чувствовал?

- Нет, я ел за двоих.

НА всякий случай

1589. Какой-то мужчина пригласил на обед нескольких друзей и собрал из прихожей все зонты. Женщина спрашивает:

- Чего их выносишь? Думаешь, наши гости могут их поворовать?

- Нет, но могут их узнать!

ДВА СЛОВА

1590. Два слова хозяйки, гарантирующих гостю хорошее настроение: при встрече - «наконец», провожая - «уже ?!» Не дай бог перепутать!

НОВАЯ КВАРТИРА

1591. Хозяин показывает гостям новую квартиру. Один из гостей хвалит:

- О, как прекрасно встроены шкаф!

- Это не шкаф, а комната, - объясняет хозяин.

ЧУЛКИ

1592. Молодые супруги приходит на большой прием. В дверях человек шепчет жене:

- Рубец на левой чулке поморщился. Женщина немного поправляет чулок и, наклоняясь к уху мужа, спрашивает:

- А вторая чулок в порядке?

- Да, она без рубца.

ЖРЕБИЙ

1593. Хозяйка: - А где же ваша жена?

Гость: - Мы дома тянули жребий, кому из нас идти в гости.

Хозяйка - И выиграли вы?

Гость: - Нет, проиграл.

договорились

1594. В гости едут супруги. Мужчина лошадьми правит, а жена указания дает:

- Смотри там, не ругайся, не пей водки, на женщин чужих НЕ заглядайся ...

- Тпру! - осадил человек коней.- Поедем обратно.

- Почему? - удивилась женщина.

- Ничего мне в гостях делать.

ПРИВЫЧКА

1595. В гостях человек спрашивает домохозяйку:

- Позвольте зажечь сигарету?

- Чувствуйте себя, как дома!

Мужчина тяжело вздохнул и спрятал сигарету.

Кума НЕ КУРИТЬ

1596. Пришел кум куму в гости, а то суетиться, бегает, предлагает закурить. Выкурили по сигарете, по второй, по третьей, а хозяин и не думает к столу приглашать, еще предлагает закурить. Собирается гость уж додог м, хозяин говорит:

- Приходите и на то воскресенье, и не одни, и куму возьмите!

- Кума не курит! - отрезал из-за порога гость.

приперченный рассказик

1597. Дама звонит приятельницы:

- Вчера у меня тот Ковальский рассказывал гостям такие непристойные рассказики, что я вынуждена была попросить его из дома.

- Разумно поступила.

- Что с того, когда остальные гости вышла за ним, чтобы дослушать.

ГДЕ ИВАНКО?

1598. Мужчина, женщина и пятилетний сын переходят реку. Вода большая и достигает до шеи. Среди реки женщина спохватилась:

- Господи Где наш Ваня?

- Не ори! Я веду его за руку?

СБЛИЖЕНИИ

1599. В Гданьске на улице к туристу подходит мужчина и предлагает купить бинокль.

- Но бинокль приличный? Во сколько раз сближает?

- Это знаменитый бинокль! Он так сближает, что когда выйдете на рынок, не только увидите кафедру в Оливе, но и услышите органы.

Затор

1600. Встретились двое знакомых. Один спрашивает:

- Где ты был, что так загорел?

- Нигде, - отвечает другой.- Просто не мог найти утром мыло.

ВЫЯСНИЛИ

1601. - А родилась в вашем городе какая-то великий человек?

- Нет, сударь, сами маленькие дети.

НЕПОДАЛЕКУ

1602. - И далеко от пансионата море?

- О, всего-навсего десять минут идти, если вы хорошо бегаете.

ВСЕ ПРОСТО

1603. Мужчина, пожелал перелитуваты за городом среди природы, обращается к хозяину, у которого нанял комнату:

- Хотел бы я знать, почему тот старый кабан все время пытается проникнуть в мою комнату? Привязался ко мне, что ли?

- Да нет, просто зимой он живет в этой комнате, - охотно пояснил хозяин.

Неудачная охота

1604. - Как охота, удачное?

- Где там? Что было убить, когда только я из села, а заяц мне дорогу перебежал.

Понимая ЖЕНА

1605. - Знаешь, дорогая, не повезло мне на охоте. Ни зайца не принес, ни утки.

- Не волнуйся, я предчувствовала все еще сегодня утром, когда заметила, что ты забыл кошелька.

НАОБОРОТ

1606. - За столько лет впервые встречаю. вас на охоте. Что, жена не пускает?

- Наоборот, сказала, чтобы домой без лисы воротник не возвращался.

ОХОТА БЕЗ РУЖЬЯ

1607. - Куда?

- На охоту.

- Почему не взял ружья?

- А зачем таскать бесполезно, когда результат один.

БОИТСЯ Зайца

1608. - Няню, ты боишься зайцев? - спрашивает сын отца.

- Нет

- Почему же берешь с собой собаку и ружье, когда идешь охотиться?

ЗАЯЦ

1609. Заяц бежал по дороге. Как почувствовал, что его настигает машина, немедленно свернул. А водитель ему громко вслед:

- Дурак! Полагает, что лучше попасть осенью охотнику под ружье.

ПО-заячьи

1610. встретились два зайца. У одного сломана лапа.

- Охота?

- Охота.

- Охотник?

- Охотник.

- Подстрелил?

- Нет. Наступил.

ОХОТНИК И ПЕС

1611. Мартин Лаката - заядлый охотник. Однажды жалуется он леснику:

- Все было бы хорошо, но тем псом своим я недоволен: не успею поднять ружье для выстрела, как он немедленно шмыгает мне поменьше ноги.

- Не удивляйтесь, - отвечает важно лисник.- Ведь он хорошо знает, что это единственное место, где можно не бояться за свою шкуру.

ВОПРОС

1612. - В прошлом году двумя выстрелами я убил девять куропаток.

- Вы, наверное, стреляли в яйца. Не так ли?

ПЭС

1613. Охотник Сойка спрашивает охотника Кукучку:

- Почему вы вчера не пришли в корчму? Мы вас там ждали.

- Потому что моей собаки блеск не было дома.

- Разве его присутствие для этого обязательно?

- Нет. Но когда собираюсь вечером в корчму, то женщина завпеды спрячет мои ботинки, а без блеска я не могу их найти.

Выход из затруднительного положения

1614. Малый властно забегает к охотничьему магазине:

- Дайте, пожалуйста, для мамы четверть кило шрота!

- А зачем, Властная, маме то дробь?

- бросает его в соус, чтобы гости думали, что это соус из вепря, которого имел застрелить папа.

ЛЕСНИК

1615. Лесник встретил в лесу браконьера:

- Что вы здесь делаете?! - крикнул сердито.

- случилось несчастье, - отвечает браконьер.- Я хотел застрелиться, а попал в серну.

доказательство

1616. Мать к дочери:

- Моя дорогая, ты веришь, что твой мужчина был три дня на охоте? Ведь он ничего не поймал.

- Собственно, поэтому и верю.

ВСЕ ЖИВЫЕ

1617. Старый подслеповат охотник говорит после охоты к своему нагинщика:

- Все мои гости вышли уже из леса?

- Да.

- Никто не ранен?

- Никто.

- Тогда, наконец, я попал в вепря.

БОЛЬШОЕ ОХОТА

1618. Охотник нагло снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку. Подносит ее и с достоинством говорит товарищам:

- Это - вторая.

- А где первая? - спрашивает один из товарищей.

- Это было еще до войны.

ЗАПАС

1619. Охотник отправляется на охоту с тремя собаками. Через час возвращается.

- Что случилось? - спрашивают товариши.- Пришел господин за новыми патроны?

- Нет, за новыми собаки.

ПРИВЫЧКА

1620. Пошел учитель на охоту. А хорошо местности не знал, то спросил встречного деда:

- Скажите, пожалуйста, как мне пройти в деревню?

- Идите он той дорогой, - показал дед, - потом вернете влево, он там, за лесом ...

- Хорошо, садитесь! - вместо благодарности сказал учитель.

ДЕЛИЛИ

1621. Возвращается муж поздно ночью с охоты. Женщина вскрикивает:

- И кто же тебя так, и где же тебя так? Господи, весь в синяках!

- Не бойся, это мы с товарищем зайца делили.

ХОТЬ посмотрит

1622. - Смотри, Николай, он заяц сидит! Стреляй, и быстрее!

- Э, не торопись! Если выстрелю, он убежит, а так хоть посмотрю на живого.

ЗАОДНО

1623. Жена мужу:

- Ты куда?

- Пойду в лес по грибы, - отвечает человек.

- У нас мясо кончилось, убей заодно и зайца.

СРЕДИ ОХОТНИКОВ

1624. - Слушай, приятель, открылось весенняя охота, позволяют бить Качур.

- А как ты их узнаешь?

- Очень просто: попал - то селезень, а не попал - утка.

ОПАСНАЯ ЗАБЫВЧИВОСТЬ

1625. - Знаешь, я недавно ушел на охоту и забыл взять ружье.

- Действительно, неприятно. А когда ты вспомнил о ней?

- К несчастью, только тогда, когда отдал жене зайца.

Скупые

1626. - Ты и не догадываешься, которые скупы бывают люди, - говорит мужчина в дружини.- Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбу, то всех угощает. И что получилось? Один, вижу, поймал, но удочку из воды не вытаскивает, дальше и второй поймал и тоже не торопится тянуть ...

- А ты, - спрашивает женщина, - ничего не поймал?

- Ну, я просто не насадил червя.

ОТО ПРИНИМАЕТ!

1627. - Берет здесь рыба?

- Еще как! Приходится прятаться за дерево, чтобы насадить червяка на крючок.

НИ ПРЕСТУПЛЕНИЯ

1628 - Скажите, пожалуйста, в этом пруду рыбачить разрешается?

- Конечно.

- Значит, если я поймаю рыбу, то не будет преступлением?

- Что вы, то будет чудом!

недоверчиво

1629. - Где был?

- Карасей ловил.

- Многие поймал?

- Ни одного.

- Тогда откуда знаешь, что ловил именно карасей.

У КОГО ЧТО

1630. - Почему женщины говорят, что ходят за покупками, и ничего не приносят?

- А почему мы ходим на рыбалку и ничего не приносим?

Возмещение

1631. Парень взял знакомую девушку с собой на рыбалку. Забросили удочки и несколько минут молчали.

- Сколько стоит и красная с белым штучка, которая была на моей удочке? - вдруг спрашивает девушка.

- Поплавок? Копейки. А че?

- Знаешь я тебе должна те копейки. Мой утонул.

УТЕХА

1632. - Как здесь ловится?

- Хорошо.

- И сколько поймали?

- За 5:00 ничего.

- И вы это называете - хорошо?

- Да, потому что на том берегу рыбак ничего не поймал аа 8:00.

душегуб

1633. - Твой муж ушел ловить рыбу?

- Нет, топить червей.

ИСКРЕННОСТЬ

1634. Прохожий к рыбалке:

- И опять ничего?

- Да, ничего. В этом году даже самые лжецы ничего не поймали.

Странная история

1635. Говорят двое рыбаков:

- В прошлом году я поймал карпа и поместил в аквариум. Хотел приучить жить без воды. В первый день вытащил его из воды только на минуту, затем на два и так понемногу наращивал время. Представь себе, через месяц мой карп обходился без воды.

- И что, живет?

- Нет к сожалению. В прошлом году упал в горшок с водой и захлебнулся.

Себе НА РУКУ

1636. Пришла Маша к соседке, говорит:

- Кума! Позволь мне зажарить рыбу в твоей масла, а я потом тебе позволю сварить кусок свинины в моей капусте.

МИМОХОДОМ

1637. - Твое мнение о других вполне совпадает с их мнением о тебе.

ПРОВЕРЕНО

1638. - Иной собака мудрее своего хозяина.

- Знаю, сам имею такого.

ОДИН УМ? ДВА ЕЩЕ ХУЖЕ?

1639. В лесничество прибежал встревоженный хуторянин. Жалуется, что во двор к нему каждую ночь наведывается волк.

- Посоветуйте! Кто, как вы?

- Видимо, голодный, - говорит один лисник.- Бросьте ему кусок мяса.

Через несколько дней лесник встретился с этим человеком. спрашивает:

- Так поступил, как я советовал?

- Поступил.

- И что?

- Теперь приходят два волка.

фундаментальность

1640. - Он такой фундаментальный дурак, что порой выглядит даже мудрым.

ЧТО ЛЕГЧЕ

1641. - А ты заметил, что гораздо больше людей добрых, как мудрых?

- Потому что хорошего легче делать.

ПОТЕРЯ

1642. - Что ты унаследовал от отца?

- Разум.

- И что с ним случилось?

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

1643. Кто заметил:

- Очевидно, справедливое поделен и у мире ум.

- Почему вы так думаете? - удивляются другие. - Никто не жалуется на недостаток ума.

КАРА

1644. Мудрого спросили:

- Как наказывать клеветников?

Мудрый сказал:

- Надо отрезать уши тем, кто слушает клевету.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

1645. Один юрист объяснил так слово «ответственность»:

- Представьте себе, что на штанах только две пуговицы, и один из них оторвался. Тогда весь груз ответственности падает на второй пуговицу.

СЧАСТЬЕ

1646. На вопрос, почему так мало счастливых:

- Потому что из каждых ста счастливых меньшей мере восемьдесят не понимают своего счастья.

вздох

1647. - Так прекрасно, что никогда мы не устарели для того, чтобы научиться новым способам творить глупости.

МИР

1648. - Несчастный мир! Воскликнул один.- Среди десяти человек вы найдете девять дураков и одного бездельника. Его спросили: - К какой же категории относитесь вы?

Серболужские ТОРГОВИЦА

Трое сели есть пшенную кашу на молоке, но каша горячая-прегаряча. Первый попробовал и говорит:

- Ну и высоко в небо!

Второй попробовал, сказал:

- Ну и широкий мир!

Третий, как и они, обжег себе язык и вскрикнул:

- Ну и лживый мир! ..

НЕ ДЛЯ хотел

1649. Приехал на базар к Будишина крестьянин со своими волами. А здесь пошла холодная морось, и востребовано крестьянину скрыть волов хотя бы под крышу. И где? - везде полно скота.

Наконец подошел крестьянин к самой корчмы, у которой было широкий двор с хлевами для скота, и просит хозяина приютить и его вола. Толстенный хозяин только напыщенно буркнул:

- На мой двор еще не заходил ни один вол! А крестьянин:

- Так и удивляюсь, как вы здесь оказались?

обманутые цирюльник

1650. На базар в Будишина крестьянин с Вохоз привез на осле большую вязанку дров. Цирюльник, стоявший у своей цирюльни, встретил его и спрашивает, сколько заплатить за то, что в осла на спине. Назвал крестьянин сумму, ударили по рукам, вплоть цирюльник потребовал не только дрова, но и седло с осла. Вокруг собрались горожане, подстрекают цирюльника и смеются незадачливого крестьянина.

Пришлось крестьянин вести осла домой без седла.

А через неделю наш крестьянин снова приехал в Будишина с дровами, а когда сбыл их, зашел в цирюльни. Спросил, сколько будет стоить то, что цирюльник обреет его и его помощника. Сошлись на цене, крестьянин заплатил, сел в кресло, дал себя побрить, потом вышел и вернулся к цирюльни с ослом. От цирюльника потребовал немедленно побрить его помощника.

Вместо того, чтобы брить осла, цирюльник с кислым лицом вернул седло. Ну и нареготалися теперь горожане, приняв сторону крестьянина!

ослиные Гнездо

1651. Однажды крестьянин продал на базаре рожь нового обмолота за хорошие деньги, и захотелось ему выпить хоть раз в жизни кружку хорошего пива. Завернул в кабак, а там - вельможные господа. Испугался крестьянин. Но сел на свободное место.

Подошел официант. Наш крестьянин заказал себе кружку баварского пива. И пришлось того кружки ждать, а официант проходил мимо с таким видом, будто показывал на дверь. Крестьянин был с терпеливых. «Имею время» - подумал он. Вынул из кармана кусок хлеба, колбасу и завтракает.

Кельнер таки принес пиво, поставил на стол, но сахаром посыпал не пиво, а колбасу (Сербы-лужичане, как и их соседи немцы, поляки и некоторые другие народы, по обычаю пьют нива, посолоджене сахаром). Затем начал насмешливо спрашивать о овечек, о телят, о волах, а больше всего интересовался, не ослами и собаками пашет крестьянин свое поле. Спрашивал так, чтобы всем было слышно. И крестьянин и тут не дал себя обмануть. Спокойно доел хлеб с колбасой и взялся за пиво. Когда закончил и расплатился, громко, чтобы всем было слышно, спросил:

- Сынок, как ты такой умный, то скажи мне, где осел имеет свое гнездо?

Кельнер растерялся, не смог ответить.

- Тогда я тебе скажу, - сказал крестьянин, берясь за своего шляпу Когда завтра утром встаешь с постели, обязательно посмотри позади - там и увидишь ослиное гнездо, еще тепленькое ...

С этими словами вышел крестьянин из трактира.

КАК МОЮ МАМУ ЗВАЛИ?

1652. Зашел сербский крестьянин в трактир в Будишини, а там несколько подвыпивших горожан уже развлекаются за рюмкой. Усмотрели они дяди, переморгнулися и решили посмеяться над ним. Вежливо извинившись, посадили его за стол и рассказали правила игры: каждый кладет перед собой по талеру и задает один вопрос, можно и такое, что на него никто не ответит - тогда все деньги твои.

Крестьянин долго не думал, а выписка из кошелька талер и бросил между другие, на блюдо.

- Как звали мать Иисуса Христа, - спрашивают его.

- Мария, - отрезал крестьянин, не задумываясь. Когда пришла его очередь, спросил:

- А как звали мою мать?

Ответить не смог никто. Тогда крестьянин пересыпал деньги из блюда к своему засаленного кошелька и предложил играть дальше. А у мещан - ни желания, ни денег. Попрощался крестьянин, отправляется из кабака, а на прощание говорит:

- Так когда еще будете играть? Я тоже приду. Мещанам - как заложило.

РАБОТА С ГОЛОВОЙ

1653. Привез крестьянин адвокату в город трухлявых дров и потребовал за них три талера. Адвокату показалось, что это многовато.

- Сударь, - сказал ему крестьянин, - а за то маленький бумажку, что вы мне писали, я заплатил два талера и шестнадцать серебряных!

- Это же совсем другое! - объясняет адвокат.- Поэтому работа с головой. А крестьянин:

- Господин! Не думаете ли вы, что мои два волы привезли те дрова, имея только хвосты ?! Они работали с головами.

Резник И ПЕКАРЬ

1654. Резник:

- Помогай бег, друг! Знаешь, откуда иду?

- Нет.

- Просто с твоей лавки, где за четыре серебряных купил себе буханку хлеба.

- А где он у тебя?

- Да вот, в кармане лейбика.

И пошел мясник дальше, улыбаясь. Пекарь должен знать, какие малые его буханки.

А то запомнил чувствительный смех мясника и решил отблагодарить. Вскоре случай представился. Встретил мясника и говорит:

- Помогай бег, друг! Знаешь, откуда иду?

- Нет.

- Просто с твоей лавки, купил себе воловью голову.

- Где же она?

- Под моим шляпой!

ПАНСКАЯ КОРОВА

1655. Пришел бедный крестьянин к барского управляющего:

- Господин управляющему, побил бы меня гром, такое несчастье случилось! Моя корова поболе одну из ваших коров, и так неудачно, что и сдохла.

- Что! - закричал разъяренный управитель.- Должен купить мне другую, и не хуже от той!

Крестьянин на это:

- Ой, господин управляющему! Не так оно было. Я все перепутал. Произошло наоборот! Ваша корова мою поболе! И я спокоен, вы мне вторую купите!

- Нет, - ответил управляющий, - это уже что-то совсем другое! Твоя корова была барской корове дать дорогу.

«СТАРЫЙ СИДЛО»

1656. Служил бедный крестьянин в семилетний войне солдатом и случайно познакомился там с королем Бедрихом.

Как-то после войны пашет крестьянин свое поле, когда смотрит - король едет. Он узнал крестьянина и спросил, как ему живется.

Бедный крестьянин ответил:

- Мужчина должен много беды наесться, чтобы иметь свой насущный хлеб.

А тогда крестьянин попросил короля принять от него подарок - это был горшок маринованных вишен.

В другой раз, когда король снова мимо ехал, крестьянин поинтересовался, смаковали ему те вишни. Но король и не слышал о них, вишни съели слуги. Однако, для приличия, король поблагодарил и спросил, чем отблагодарить.

- Ах, правду говорить - ничем, - говорит бывший солдат.- Но когда хотите что-то подарить, разве старое седло.

Согласился король, но крестьянин забагнув еще и грамоту на то седло мать. Дал ему король и грамоту.

На другой день пошел крестьянин к барину, недалеко имел поместье «Старый Седло», показал грамоту и приказал убираться. Пан - к королю жаловаться, но король должен был признать свою подпись, а нашему дать другое имение.

РОДСТВЕННИКИ

1657. Пришел один человек к другому мужчине, а никогда раньше не виделись, то и не знали, что они родственники. Это уже потом выяснилось. Гость делает вид, что не понимал сербского языка, и говорит только по-немецки. Хозяин том поверил. Приказал жене приготовить что-то вкусного. Ведь сербы славятся своим гостеприимством не менее, как немцы. А «немец» кичится - мол, недавно ел. Лишь после долгих уговоров взялся за ложку. И как взялся! Серб смотрел, смотрел, удивлялся, удивлялся ... Наконец, позвал женщину и говорит:

- Посмотри-ка, Аньжо, как этот черт жрет!

БУР и батраков

1658. В древние времена ела челядь с буром (Сельским хозяином) за столом и с одной миски. еда была однообразная и к тому же часто плохо приправленная. А у одного бура была миска, имевшая на одном краю маленькую засечки. И засечка и постоянно указывала на место бура.

Скоро батраки заметили, что там, где засечка, пища лучше приправленная. На второй день, когда занимали обедать, старший работник, между прочим, сказал:

- Вот так солнышко ходит!

И вернул миску. Засечка оказалась против его места.

Бур не растерялся:

- А вот месяц так ходит!

И вернул засечки к себе.

Один из батраков разгневался:

- Да вот молния бьет!

И грянул кулаком по миске так, что вся еда по дому разлетелась.

С тех пор ели с новой миски, не имела засечки.

СЛЕПАЯ поливки

1659. Один бурь плохо кормил своих батраков: каждый день - поливка, а в ней - ни глазки омасты. И стали батраки советоваться, как бы отблагодарить буровые. Однажды, когда им подали ту постную поливку, старший работник взял миску и носит вокруг стола. Вошел бурь, стал, как вкопанный, у дверей и только головой покачивает. Наконец спросил:

- Что ты делаешь?

- Ой, - жалуется работник, - ослепла наша бедная поливка, нет в ней никакого глазки, теперь должны ее водить!

БУР И СОЛДАТ

1660. Года 1813 была в будишинському крае большая дороговизна. Особенно дорого стоило масло.

Появился на будишинському рынке бурь и заправил за кувшин масла 20 старых сребреников. Какая бедная больная женщина дает на сребреник меньше, и загребущие бурь не соглашается, только приговаривает:

- Война!

Женщина просит, потому что денег больше нет, а дома у нее пятеро маленьких детей, муж погиб на войне - за край родной. Но ничего бурая просить. В голове у него одно. Уперся - и знай свое:

- Война!

А неподалеку стоял саксонский солдат, все видел и слышал. Подошел к бурая, отобрал масло, примовив:

- Война!

И, отдав масло бедной женщине, приказал ей идти домой.

БУР и нищий

1661. К богатому скупого бурая забрел нищий. Но тот ничего не дал, только посоветовал:

- Если не можешь связать оба конца, то завяжи один и повисся!

Бедняк и сам подумал, что жить никак, и действительно решил повеситься. На поле богатого бурая стояла старая-пре-старая груша, вся сточенных червями. К ней и пришел, закинул веревки, а вторым его концом обвязал себе шею. Но откуда ни возьмись петух, выгреб из-под ствола груши кучу песка, и нищий оперся на ноги. Посмотрел вниз и увидел между песком деньги. Мельком снял с шеи веревки и - к стволу, а там много-много сверкающими монет. Собрал их усеньке и не стал больше попрошайничать.

Пришел как-то на свое поле скупой бурь и издалека еще увидел груши веревку. Начал обдивляты грушу вокруг, потому что здесь все свои деньги спрятал. Но денег - как не было. Так расстроился, что накинул на шею петлю. Откуда ни возьмись петух, выгреб из-под его ног песок, чтобы скупой бурь как можно дольше повисел.

СОБАЧЬИ ПОХОРОНЫ

1662. В богатого бурая не было детей, но был пес, которого он больше всего любил. Сдох пес. Бур расстроился очень и стал соображать, как бы своего пса похоронить на кладбище. Заказал сделать ему гроб, а когда стемнело, отнес гроб на кладбище и стал копать яму.

Неожиданно появился на кладбище священник и спрашивает бурая, что он здесь делает. Бур рассказал, что имел пса, который принес ему много радостных минут, и за это он хочет похоронить пса по-христиански. Священник разгневался за этот поступок и приговорил его как негодный христианина. А бурь выслушал, тогда и говорит:

- Ой, отец, когда мой дорогой Неро умирал, то тихо, чтобы никто из посторонних не слышал, прошептал: «Священнику дашь десять талеров, кантору пять талеров! ..»

Услышав это, отец заговорил примирительно:

- Почему же вы не дали мне знать об этом раньше ?! Мы бы ему еще и службу отслужили!

Краденое ОГУРЦЫ

1663. На огороде священника урожай отборочные огурцы, а в целом селе трудно было в то лето с огурцами. Неудивительно, что поповские грядки начали опустошаться.

Однажды утром, по дороге на воскресную службу, завернул священник на минутку к своим огурцов, и видит - огурцы кто-то ночью украл. Перенишпорив всю грядку и нашел один-единственный огурец - оставленный будто специально для него. Разгневался, но ткнул огурец в карман и пошел божью службу править. В церкви произнес проповедь о воровстве и другие недостойные поступки, а под конец рассказал, что случилось с его грядками. Вытащил из кармана огурца и завопил:

- Только один-единственный огурец оставили мне! Но и этим одним я сокрушу голову тому, кто все остальные украл.

Вдруг из женских рядов женщина сельского старосты завопила:

- Гандрия, спасайся!

чертова ВЕТЧИНА

1664. выметал то трубочист у одного священника трубу и увидел много-много ветчины. Подсчитал о себе, что священник в одиночку никогда той ветчины не съест, и стал обдумывать, как бы к ней добраться.

Когда стемнело, залез он в сени и спрятался под лестницу, ведущую на чердак. Как только священник лег, залез на чердак, повидризував ветчину и все похоронил в мешок.

И когда спускался по лестнице, споткнулся в темноте, и мешок с громовым грохотом полетел вниз. От грохота священник проснулся. Не зажигая свечи, вышел в сени. Увидел черную-черную фигуру, услышал:

- Добрый вечер, господин отец, искреннее вам Приветик от черта, а в подарок - мешок ветчины!

В батюшку волосы на голове дыбом:

- Свят-свят, никаких подарков от нечистого мне не надо!

И сам открыл трубочисту двери.

Только на второй день все понял, когда увидел, что стало его ветчины.

В АДУ

1665. Шел как-то священник полевой дорожке и обдумывал свою воскресную проповедь. А неподалеку пахал свою ниву Миташець Густая и, по привычке, проклинал лошадей на чем свет стоит. Это мешало мыслям священника, и он пошел напрямик через поле к ратая, потребовал прекратить брань, еще и пригрозил адом.

Это очень задело Миташця густую. Долго обдумывал он, как бы отблагодарить святому отцу.

Как-то через неделю после того случая приехал Густая собственными лошадьми в Букеца и встретился там со священником. Поклонился вежливо, а дальше говорит:

- Господин отец, неделю назад предвещали вы мне, что попаду в ад. А сегодня ночью приснилось мне, что я умер. И точно, как вы мне предвещали, попал в ад. Там была проклятая жара, поэтому я снял с себя Лейбик и направился в угол, чтобы найти гвоздь и повесить его. Но нужно было беде случиться! Откуда ни возьмись старший черт и как визвириться на меня

- Падло, ни шагу дальше -там гвоздь вашего господина священника!

САЛИВЦИ СТРОЯТ

1666. В тяжелые древние времена пришли саливци к красной Лужицы, и так она им понравилась, что остались в ней навсегда. Облюбовали себе место, где бы можно было село построить, и принялись за работу.

Недалеко от места, где должно было быть село, рос густой лес. Там рубили дерево, а потом вытаскивали оттуда. Это была тяжелая, изнурительная работа. Прошел год, пока саливци возвели несколько домов.

А однажды, когда несли они очередную балку, случилась с ними оказия: одна из балок раз - и упала с плеч, покатилась с треском вниз. Это ужасно понравилось Салов-цам: так можно сохранить много сил. Быстренько переодевшись, они стали носить тяжелые дерева на гору, чтобы оттуда опускать их пулей вниз и так сохранить время и силы. Работа пошла веселее, и вскоре Салов был построен.

ЗАБЫЛИ О ОКНА

1667. Когда все дома были построены, заметили саливци, что об окнах они забыли. Стали думать, как и кто мог бы поделать окна. Вспомнили о дятла, что именно в ту пору долбил дыру в дупле.

- Ты должен нам поделать окна! - закричали общиной, и начали дятла ловить.

Но дятел перелетел на высокую липу. Как тут быть? Лестницы нет, лазить не умеют. Как всегда, на помощь пришла смекалка старости. Приказал он найкремезнишому стать под липой, на него будет второй, становиться друг на друга, пока верхний не возьмет птицы.

Саливци не могли надивиться ума старости. Скорее вскарабкались друг на друга - но не достать дятла. Вылез и староста - как глава всей общины. И все же надо было ему еще хоть локтя роста, чтобы достать птицу. На помощь снова пришла его ведома мудрость. Собрался он с силой и подпрыгнул. И птица перелетел на высшую ветку, а староста плохо измерил прыжок и сделал какой-то шаг в воздухе, попал не на голову низшего, а шагом дальше, и, упав, вывихнул ногу. Дятел тем временем перелетел на иву, которая была сверху донизу продырявленная дуплом.

И саливци не из пугливых. Они вдруг решили попытать счастья. Подбадриваемые снизу советами старосты, подождали, пока дятел НЕ юркнул в дыру. Верхний саливець - сломя голову за ним, однако не получил, только ткнулся головой в дупло. Между тем дятел показался с нижнего края дупла. Саливець, что стоял внизу, прыгнул за птицей, но не поймал и упал. Верхний же саливець прищемил голову и никакими ухищрениями не мог вырвать ее из дупла. Несмотря на это, он тоже помчался вместе со всеми за проклятым дятлом, летевший прочь.

Староста удивлялся с характера своих односельчан. И не находя на верхнем саливцеви головы, тревожно спросил жену, стоявшую рядом, где мужнина голова.

- Очевидно, в шапке! - ответила она.

ГРАБЛИ

1668. Дочь неимущего крестьянина больше года жила в городе - в служанках. Домой приехала, когда сено начали косить. Но ведет себя - как настоящая мещанка, родной сербский язык совсем забыла.

Велел ей отец идти с ним на луга. Там она спрашивает его, показывая на грабли:

- Was ist das fur ein Ding?

И ненароком наступил на зубцы. Граблиська как треснут ее лицо - она и завопила:

- Проклятые грабли!

И поверьте - чистейшей сербском языке.

НЕ ОЧЕНЬ...

1669. - Помогай бег, друг! Как дела?

- Нет так нет сяк, друг.

- Чего?

- Да взял себе женщину!

- Это хорошо!

- Не очень!

- Чего же?

- Другие к ней зачастили.

- Плохо.

- Не так уж и плохо!

- Чего же?

- Один там триста талеров оставил.

- Это хорошо!

- Не очень!

- Чего же?

- Господин их у меня побрал!

- Это плохо.

- Не очень!

- Чего же?

- Он мне за них двенадцать мешков пшеницы дал.

- Это хорошо.

- Не очень!

- Чего же?

- Мыши испортили пшеницу!

- Это плохо.

- Не очень!

- Чего же?

- Я ею выкормил двенадцать свиней!

- Это хорошо!

- Не очень!

- Чего же?

- Женщина моя в жире утонула.

- Это плохо.

- Не очень!

КОГДА МНЕ ЛУЧШЕ

1670. Сидит мужик на скамейке за столом, лицо руками закрыл. Спать не спит, но и не «не спит». Зашел к нему сосед. Видит, что хозяин закрыл лицо руками, то и спрашивает:

- Эй, кум, что ты делаешь? Спишь?

- Нет

- плачет?

- Нет

- С тобой что-нибудь случилось?

- Да нет же!

- Тебя обманули?

- Нет

- Зубы тебя болят?

- Нет

- Больной?

- Нет

- Так тогда скажи мне, что с тобой, о чем ты думаешь?

- Ни о чем не думаю. И ничего со мной не случилось.

- Ты в тяжелую замыслу упал?

- Нет, кум! Я ни о чем не думаю, и так мне лучше.

О гусеницы, О ХОРЬКОВ И О ИХ СЕМЕНА

1671. Встретил сосед соседа.

- Куда, кум?

- В лес, за семенами гусениц.

- За семенами гусениц? Зачем оно?

- Сами знаете, прошлым летом в наших краях не было ни одной гусеницы, так и капуста не родила. Этого лета хочу заранее помочь беде.

- Ой, кум, - сказал сосед, - хорошо надумали! А знаете, куда я иду?

- Нет.

- Иду в ивняк, по хорьковых семенами.

- За семенами хорька? Зачем оно?

- Сами знаете, прошлым летом наши куры плохо неслись, яйца пропадали, то, может, нестимуться лучше, если к ним хорьки вчащатимуть, а они их яйцами угощать.

САМАЯ ложь

1672. Жили когда-то три брата. Старший был слепой, средний - паралитик, а самый молодой - кривой. Захотелось им пойти на охоту. Решили и пошли. Охотятся. Слепой выследил зайца, кривой догнал, а паралитик домой принес.

Дома каждый из братьев потребовал зайца себе. И никак не могли прийти к согласию. Тогда выбрали себе судью своего господина. Пришли к нему и рассказали все, как было. Господин немного подумал и сказал:

- Не могу дать вам ни одного совета. Идите домой, подумайте, и кто из вас наибольшую ложь придумает, получит зайца.

На следующий день пришел первый брат и говорит:

- Панель у нас такой вол, что когда выводим из хлева, он рогами неба достает.

- Верю, - говорит.

Пришел и средний, брат, говорит: - Господин, у нас перед домом такая куча навоза когда куры на нее вылезут, то звезды в небе клюют.

Поверил господин.

На третий день пришел младший брат.

- Сударь, - говорит он, - перед нашим подворьем пруд, мы в нем лошадей купаем, потом связываем их за хвосты и сыр делаем, а ваша сударыня к тому ставка по сывороткой ходит.

- Ну, это ты слишком врешь! - чуть не закричал пан.- Ну, да ладно, бери себе своего зайца и вон отсюда!

ДЕШЕВЫЙ ОВОД

1673. Худой Мотс с самого утра хлопал камень в скале, пока не пришло время обедать. Однако заработок Мотса водка взяла, в Капшук осталось каких-то десять грошей. Човпае он, не спеша, в село и мозгует, как бы за те деньги по-человечески пообедать.

Проходит у кузницы и видит - кузнечиха выставляет в окно студиты большую миску картофельников.

Остановился Мотс и спрашивает:

- Для кого это?

- Для мужчины и для детей, и для кого! - отрезала кузнечиха.

- Слушай, господин! - рассмеялся Мотс, - этого половника для трех порядочных мужчин мало!

- Мало? Такой миски!

- Те несколько картофельников один съест!

- Должен иметь луженый живот, чтобы все их втиснуть.

- Держу пари на десять грошей, что в одиночку справлюсь.

- Хотела бы я видеть.

Мотс извлечение свои последние деньги, положил на стол и подсел к миске.

Ковалиха благоговейно сложила руки и смотрит, как один за другим картофельные исчезают. Даже страх ее взял, что все это за каких-то десять мелких денег. Между тем Мотс до дна добирается. Но тут же отложил в сторону нож и вилку, поднялся из-за стола, сунул ковалиси в руку деньги и говорит:

- Не могу больше, я проиграл! Однако, черт возьми, я себе не представлял, что их здесь так много.

- Ха-ха-ха, я знаю, что варю! - смеется хозяйка, пряча дорого полученные деньги.- другой раз советую подумать, а не так легкомысленно деньги транжирить.

УХО ИЛИ ЦЫПЛЕНОК

1674. Пригласил мугир к себе на обед кума Ганса. Посадил его за стол, а сам взялся ножи править. Женщина его в это время на кухне двое цыплят досмажувала и, как бывает иногда у поваров, да еще и женщин, так часто их пробовала, что скоро от цыплят не осталось и следа. Но что же дальше? Надо исходить из положения! Ломала она голову, ломала, а когда человек вышел по своему делу во двор, ее вдруг как бы осенило. Вбежала в комнату, где сидел гость, и говорит:

- Ой, кум, если бы вы знали, что мой муж хочет с вами сделать! Хочет вам уши отрезать! У него, бедного, чуть не все дома. Бегите, кум, пока не поздно.

Перепугался кум - и айда из горницы Через минуту вернулся муж в дом.

- А где же кум? - спрашивает.

- Ой, - говорит женщина, - и наглеца ты привел. Зашел ко мне на кухню, сгреб моих цыплят и скрылся с ними.

Человек как был с ножом в руках, так и бросился вдогонку.

- Кум! Оставь мне хоть один, хоть один-единственный! - взывает.

А кум полагает, что просят у него разрешения отрезать хоть одно ухо - и прибавил ногам мощи.

наглецов

1675. корчевал дядя пеньки и увидел на сосне гнездо. Попытался добраться до него, но только выкарабкается стволом на вершок - сразу же и сдвинется. Так и стал просить бога:

- Боже, помоги выбраться на сосну, дам тебе половину!

Бог услышал его просьбу, и глянь - уже тянет дядя птенцов.

Извлечение первое и говорит:

- О, это такое красивое, должен моим быть!

Извлечение второе и приговаривает:

- А это еще лучше, должен быть моим. Богу отдам малыша - ему подрастут.

Как только дядя сказал это, вылетела с вершины соседней сосны сова, и так затрепетала-забила крыльями, дядя с перепугу грудой на землю. Едва поднялся и сердито закричал:

- Ты, Боже, большой нахал, что так меня из сосны швырнул! Получил бы половину, а так - дудки.

И пошел корчевать свои пеньки.

ДЯДЯ И СЕЛЕДКА

1676. Купил себе дядя на куловському ярмарке сельди и отошел в сторону под дом чтобы съесть. Именно в окне того дома мальчик-подросток играл с резиновой кишкой. Дядя его не видит, а он дяди видит - и трах его концом кишки по руке. Оглянулся дядя вокруг - никого. Подумал, что это сельдь так щиплется. Разгневался, бросил сельди на землю, топчет яростно ногами и приговаривает:

- Подожди, гадость, я тебя проучу, как и кого щипать!

ИЛИ БОЛЬШИЕ ПЧЕЛЫ?

1677. В давние времена, когда люди занимались еще бортничеством, выследил один вохожанець по имени Мертин, дерево с пчелами. Убедился, что никто его не видит, и побежал к соседу:

- Сосед, я нашел лесные пчелы. Пойдем, заберем.

Сосед, который уже имел домашние пчелы, взял горшок с углем, и двинулись. А когда пришли на место, дорадилися, чтобы Мертин полез на дерево и посмотрел, которые пчелы.

Мертин трудом вскарабкался, но, на беду свою, забыл в каком именно дупле пчелы, поэтому остановился у какой-то другой дыры.

Между соседями состоялся такой разговор:

- Мертине, или большие пчелы?

- Конечно, большие, хотя есть и маленькие.

- Тогда дуй на них, что имеешь силы.

Как только Мертин открыл рот и начал в дупло дым из горшка вдувать, вылетела из дупла сова, и так неожиданно метнулась под носом бедного Мертина, что он, как спелое яблоко, полетел с горшком вниз, а там - и горшок разбился, и сам чуть дух не выпустил. Стонет и от испуга зубами стрекочет. А сосед - если бы в ответ:

- Шкирся НЕ шкирся, а за разбитый горшок должен мне заплатить.

Мате И Тате

1678. Была в Кулов торговиця. Два крепкие мужики, Матей и Тате, так долго не причащались водкой, что ни одно дело В руки им не принималось. Поэтому решили они отправиться к Кулова, на ярмарку. Но на базар идти - реку денег нести, и нужно сначала хорошо подумать, где их взять.

Наконец, Матей говорит Тате:

- Друг, Татейку, но все же пошли на ярмарку! Когда ничего лучшего не придумаем, то купим бочонок водки, продадим рюмками, как другие люди делают, и иметь какой-то грош.

Купили бочонок водки - и к Кулова. Но не бес их попутал? Все остальное денег оставили дома, у женщин. Бочонок несут по очереди. Сначала все шло хорошо, но со временем солнце так начало припекать и присмалюваты, что Матей и Тате должны были часто пот со лба вытирать, а языки от жажды прилипли к небу.

- Эй, Тате, - сказал жаждет Матей - что бы произошло, если бы каждый из нас взял и налил себе собутыльника, - ведь жара.

В Тате, что именно в это время нес бочонок, от слов тех вплоть слюна потекла. Но он был упрямее, поэтому сказал:

- Без денег никто и капли не получит!

И еще быстрее зашагал дальше. Устало плелся за ним Матей, бормоча что-то сам себе в бороду, вплоть ненароком скользнул карман своей жилеты и - о радость - нашел совсем новенький медный грош, что когда-то было, скрыл. Молнией грянули ему в голову мысль: каждому можно купить за собственные деньги рюмку!

- Тате, - кричит Матей - продай мне рюмку водки, вот тебе грош!

Очередь нести бочонок пришла к Матфея. Не ступил он и пары шагов, когда тате потребовал от него рюмку водки за тот вырученные гроши. Когда Тате снова стал нести бочонок, захотелось выпить рюмку мате. И так - пока на ярмарку не дошли.

Веселые, поставили бочонок и объявили, что каждый может выпить по рюмке, только должен оставить после себя один медный. Вскоре пошли в корчму, чтобы там посчитать вырученное. Очень удивились, когда с обеих карманов вытряхнули только один-единственный грош. Наконец, поняли, как оно произошло: на базаре много людей, ходят друг несмотря на друга и деньги в других из карманов вытаскивают, поэтому, очевидно, и их обокрали.

Домой пришли и рассказали, какие то подлые люди на ярмарке - в бедных буров деньги из карманов вытаскивают.

БОЛЬШОЕ ГОРОД ДРЬОВК

1679. Дрьовк - маленький городок в Нижней Лужицы, и, наверное, меньше. НЕ заблудишься в нем. Его торговая площадь вымощена брусчаткой, хотя между камнями растет трава.

Как-то ехал человек с Верхней Лужицы к Дрьовка на базар. Видит - на окраине города мальчишка пасет гусей. Человек из Верхней Лужицы спрашивает шутя парня:

- Парень, а какое то село?

Парень в ответ как закричит, во все горло:

- Вон, чертей пес, которое тебе село, это наш великий город Дрьовк!

ГДЕ ТЫ?

1680. - Юрйо, где ты?

- На чердаке.

- Что делаешь?

- Смотрю через окошко вниз.

- И Михал тоже там?

- Здесь.

- Что он делает?

- Помогает мне.

- Спускайтесь оба вниз.

- У нас нет времени.

- Как это?

- Мы ничего еще не видели.

КАК Я разбогател

1681. Был я беден, как и многие другие бедных. Ничего у меня не было, кроме хижины и кусочка поля. Имел я две козы, которых впрягав в плуг. Но из этого ничего не получалось, и это меня смутило. Тогда я купил себе двух собак. Запряг их в плуг, спереди их впряг коз и положил им на ярмо кусок сала. Собаки услышали сало - вперед. Козы испугались и тоже погнались. Хорошо стало мне пахать. Вплоть выпахал я два яйца. Это были яйца необычные. Принес я их домой, посадил на них свою женщину. И что бы вы думали она высидела? Две коровы! Стали мы те коровы доить, из молока масло делать. Ох, и масла же было! Только случилась загвоздка. Не знал уже, что с тем маслом делать, и составил его в стог. Весной солнце пригрело, и с скирды река сделалась. Построил я на ней мельница, хорошо мелет. Может, и вам смолоть?

НЕМОВЛЯТКО немец

1682. Вернулась в село сельская девушка, вышедшая была замуж за немца в Берлин. Принесла с собой младенца-сына.

- Ах, боже мой, женщина, - забеспокоился крестьянин, - какое же это теперь несчастье свалилось на нашу голову! Говорил я тебе, что Лейна не смеет немца выходить! Вот теперь получили мы младенца-немца домой. Я его не понимаю, ты его не понимаешь, Лейна не понимает, хотя так мало времени прошло, как приобрела его в Берлине. А он нас не понимает!

Щука и теленок

1683. Щука и Теленок поссорились. Не могли прийти к согласию, то и прибрели к адвокату. Щука подала свою жалобу и адвокат рассудил так:

- Правду имеет Щука. Но Теленок больше Щуку, то и правда вся на его стороне!

ТЫ СПИШЬ?

1684. Петрай любил каждый вечер напиваться. Хотя в кармане - ни фенига. Пошел он как-то к соседям и стучит в окно.

- Сосед, спишь?

- Нет.

- Займи мне один талер!

- Я сплю!

 

 

 

СТРАНИЦА 1  >> СТРАНИЦА 2  >> СТРАНИЦА 3   >> СТРАНИЦА 4

 

 

Популярное для кухни