Мебельная линия
+375 (29) 382-81-81
+375 (33) 382-81-81
Работаем без выходных kuchny@mail.ru

Сборник добрых славянских анекдотов для всей семьи-3

 

 

 


ТОЛЬКО получается!

949. Дочь: - Мама! Я не выйду замуж за Илью! Он такой атеист, даже в ад не верит.

Мать: - Только выходи за него, детка! Затем будет верить!

выручили

950. - Как поживаете? - навязывает девушке беседу молодой парень.

- Спасибо, хорошо.

- А как поживает ваша мама?

- Спасибо, хорошо.

- А как поживают ваш брат и сестра?

- Спасибо, хорошо.

Парень не знает, что дальше говорить. Девушка выручает:

- Я еще деда и бабу.

ЗА ...

951. - Попробуйте только поцеловать меня, я за ...

- закричат?

- Зажмурюся.

ИСКРЕННЯЯ

952. - Что бы ты, Марийка, сделала, если бы я тебя поцеловал?

- Звала бы маму.

- А тогда что было бы?

- Ничего, потому что в доме никого нет.

Пожарный на КУХНИ

953. Заведующая столовой зашла на кухню и увидела там молодого пожарного.

- Что ищет пожарный? - спрашивает кухарку.

- Следит, чтобы мясо не пригорело, - отвечает та, краснея.

ТВОЕ - НАШЕ

954. Девушка несколько раз напоминала парню, который занял у нее деньги, о долге.

- Давай поженимся, и деньги будут нашими, - предложил парень.

НЕ ПОМНИТ

955. Степан был у знакомой девушки. На следующий день, когда хмель прошел, он вспомнил, что просил рука Лены. Вот он и звонит по телефону:

- Алло! Лена! Я вчера просил вашей руки, но не понимаю, что вы мне ответили: «Да» или «нет»?

- Ой! Как хорошо, что вы позвонили! Я помню, что вчера кто-то просил моей руки и я дала согласие, но уже не знаю, кто это был!

ГДЕ ТЕ ВОЛКИ? ..

956. Одна богатая шинкарка наняла Ивана отвезти ее на десятое деревню к своей дочери. Стемнело. Во время путешествия ей захотелось отдохнуть. Приказала накормить лошадей, а сама легла на телеге. Иван привязал коней и на конец дышла повесил сумки с овсом, а сам лег под воз и качает ним. На дышле сумки покачиваются, шинкарка испугалась и спрашивает у извозчика:

- Иван, что это киваеться впереди?

- Волки, паника, - улыбаясь, ответил Иван.

- Иди на телегу, я боюсь.

Иван хотел или нет, а послушал панику ...

Второго вечера также пришлось им в поле ночевать. Иван снова залез под телеги и лег, а шинкарка пристально присматривается на дышло и спрашивает:

- Иван, а где волки, которые были вчера?

ТРАГЕДИЯ

957. - Милая, - сказала Господня в квартирантки, - ваш брат перестал наведываться, правда?

- Тот мерзавец уже нашел себе другую сестру.

ЖАЛЬ

958. Едут две девушки автомашиной, и вдруг лопнула шина. Девушка, которой принадлежала машина, в свою колегини:

- Бывают минуты в жизни, когда действительно жалею, что я не замужем,

ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО? ..

959. Спрашивали одну барышню, что ей больше нравится. Барышня минуту подумала, а потом говорит: «Во-вторых, пища, в-третьих, цветы».

сватов

960. Несмелый сватов после огромных усилий наконец решился:

- Мария, думаешь, что твоя мать действительно хотела бы стать моей тещей?

НЕСЧАСТЬЯ

961. - Были ли вы уже порой свидетелем железнодорожной катастрофы?

- Да, однажды в тоннеле: вместо девушки я поцеловал ее отца.

НЕВОЗМОЖНОСТИ

962. - Когда уже жениться, то в загс хочу повести себе хорошую женщину и хорошую кухарку.

- Но это невозможно. Это двоеженство.

СОВРЕМЕННЫЕ помолвке

963. - И давно ты помолвлен с ней?

- Не знаю точно, у меня тогда остановились часы.

ТОЛЬКО ПЬЯНЫЙ

964. Пришла одна пара в загс расписываться. Он еле стоит на ногах, она - тоже. Им и говорят:

- Придете завтра, в таком состоянии расписываться вам нельзя.

Пришли и на второй день; девушка трезвая, а жених - снова пьян. Девушку и спрашивают:

- Ваш избранник трезвым бывает?

- Конечно, бывает, но трезвым не хочет идти в загс.

ХЛОПОТЫ

965. - Когда я впервые Мару поцеловал, то она влепила мне подзатыльник. А когда я начал клясться, что уже никогда больше такого не сделаю, она влепила мне во второй раз.

ЛЮБОВЬ

966. - Любишь меня?

- Безумно.

- А умер бы ради меня?

- Вот уж нет! Моя любовь бессмертно.

Перед свадьбой

967. - Представь себе! - говорит друг другови.- Моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого. Интересно, где тот парень живет?

- Почему спрашиваешь? Хочешь с ним драться?

- Что ты! Хотел бы продать ему это кольцо.

Причина

968. - Не кажется ли вам, барышня, что танцы, которые мы танцуем вдвоем, очень короткие?

- Возможно. А вы знаете, что дирижер этого оркестра - мой жених?

В ПОИСКАХ НЕВЕСТЫ

969. Один парень никак не мог жениться: понравится ему девушка, покажет ее матери - то глаза не такие, то нос некрасивый, то губы не понравятся. И нашел наконец парень девушку, которая была, как две капли воды, похожа с его матерью: те же глаза, нос, губы, даже произношение. Понравилась матери. И женился бы парень, и на этот раз категорически не согласился отец.

ДИТЯ

970. Заходит бригадир в дом и спрашивает:

- Мария, почему дочь твоя на работу не выходит?

- Куда ей на работу? - высмотрела мать. - Она еще ребенок.

Бригадир и через год своей:

- Мария, почему дочь на работу не выходит?

- Куда ей на работу !? - удивляется мать У нее же ребенок.

трудолюбивые

971. Приехал сын в деревню к матери. Зашел в дом, поставил чемодан и сразу:

- Мама, дай порубите!

Мать смотрит на сына, удивляется:

- Как раз вчера сосед все дрова порубил, ничего не осталось. Отдохни, сынок, с дороги!

Тогда сын:

- Вы не поняли, мама. Я просил поесть.

- О, так и сказал, сынок! А то и не по себе стало: только порог переступил - уж к работе. Сейчас, сынок, сейчас!

Телеграмма

972. Директор к секретарше:

- Будьте добры, пошлите ко мне домой телеграмму, чтобы дочь на минуту оставила телефон, мне нужно поговорить с женой.

безвыходное положение

973. - Как случилось, что ты к ней посватался?

- Как - мы сидели и говорили, в конце концов я уже не знал, о чем другом с ней говорить.

ХИТРОСТЬ

974. Гость подходит к дому и видит, что сын хозяина на приусадебном участке косит.

- И как тебе удалось заставить его делать? - удивляется гость.

- Я сказал, что потерял в траве десять рублей.

скромное желание

975. Юноша не знает, что купить своей девушке на день именин. Спрашивает у матери:

- Мама, если бы тебе завтра исполнилось семнадцать, что бы ты хотела в подарок?

- Ничего больше, - отвечает мать.

едоки

976. - У меня, знаете, шесть дочерей.

- Сочувствую. Трудно теперь прокормить шесть едоков.

- Извините, не шесть, а двенадцать. Они все замужем.

Рассказ ОТЦА

977. Отец, участник войны, рассказывает сыну о своих ратных подвигах. Сын восторженно слушает, наконец спрашивает:

- Папа, если все это делал ты, тогда зачем были еще и солдаты?

договорились

978. Четверо приятелей зашли в кафе, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал другой, дальше и третий. А четвертый в ответ возмутился:

- Друзья, нельзя думать только о деньгах.

НЕ НАСТОЛЬКО

979. Сын отцу:

- Папа, когда я буду настолько взрослый, что смогу пойти, куда захочу, и вернуться домой, когда захочу, не спрашивая маминого разрешения?

- Э, сынок, я и сам еще не настолько взрослый.

ЦВЕТ ДУШИ

980. Один парень, сидя прямо под палящим солнцем, писал письма любимой. В конце приписал: «Даруй мне, цветет души моей, что я писал тебе в самой майке, но поверь, такая жара, что сил не хватает».

Мотивировка

981. Очень трусливый молодой работник обращается к своему шефу:

- Хочу просить вас отпустить меня в неделю.

- По какой причине?

- В понедельник женюсь, и огромное удовольствие чувствовал бы, составив общество моей жене в ее брачной путешествия.

СТАРШИНА

982. Отец застал свою дочь, которая целовалась со старшиной на лавочке в парке, и отчитывает ей:

- Я тебя научу целоваться с солдатами!

- Уже поздно, - заметил старшина, - этому уже я ее научил.

ВТОРОЕ МЕСТО

983. - Простите, любимая, но свернул я с коллегами в бар. Мы ударили пари, кто больше выпьет.

- Ну и кто взял второе место?

ПАМЯТЬ

984. - одолжи мне пятьсот злотых?

- Нет.

- Я это хорошо помню!

- Но если бы я занял, то, наверное, забыла бы.

ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ

985. - женюсь только с девушкой, которая является полной противоположностью мне.

- Розглянься хорошо, сколько вокруг умных девушек.

ВСЕ РАВНО

986. - Скажи, которые мои шансы у тебя?

- Второе место.

- А первое в кого?

- Мне все равно.

НЕ КУРИТЬ

987. - Почему уже не дружишь с Ольгой?

- Потому что когда поцеловал ее, то несло от нее табаком.

- Несерьезная причина.

- Как нет! Ведь Ольга не курит.

ПРОСЬБА

988. Мать к дочери:

- Дорогая, не сможем ваших детей оставить с вами? Хотим сегодня пойти с отцом в кино.

СОВЕТ

989. Мама советует дочери, которая только что вышла замуж:

- Детка, хочу тебе дать хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь

успокойте

990. Сидит мать и плачет. Подходит сын, спрашивает:

- Что вы, мама, плачете?

- Плачу, сынок, что тебе уже двадцать лет, а помощи от тебя никакой.

- Не плачьте, мама, - успокоил мать сын, - скоро женюсь, то будет вам помощь.

ТАЙНА

991. - Молодой человек! Вы поцеловали мою дочь?

- Я не могу вам на это ответить.

- Почему?

- Я дал ей слово, что никому не скажу.

КАРА

992. Спрашивается Вельзевул Сатаны, почему тот так рад.

- Представь себе, вчера пришла одна новая. Я закрыл ее в комнату, в которой полно модных шляпок и мини-юбок, но ни зеркала.

ПОИСКИ

993. - Почему все время оглядываешься, дочка? - спрашивает отец дочь.

- Ищу тебе зятя, папа, - отвечает она.

ВСЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА

994. Отец упрекает пятнадцатилетней дочери:

- В таком возрасте ты хочешь выйти замуж ?!

- А почему бы и нет ?!

- И ты действительно думаешь, еще сумеешь того человека осчастливить?

- Конечно. И не только его самого ...

ВСТРЕЧА

995. Встретились двое шестнадцатилетних девушек и ведут разговор:

- Уже имеешь парня?

- Нет, девочку.

углу

996. Восемнадцатилетняя девушка на рассвете возвращается домой. У дверей встречает ее мать:

- Бога ради, где ты была? Я в твои годы ...

- Тогда, мама, мне уже было полгода.

Добрый совет

997. - Знаешь, мама, я никогда бы не вышла за мужчину, который ночью храпит.

- Это очень разумное решение, дочка, - одобряет мать Однако прошу тебя при испытаниях будь осторожна!

ПИСЬМО ОТ внучки

998. Бабушка получила письмо от внучки, которая проводила отпуск на побережье Черного моря. Внучка пишет, что чувствует себя хорошо, а все свободное время отводит пинг-понг.

Бабушка ответила: «Это не беда, внучка, что он китаец. Ты смотри, чтобы был добрым, порядочным человеком ».

констатация

999. Двое пенсионеров сидят в парке.

Первый: - Да, да. Большая разница между нынешними и бывшими девушками.

Второй: - Да, велика. Когда-то, если девушка стеснялась, то краснела. А сейчас стесняется, когда покраснеет.

УМЕЕТ

1000 - Нелепицы! Выходишь за него замуж только потому, что хорошо танцует! А умеет он что-то делать?

- О, да! Прекрасно плавает ...

ДВАЖДЫ

1001. Судья: - Замужем?

Подсудимая: - Да ... дважды.

Судья: - А сколько вам лет?

Подсудимая: - Двадцать восемь.

Судья: - Тоже дважды?

Осторожный

1002. Пожарные остановились у девушки и спрашивают, где горит.

- К машине с вами не сяду, но ходите со мной, то поведу вас к пожару, - ответил девочка.

ПОСМЕВШИЙ

1003. В самолете робкий юноша смотрит на девушку и никак не может начать с ней разговора. Наконец, набравшись храбрости, говорит:

- Простите, вы тоже летите в этом самолете?

ВЛЮБЛЕННЫЕ

1004. Андрей провожает домой свою приятельницу. Перед дверью нежно прощаются долгим поцелуем. Вдруг со второго этажа кто-то кричит:

- Молодой человек, не отрицаю, чтобы вы целовали нашу Еву. Но идите подальше от звонка.

ДВА ДРУЗЬЯ

1005. Встретились два приятеля. Сразу обращается друг к другу:

- Видишь это окно?

- Да.

- В прошлом году я ежедневно посылал туда тысячи поцелуев, а в этом году ежемесячно пятьсот крон.

НАДЕЖДЫ

1006. Отец двух дочерей попал случайно в автомобильную катастрофу, пришлось ампутировать ногу. Госстрах выплатил большую сумму денег, которую отец и назначил своей старшей дочери, выходившей замуж. За свадебным столом младшая дочь шепчет отцу на ухо:

- Надеюсь, что позаботишься так же и обо мне.

ПОЭТОМУ

1007. Мама к дочери:

- Прошу тебя, чтобы вернулась с той прогулки позже в час девять.

- Но, мама, я уже не ребенок!

- Собственно, поэтому.

Обеспокоенные

1008. Современная мама: - Я обеспокоена, что моя дочь постоянно возвращается домой раньше времени.

хорошие манеры

1009. Мама подрастающего дочери рассказывает знакомой:

- Из четырех поклонников, которые бывают в моей дочери, только один, кажется мне, хорошо воспитан.

- С чего судите?

- Только он один, когда остается один на один с дочерью, не вешайте шляпу на ключ в дверях.

УСЛОВИЯ

1010. Возмущенный хозяин к парню, который просит руки его дочери:

- Ну, знаете! Такой сопляк, и хотите жениться на моей дочери! Сможете создать ей такие условия, как у него дома ?!

- Думаю, да. Я тоже имею очень досадный характер.

ЛОЖЬ

1011. Говорят два знакомых:

- И вы соглашаетесь с тем, чтобы ваша дочь вышла замуж за того типа ?! Ему грозит пять лет заключения!

- А Брехач! Сказал, что только три!

ВЕСТЬ

1012. Две дамы беседуют о знакомую:

- Знаете, когда Ковальская узнала, что ее дочь вышла замуж?

- Нет.

- Когда вызвали ее удостоверить при дочки разводе.

КЛЕВЕТА

1013. - Любовь твоего жениха небескорыстная. Хочет жениться, чтобы оплатить долги.

- Ничего подобного! Он вообще не намерен их платить.

Свадебное путешествие

1014. Молодожены уехали автомашиной в свадебное путешествие, ехали около часа - и машина вдруг остановилась. В поисках недостатки оба залезли под машину и чинили там что-то долго. Пешеход, который проходил мимо, хлопнул молодого по плечу и говорит:

- Не говоря уже о том, что на вас смотрит более двадцати пар глаз, должен обратить ваше внимание, что пять минут назад украли вашу машину.

ЗНАК

1015. Отец к дочери, которая собирается замуж:

- Твой жених, вижу, действительно тебя любит.

- Думаешь?

- Три месяца назад одолжил у меня тысячу злотых, а все же еще приходит к нам.

ИНТЕРЕС

1016. - Можете поговорить обо мне с отцом, но предупреждаю, что трех предыдущих моих сторонников ресничка выбросил через окно.

- В самом деле? А на каком этаже живете?

НАКОНЕЦ

1017. Знакомый к отцу девушки, которая не имела успеха в женихов:

- Кажется, ваша дочь вышла замуж. А трудно было вам расстаться с ней? ..

- Очень трудно! Я уже подумывал, что это невозможно.

ПРЕИМУЩЕСТВО

1018. Молодая девушка признается приятельнице:

- Его мама - против меня, но на моей стороне матушка-природа!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

1019. Мать к дочери, два месяца назад вышла замуж:

- Как твой муж относится к тебе?

- Прекрасно. Дает мне все, что захочу.

- Если он удовлетворяет все твои потребности, значит, потребности у тебя маловаты.

ОБЫЧАЙ

1020. Подрастающий сын к отцу:

- Какой стороне улицы мужчина должен идти с женщиной?

- Той, на которого нет витрин.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

1021. Отец сыну, который должен вступить в брак:

- Помни, женщины, как и дети, требуют наибольшей любви тогда, когда меньше всего этого заслуживают.

достоинство СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ

1022. Сын отцу:

- Надо мне пять тысяч злотых!

- Нет такой суммы.

- Так попроси!

- Ты уже совершеннолетний, можешь сам делать долги!

ПИСЬМО

1023. Какой расточительный сын, прося отца в письме о деньгах, дописал внизу: «Мне так неприятно просить Тебя опять о деньгах, что я побежал на почту, чтобы завернуть это письмо».

Через несколько дней получил ответ: «Не делай, сана, к таким выводам, твое письмо я не получил».

подозрение

1024. Отец набросился на дочь, которая поздно вернулась домой.

- Ты была одна?

- С-сама ...

- А с кем ты была сама ?!

ЗА ПРАВДУ

1025. - Почему ты поссорился с Эллой?

- Она просила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Я сказал правду.

РАЗНЫЕ ЖЕЛАНИЕ

1026. - Дорогая моя, я пришел спросить, не выйдешь за меня замуж? - стыдливо говорит парень.

Девушка разочарованно:

- Э, а я уже думала, что ты пришел пригласить меня в кафе.

отучились КРАСНЕТЬ

1027. - Девушка, девушка, - грустно покачал головой дед, - теперь вы, девушки, совсем не те. Отучились и краснеть. Не то, что во времена моей молодости.

- Представляю, дедушка, что вы им говорили!

О УВАЖЕНИЕ

1028. Два человека разговаривают в трамвае.

- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то что теперь.

- Ничего жалуетесь! Разве не дали вам место?

- Что с того? А жена моя так и стоит.

Напрасные ВОЛНЕНИЯ

1029. Мать: - Я никогда не расставалась со своей дочерью!

Зять: - Не плачьте, через месяц она вернется к вам.

ПОХОЖЕ НА НЕГО

1030. - Это фото заказное вашим сыном,

- Похоже на него.

- Но он не заплатил!

- А это еще больше похоже на него.

На лекции

1031. Две подруги перед афишей, которая сообщает: «Сегодня в клубе лекция, потом танцы».

- Ты действительно хочешь пойти на лекцию? - спрашивает одна.

- Конечно, - отвечает вторая, - говорят, лектор прекрасно танцует.

молодожены

1032. Молодой человек спрашивает жену:

- Кто же сегодня остается с ребенком?

- Давай тянуть спички, - отвечает жена. - Если вытащишь большого спички - твоя мама, если маленького - моя.

К ПАРЫ

1033. - Как, наши молодожены одно другому под стать?

- Наверное, под стать. Потому что его родные говорят - несчастная девушка, а ее - несчастный парень.

Глава СЕМЬИ

1034. После женитьбы молодой супруг спрашивает у отца, кто должен быть главой семьи - мужчина или женщина.

- Сын мой, - сказал отец, - возьми сто кур и пару лошадей. Иди от дома к дому и спрашивай, кто в этом доме глава семьи. Где женщина - оставь им курицу, а где человек - оставляй коня.

Пошел молодой человек, раздал девяносто девять куриц, и наконец в одном доме на его вопросы человек ответил:

- Я здесь глава семьи.

- А чем докажешь?

Мужчина позвал жену, она подтвердила его слова.

- Тогда бери одного из моих лошадей.

- Мне нравится вон тот, гнедой.

Вдруг жена осторожно потянула мужа за рукав, что-то шепнула, и человек передумал:

- Таки нет, возьму белого.

- Нет, - сказал путник, - теперь достанешь курицу.

ЗАНЯТИЯ

1035. Молодой парень к коллеге:

- Что запускаешь бороду?

- Но надо чем-то заняться.

ИДЕЯ

1036. В комнате, где солдаты встречают родных, надпись: «Посетители, сохраняйте чистоту. Наступит день, когда ваш сын будет убирать в этой комнате »

ПОНЯТНО

1037. Две женщины разговаривают:

- Детей есть?

- Две взрослые дочери.

- Вместе живете?

- Нет, они еще не вышли замуж.

Страшная КАРА

1038. Мать грозит дочери:

- Если не. слушаться, удлиняется тебе юбку на сантиметр!

СОВРЕМЕННАЯ МОЛОДЕЖЬ

1039. Мать кричит на дочь:

- Уже давно тебе надо было подстричь волосы.

- Но, мама! В Петера длиннее волосы, чем мои.

не угадаешь

1040. - Мама, как узнать, удачно я выбрала себе мужа?

- Если плохого - заметишь сразу, если хорошего - никогда.

ОТКАЗ

1041. Отец девушки к кандидату в зятья:

- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и оглядываетесь за дамами?

- Нет, не имею ни одной из этих недостатков.

- Ну и плохо, потому что я все эти недостатки и не хочу, чтобы мне женщина постоянно ставила вас пример!

ПОЭЗИЯ

1042. Говорят две подруги:

- Кто он, тот молодой человек, которого ты вчера представила мне?

- Это настоящий поэт.

- Поэт?

- Целый вечер шептал мне на ухо замечательные слова: Соболь шубы, облигации, вилла, автомашина ...

БЕЗ ОТЦА

1043. - Твоя дочь унаследовала от тебя красоту, но имеет плохую фигуру. Или, может, от отца?

- Нет. Она, бедняга, не имеет отца!

ПЕРСПЕКТИВА

1044. - Почему так сияешь?

- Потому что моя одинокая и богатая тетка купила себе скоростную автомашину.

СЛИШКОМ!

1045. - Представь себе, что он идиот, Кароль, не только сломал мне сердце и потерял жизнь, но и випсував мне вчера целый вечер!

ВЫРАСТЕТ

1046. Дама к приятельнице, которая говорит, что ее дочь уже такая, как она: «Не переживай, она с того вырастет»

ЧАСТИЧНО

1047. - Жених знает, сколько тебе лет?

- Частично - да.

ВИР

1048. - 3 кем жених Басе поехал в Закопане?

- С третьей женщиной первого мужа его второй женщины.

ПЛОХАЯ РОДНЯ

1049. - Правда, что родные твоего жениха ненавидят тебя?

- Да, его жена утопила бы меня в ложке воды,

При чьем?

1050. - Ляля скоро выходит замуж!

- Да? А по чьей мужа?

Была моложе ...

1051. - Какая у вас большая дочь!

- О да, в ее возрасте я была гораздо моложе.

ТО ЖЕ

1052. - Злопыхатели утверждают, что Буба имеет трех любовников.

- А доброжелатели?

- То же самое.

УЧЕТ ВРЕМЕНИ

1053. - Долго ты ждала меня?

- Двадцать сигарет.

ЧТО более постоянного

1054. - Я порвала отношения с женихом. Мое отношение к нему радикально изменилось.

- А почему же не вернешь ему перстень с бриллиантом?

- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось.

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

1055. - Слышу, что выходишь замуж за Кароля. Если это правда, то поздравляю, а если неправда, то поздравляю Кароля.

ЦЕНА СЛОВА

1056. - Ты возбудила слово, которое мне дала!

- Не сердись, дам тебе другое.

БОИТСЯ

1057. - Почему Зуля не хочет выходить замуж за того адвоката?

- Боится, что он ее проигрывает.

ДЕЛО В кольце

1058. - Кстати, мы с Филиппом обручились. Он только ждет, чтобы предыдущая невеста вернула ему обручальное кольцо.

С ЛЮБВИ

1059. - женишься со мной по любви или из здравого смысла?

- Ты с ума сошла ?! О здравом смысле ничего говорить!

ПРИ УСЛОВИИ

1060. - Как думаешь, может женщина любить двоих одновременно?

- Да, но при условии, что друг о друге ничего не знает.

ГНЕВ

1061. - Есть сердишься на меня, милый?

- Да, и порвал бы с тобой сразу, если бы ты не была женщиной моего лучшего приятеля.

Раздвоение

1062. - Представь себе, вчера признались мне двое мужчин. Оба такие симпатичные, не знаю, за которого выйти прежде.

ЗА СЕРДЦЕМ

1063. Знаешь, сердце подсказывает сделать одно, а разум - другое.

- Так иди по голосу сердца.

- Почему?

- Чтобы потом не сетовать на ум.

МУКА

1064. - Филипп говорит, что любит меня такой, как я есть. То очень измучивает меня.

- Чего же?

- Потому что должен стараться быть всегда такой же.

НЕ БЕДА

1065. - Почему не хочешь выйти за меня замуж?

- Ты рыжий.

- Все уверяют, что как только женюсь на тебе, сразу поседею.

НЕ ЗА ТОГО

1066. - Что, только познакомились, и уже выходишь замуж?

- Э-э-э, то не за того!

ГОТОВ НА ВСЕ

1067. - Я слышала, Филипп действительно хочет жениться на Зуле.

- Да, он заявил, что для нее готов сделать самую глупость.

ТЕРПИМОСТЬ

1068. - Как думаешь, сколько лет должно Галина?

- Не знаю, но терпеть ее могу.

БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ

1069. - задумываюсь, Петр меня действительно любит.

- Ясно, что любит. Чего же должен тебе делать исключение?

ЭВРИКА!

1070. - Почему вы ничего не говорите?

- Я не говорю, когда нечего сказать.

- Так, может, стали бы моей женой?

С полуслова

1071. - Знаешь, охотно принимаю общество Филиппа. Говорит мне о вещах, которые никому другому и в голову бы не пришли ...

- Ах, он признается! ..

Минимум и максимум

1072. - знать бы, какой купальник будет самый модный?

- Минимум материала и максимум девушки.

ПРОШЛОЕ

1073. - Стась однако не вступает с Алей. Учитывая ее прошлое.

- Но Аля имеет прекрасное прошлое!

- Да, но он утверждает, что длинное.

ЭКОНОМИЯ

1074. - Как относитесь к любви с первого взгляда?

- Зекономлюе много времени.

ВЫСШАЯ ЛЮБОВЬ

1075. - Как ты убедилась, что любишь меня?

- Видишь ли ... сколько раз говорю, что ты идиот, и это только меня нервирует.

СПОСОБНОСТИ

1076. - Ты чего порвала с Филиппом?

- Он способен ни к чему и способен на все!

К БРАКА

2077. - На какие романы в брак не согласиться.

- Хорошо, но как только выйдешь замуж, дай мне знать.

ВЕРНОСТЬ ПРИРОДЕ

2078. - Как там твои дела с Каролем?

- Я дала согласие выйти за него замуж.

- Но ты утверждала, что не можешь на него смотреть.

- Это правда. Но если бы я ему отказала, моя приятельница сразу сказала «да».

БЕЗ КОЛЕБАНИЙ

1079. - Люблю одну девушку, но сомневаюсь перед браком. Что мне делать?

- Порви с ней или женись. В обоих случаях пожалеешь.

ШАНСЫ

1080. Молодой мужчина спрашивает женщину:

- Какие есть шансы у тебя?

- Один к двум.

- Что это значит?

- Ты и я против моей сильной.

ВЫБОР

1081. Говорят две подруги:

- Артур для меня невыносим! Спросила я его, что выбрал бы - меня или миллион злотых - и сказал, что миллион!

- Хорошо рассудил. Если бы имел миллион, должен й тебя.

ПОКОЙ

1082. На окраине Варшавы молодой человек встретил девушку:

- Вчера госпожа была такая беспокойная, когда я шел за ней, а сегодня, вижу, уже не боится меня ...

- Потому что сейчас не несу деньги.

ОПРОВЕРЖЕНИЯ

1083. Молодая дама к приятельнице:

- Как это? В двадцать два года выходишь замуж за шестидесятилетний? Потеряем всю жизнь!

- Да, но его.

служить

1084. На улице встретились два коллеги.

- Хорошо, что я тебя встретил! - радостно воскликнул один.- меня сегодня встреча с Йолею, пойдешь со мной?

- Я же тебе мешать!

- Нет наоборот! Когда Йоля увидит тебя, буду сразу большие шансы!

Материальное положение

1085. Молодой человек к отцу своей возлюбленной:

- Хочу жениться на вашей дочери.

- А что есть?

- Отвагу.

ПИСЬМО

1086. «Любимая, для тебя я готов переплыть океан. Вскочить без колебания в пропасть. Летел бы к тебе, несмотря на все опасности и трудности.

Р. 3. Приду в воскресенье, если только не будет дождя ».

ЗНАК

1087. Летний холостяк к знакомому:

- Старею.

- Откуда такой вывод?

- Из женских вопросов.

- Какие?

- Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»

ОДИН НА ОДИН

1088. Молодой человек в любимой:

- Уж сколько раз прошу у тебя поцелую! Ты каменная?

- А тебя что, парализовало?

ПОМЕХА

1089. Какая пара сидит в кино. В течение целого сеанса партнер чутко обнимает свою девушку. Старшая дама, сидит позади, трогает его в плечо:

- Не могли бы вы делать это дома?

- Очень бы хотел, но дома женщина.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

1090. В кафе встречаются два знакомых:

- Вы все еще помолвлен?

- Нет.

- Слава богу. Все знают, что бывшая ваша невеста - мерзкая личность. Мы всегда сердечно сочувствовали вам. И как закончилось?

- Мы с ней поженились.

ЗУБ ЗА ЗУБ

1091. Молодой человек в будущей женщины:

- К сожалению, моя дорогая, супружеская жизнь является не. только удовольствием. Когда поженимся, придется тебе варить обеды ...

- А тебе придется их есть ...

ИСКРЕННОСТЬ

1092. Молодая девушка к парню:

- Раньше ты говорил, что я для тебя - целый мир.

- Да, но в последнее время я очень подтянулся в географии.

ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫБОРА

1093. Девушка к парню:

- Ты меня любишь?

- Без сомнения!

- Как Адам любил Еву?

- Гораздо сильнее.

- То возможно?

- Конечно, Адам же не мог выбирать.

По двум причинам

1094. - Почему не женишься со мной?

- По двум причинам. Первая - это ты, а вторая - другой.

ДЕБЮТАНТЫ

1095. - Геленко, ты первая девушка, которую я полюбил!

- Ну и не везет мне! Опять дебютант!

ВОЙНА И МИР

1096. - Госпожа соседка, вы не больна? Уже несколько дней замечаю, как от вас исходит молодой врач.

- Я уже месяц наблюдаю, как от вас утром выходит офицер, но мне и в голову не пришло спросить, не взорвалась, время, война?

МОРАЛЬ

1097. Сидел по третьей стограммовом рюмкой, Люди смотрели на него. Пионеры на него пренебрежительно показывали. Девушки смеялись над ним.

- Больше никогда! - пробормотал и пошел из молочного бара.

БЕДА И ШУТКА

1098. - Представь себе, я пришел к Кошиц босой и вполне оборван.

- Это еще ничего! Я пришел к Кошиц вполне голый.

- Это уже невозможно!

- Возможно, я родился в Кошице,

СТРАХ - преходящие

1099. Мужчина обменивается опытом с приятелем:

- Когда тебя донимает соблазн выпить еще бокальчик, подумай о доме, о женщине.

- Это все не имеет значения. Когда начинаю пить, избавляюсь страха.

ЧТО КОМУ

1100. Двое мужчин критикуют знакомую женщину, некрасивой да еще и неприятного характера .; Один и говорит:

- Все одно в ней мне нравится.

- Что именно?

- А то, что она - не моя жена.

временность

1101. - Госпожа - вдова?

- Временно - да.

Счастье с несчастьем

1102. Говорят два приятеля:

- Знаешь, что является для женщины счастьем?

- Красота?

- Нет. Уродство другой.

ХУЖЕ брехень

1103. - Должен предупредить, что Ковальский рассказывает о тебе страшные лжи.

- Это ничего, предупреди меня, когда начнет рассказывать правду.

ХОРОШО СЕРДЦЕ

1104. Две соседки говорят о третьем:

- Ковальская имеет доброе сердце. Уже столько лет кормит того нищего.

- Это вовсе не из милосердия .;

- А почему?

- Потому что это единственный человек, который безропотно ест ее обеды.

запасной вход

1105. - Зуля заявила, что ни одна из дам, плохо ведут себя, не переступит порог ее дома.

- Интересно, как она сама переступит.

ОБНОВЛЕНИЕ

1106. - Ядзю, что ты привезла себе из Югославии?

- Пару ночных рубашек. Те, старые, уже всем надоели.

НЕ Дайс соблазн

1107. - Никогда не вмешивайся в дискуссию с идиоткой, слушатели и так не опознаются, которая из вас - она.

ШЛЯПА злость

1108. - Должен произвести себе три новые шляпки. Один - на каждый день, в контору, второй - о празднике.

- А третий?

- На злобу Зуле.

ПАТРИОТИЗМ

1109. - Зуля говорит, что ее жених - сангвиник.

- Я никогда не вышла замуж за иностранца.

КОЕ СТАТИСТИКИ

1110. Сплетни имеют на своем счету не менее жертв, чем автомобили.

МИР ЗА ЩЕЛЬЮ

1111. - И не стыдно вам подслушивать под дверью?

- Конечно, стыдно, но самое удивительное, что вы увидели это сквозь замочную скважину.

НЕУДАЧА

1112. - Я вернула вам воронку, занимала той недели?

- Нет, не вернула.

- Что же делать? Я снова хотела одолжить ее у вас.

СТРЕМЛЕНИЕ НОВОГО

1113. - Ковальская хочет категорически изменить свою квартиру.

- Чего же?

- уверяет, что не может в течение десяти лет постоянно говорить об одних и тех же соседей.

ПРИ УСЛОВИИ

1114. - Зуля говорит, что морщины не огорчают ее.

- Даже радуют, если только появляются не в ее лице.

«Язычия»

1115. В кафе беседуют две дамы:

- Что-то болят меня губы ...

- Может, ты покалечила их языком?

остановленное мгновение

1116. - Честно скажи: можно мне дать мои сорок лет?

- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому выглядела сорокалетней еще десять лет назад.

ВЭЖХ бдительности

1117. - Зуля очень опасная личность. Способна отказать все ...

- С чего ты взяла?

- говорит, сколько имеет лет.

ЛЕНЬ НА РУКУ

1118. - Знаешь, Ляля настолько ленива, что даже собственных лет не считает.

ЖИЗНЬ ДЛЯ ДРУГИХ

1119. - Зуля сделала сегодня хороший поступок.

- Какой?

- Да зодягнулася, что своим видом привела в хорошее настроение около ста женщин.

ЗДОРОВЫЙ ОПТИМИЗМ

1120. - Угадайте, пожалуйста, сколько мне лет?

- Точно не знаю, но, в любом случае, на столько не выглядите.

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ женственности

1121. - Знаешь, Варшава имеет уже семьсот лет!

- Не похоже на столько.

ОАЗИС ВО ВСЕЛЕННОЙ

1122. - Половина людей в мире не знает, как живет вторая половина.

- О, это не в нашем городе!

немеркнущей КРАСОТА

1123. - Замечательную имеешь платье. С каждым годом лучше в ней выглядишь.

эстетки

1124. - Я - эстетка. Не могу смотреть на гадкие вещи.

- Почему же так часто Увиливаешь перед зеркалом?

КОСМЕТИКА

1125. - Я только что с косметического кабинета.

- А что, было закрыто?

ПРИРОСТ

1126. - Она не только сохранила свою девичью фигуру, она ее удвоила.

до бесконечности

1127. - Сколько вам лет?

- Двадцать.

- О, это дамы, видно, часто оставалась на второй год.

ОБЩАЯ язык

1128. - О чем надо говорить с дамой?

- О ее красоту.

- А когда она некрасивая?

- О недостатках другой.

ТАЙНА

1129. - Знаешь способ сохранения тайны?

- Спору нет: предать тайну, не упоминая, что это тайна.

СУТЬ

1130. - Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?

- Уста.

- Но четко: форма, цвет, величина?

- Ни то, ни другое. Самое важное, чтобы были закрыты.

СИЛА НАУКИ

1131. - Ты слышала? Ляля вышла замуж за рентгенолога.

- Интересно! Это, наверное, единственный человек, который сумел в ней что-то увидеть. .

ТОЛЬКО ЖАЛЬ

1132. пляжу прохаживается красивая и грациозная девушка. Летний мужчина не сводит с нее глаз. Жена упрекает:

- Да фигуру, так хочет обратить на себя внимание, наверное, возбуждает в тебе грешные мысли.

НЕ грешные мысли, только глубокое сожаление, - отзывается человек.

И УЖЕ НЕ ТА

1133. - Что с тобой, Зося? Я тебя сегодня не узнала.

- Потому что я сегодня не смогла сделать маникюр.

Содержание ТОЧКИ ЗРЕНИЯ

1134. - Первое, на что обращаю внимание, когда смотрю на мужчину, - или он смотрит на меня.

СИЛА «Я»

1135. - Зуля никогда ни о ком не говорит плохо.

- Потому что она говорит только о себе.

ГОРДОСТЬ

1136. - Что Анна так возомнила?

- Потому что привезла себе из Парижа насморк.

КОНЬ НЕ ВИНОВАТ

1137. О приятельницу:

- Если бы даже она голой проехала по городу, все говорили бы, какой красивый конь.

СИЛА ВОЛИ

1138. - Она никогда не знает чего хочет, но сделает все, чтобы его мать.

ДЕНЬ ВЕЧЕРОМ

1139. - Я прекрасно провела день!

- Когда?

- Сегодня вечером.

ДОБРОТА

1140. - Почему ты сказала том дяде, что до вокзала - пять минут ходу? Ведь, по правде, будет полчаса.

- Он выглядел очень усталого, и не хотелось его огорчать.

Крайняя бедность

1141. - Если бы Филипп не имел долгов, не имел бы вообще ничего.

РЕВАНШ

1142. Дама о знакомой:

- Она не хочет ничего другого, только прожить, пока не надоест своим детям так, как они ей.

ЖАЛОБА

1143. Аристид посетил Тасила, у которого год назад умерла мать. Застал его в черном костюме.

- За кем носишь траур?

- За матерью.

- Почему до сих пор?

- Потому что еще не встала.

ИНОГДА

1144. Тасило посетил Аристида и застал его на диване вполне голого, но с цилиндром на голове.

- Почему ты голый? - спрашивает Тасило.

- И так уже никто не зайдет, - ответил Аристид.

- А почему на голове у тебя цилиндр?

- Это на случай, если все-таки кто-то зашел.

ПАЛОЧКА

1145. Тасило жалуется, что палочка длинная. Аристид советует отрезать снизу. Тасило отвергает это предложение, мотивируя:

- Снизу она как раз хорошая, только сверху, при ручке, длинная.

ГОТОВ КО ВСЕМУ

1146. К трамвая вошла толстенная пожилая дама. Рассмотрела вокруг и говорит:

- Интересно, найдется здесь джентльмен, уступил бы место?

На это поднялся высокий худощавый человек: - Пожалуйста, я согласен принять участие в этом поступке.

ВКУСЫ

1147. - Барышня, вы мне очень понравились.

- В самом деле?

- Да. Только никак не пойму, почему это люди говорят, что у меня плохой вкус.

уверенность

1148. - Ваше лицо я уже где-то видел.

- Вряд! От рождения ношу его с собой.

ПОЦЕЛУЙ

1149. Хорошая горничная в отеле к гостю:

- Прикажете утром вас разбудить?

- Да, поцелуем.

- Прекрасно, доложу о вашем желании швейцару.

КАК И ЧТО

1150. Встретились два приятеля:

- Добрый здоровьяи

- Доброго здоровья!

- Как?

- Восемь.

- Что восемь?

- А что?

Как в сказке

1151. - Как поживаете?

- Как в сказке.

- Не понимаю.

- Как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.

Шило в мешке

1152. Заходит мужчина в автобус с огромным мешком.

- С вас пять копеек и за вещи десять, - говорит кондуктор.

Мужчина решает мешка, кричит:

- Вылезай, Петр, там, в мешке, ты больше стоишь.

ВЫИГРЫШ

1153. Мужчина приобрел два лотерейных билета «на один из них выиграл автомобиля. Но ходит, как и всегда, угрюмый.

- В чем дело, - спрашивают знакомые, - или вы не рады выигрыш?

- Да рад, - буркнул тот, - но не прощу себе, что купил и второго билета.

И лишняя трата

1154. Скупой среди моря, когда затонул корабль:

- Господи, зачем я покупал билета обратно!

ЧЕСТЬ

1155. Сначала вдалбливала себе:

- С честью дальше пойдешь!

А потом настрашилася, не зашла слишком далеко.

И БОГАТСТВО

1156. - Мой ум - это все мое богатство.

- Очень кстати: скромность украшает человека ...

МНОГО И МАЛО

1157. В узком переулке встретил тощий прохожий пьяного толстяка и сказал ему:

- Дорогой гражданин, мне кажется, вы много пьете!

- А мне кажется, - оглянулся пьяный толстяк, - что вы мало едите.

КРАСОТА И ЧАРЫ

1158. Опытный на вопрос, какая разница между женщиной красивой и очаровательной:

- Хорошую ты заметь, волшебная заметит тебя.

Тяжелая болезнь

1159. - Что думаешь о здоровье Зуле?

- Ей может помочь только портниха.

СКРОМНОСТЬ

1160. - Все красивые и интеллигентные мужчины - высокомерные.

- Не все. Я - нет.

БЕЗ ВРАГОВ

1161. Двое знакомых о третьем:

- Он не имеет никакого врага.

- Неужели?

- Да, но все друзья ненавидят его.

Сон и явь

1162. - Мне снилось, что ты дал мне тысячу злотых.

- Можешь вернуть мне, по крайней мере, двести?

ДЕНЬГИ

1163. Двое приятелей прохаживаются по улице. Неожиданно один из них засуетився:

- Перейдем на другую сторону улицы. Он идет Ковальский, я не хотел бы встретиться с ним.

- Ты ему виноват?

- Нет.

- Он тебе должен?

- Нет, но хочет ...

УДОВОЛЬСТВИЕ

1164. Опытный:

- Предпочитаю давать, чем занимать.

- Почему?

- Средства одинаковые, зато какое удовольствие!

СОВЕТЧИК

1165. - Займи мне пятьсот злотых.

- не одолжу, потому что сам не имею. Но могу посоветовать, каким образом заработать много денег.

- Идиот! Когда знаешь способ, то почему не заработаешь?

заискивающе

1166. Столетнего деда, выигравший на лотерею большую сумму, спрашивают родные:

- И что думаете делать с такими деньгами?

- Отложу на старость, - был ответ.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ

1167. Сынок спрашивает отца:

- Папа, что такое попугай?

отец:

- Единственное живое существо, которое умеет говорить, но повторяет услышанное без комментариев.

ИНСТИНКТ

1168. Ясь к отцу:

- Неужели действительно люди произошли от обезьяны?

- Действительно, сынок, - отвечает отец.

- А все же есть обезьяны, которые остались обезьянами?

- Есть, они считают это лучше.

ОБЪЕКТИВНОСТЬ

1169. Две дамы беседуют о знакомую:

- Ковальская так ослеплена, что не видит никаких недостатков в своих детях.

- Ни одна мать недостатков в детях не видит.

- Неправда, я, наверное, увидела бы, если бы мои имели хоть одну.

ЗУБ МУДРОСТИ

1170. Раздраженный мужчина жалуется знакомому:

- О, этот бродяга, если встречу его, выбью ему все зубы! Нет, один оставлю!

- Зачем?

- Чтобы знал, как болит зуб.

ОРИЕНТАЦИЯ

1171. Прохожий: - Но вы говорите совсем другое, чем говорили вчера.

Нищий: - Я же видел, что вчера вы мне не верили.

СТЕКОЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ

1172. - Я не трутень и не канюка, - с достоинством сказал на суде звинувачений.- Я зарабатывал на жизнь честным трудом. Но у меня сезонная работа, и когда сезон заканчивается, я действительно обращаюсь за помощью к общественности.

- И какая ваша профессия?

- Профессия особенная. Я торгую стеклами во время солнечных затмений.

СПАС

1173. В реке тонул человек. На мосту собралось много людей. Крик, шум, а никто не решается броситься в холодную воду.

Вдруг один неизвестный прямо в одежде полетел с моста. Спас утопающего, а когда выбрался на берег, все начали благодарить его, хвалить за отвагу и самоотверженность.

- Все это хорошо, - говорит он.- Но интересно знать: кто меня столкнул в реку в новом костюме?

НОЧЬЮ

1174. Через перила одного из Кошицкого мостов переваливается какой пидкуражений гражданин.

- Мужчина, что. вы делаете? - предостерегает его дежурный милиционер.

- Э, выпала у меня к Горнад крона.

- Хорошо, но почему вы бросаете туда и другие?

- Ради одной кроны НЕ скотч в воду.

потерялся

1175. Термина уроков пришла в милицию и заявила, что потерялся ее муж. На следующий день ей сообщили, что из реки Горнад вытащили какой труп, и спросили ее при этом, не имел ее муж какую-то особую примету.

уроков:

- О да, было - заикался.

Поправки к ПОКАЗАНИЙ

1176. На питаная судьи, сколько ей лет, женщина-свидетель отвечает:

- Двадцать девять.

- Хорошо, - говорит судья, - но прошу помнить, что на все остальные вопросы должны отвечать только правду.

дружескую услугу

1177. - Как вы могли сесть за руль пьяным?

- Не мог, товарищи помогли.

ПРИНУДИТЕЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ

1178 Пьяный водитель пытается усесться за руль. Милиционер видит это, подходит к нему и говорит:

- Вы никуда не поедете!

- Должен ехать! Ведь видите, что ходить не могу.

Дальновидные

1179. - Почему вы покрасили одну сторону автомашины назелено, а второй красных?

- А это - если, не дай бог, кого-то наеду: показания не совпадут.

КВИТАНЦИЯ

1180. Ксендз поехал на велосипеде на красный свет. Подходит милиционер и говорит:

- Очень мне обидно, но должен вас оштрафовать.

- Дорогой сынок, - говорит священник, - со мной бог, это он так направил моим велосипедом.

- Тогда должен удвоить штраф, потому что ехать на велосипеде вдвоем запрещено!

НА КОНЕ

1181. - Мужчина, ты сидишь на том коне задом наперед.

- А разве ты знаешь, куда я еду ?!

ПРИВЫЧКА

1182. Общество, в котором есть судья, завели речь о возраст знакомой всем дамы:

- Я дал бы ей тридцать лет, - говорит судья.

- Перестань говорить о делах профессиональные, - корит его женщина.

УДИВЛЕНИЕ

1183. Милиционер задерживает автомобилистку за нарушение правил уличного движения:

- Прошу предъявить удостоверение на право вождения автомобилей.

- Откуда я вам возьму удостоверение ?! Ведь ваш коллега забрал его уже месяц назад.

предусмотрительность

1184. Одна дама ко второй:

- С тех пор, как ты закончила автомобильные курсы, еще ни разу не видела тебя за рулем.

- Моя дорогая, я с такой мукой получила удостоверение на право водить автомашину, не хочу сразу избавиться от него.

НА КОНЕЦ ОЧЕРЕДИ

1185. - Гражданочка! НЕ толкайтесь, прошу вас. Встаньте на конец очереди.

- Не могу.

- Почему?

- Там уже кто-то стоит!

НА УЛИЦЕ

1186. - Почему здесь столько народа? Что-то случилось?

- Ничего. Но каждый хочет убедиться в этом.

СОВРЕМЕННЫЕ ТАНЦЫ

1187. Судья к свидетелю:

- Как, вы не заметили, что подсудимый во время танца душил свою партнершу за горло?

- Заметил, но, господин судья, никогда не поймешь тех современных танцев: думал, то новая фигура.

НЕ ЗНАЛ

1188. Судья: - Свидетель! Почему вы не пришли на помощь пострадавшему в драке?

Свидетель: - Извините, но откуда я мог знать, кто из них пострадавший?

подумал

1189. - Молодой человек, когда вы решили поступить грабеж, не упомянули о своем отце?

- Конечно, подумал, гражданин судья, но в той квартире, что я очистил, не нашлось для него ничего.

щедрая душа

1190. Старая женщина по телефону вызвала такси. Диспетчер пообещал прислать, но такси далеко от стоянки, и это дороже будет стоить.

- Ничего, - ответила старуха, - пусть дорого, а мои наследники происходят и пешком.

ВИДСВИСТАВ

1191. - Кого хоронят, сынок?

- Милиционер, бабка.

- Царство ему небесное! Видсвистав, голубчик!

НА СТРАЖЕ

1192. Воин: - Стой! Кто идет?

Старуха: - Не бойся, господин вояче. Я тебе нич не сделаю.

С РЕБЕНКОМ

1193. На автобусной остановке - давка.

- Гражданка! Почему вы заходите на передние двери?

- Да я с ребенком!

- А где она?

- Вошла через заднюю ...

ЧУДЕСА

1194. - Кума, сколько ваша корова дает в день молока?

- Десять литров.

- А сколько продаете?

- Пятнадцать.

Помидоры

1195. - Поланьи! Что вы такие зеленые помидоры на рынок везете?

- Пусть вас не касается! Я за них такую цену загнут, что они сразу покраснеют!

ГДЕ ЗДЕСЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?

1196. Мельник после смерти попал в ад. Встретил там свою куму, который при жизни продавала молоко на базаре.

- Кума, а вы за что сюда добрались?

- А вы за что?

- Я добрался, потому что все мерку принимал более верх.

- А я, кум, за то, что никогда до верха недомиряла ... Ну, скажите сами, здесь справедливость?

ГРИБЫ

1197. Пожилая женщина собирает в лесу грибы. Подходит лесничий, заглядывает в корзину.

- Выбросьте те грибы! есть их нельзя, ядовиты!

женщина; с полным спокойствием:

- Это совсем не для еды. То на продажу!

ОТВЕТ

1198. Молочница спрашивает клиентку:

- Довольны ли вы молоком, которым вас поставляю?

- Довольна. Врач сказал мне, что маленький ребенок должен пить молоко пополам с водой,

ГАРАНТИЯ

1199. На базаре клиент покупает в спекулянта семена травы:

- Но гарантируете, что это доброе семя?

- Конечно! Если не сойдет, принесите назад, и я верну вам деньги.

СОВЕСТЬ

1200 - К чему же бессовестные те спекулянты, седьмую шкуру содрали бы! - сетует Иван, рассматривая купленный на базаре свитер.

- Почему же ты покупал?

- Как - чего? Ведь соседи мне за него вдвое больше дадут.

СОВЕЩАНИЕ

1201. Пришел Степан к Ивану, советуется:

- Как думаешь, что мне лучше разводить, кур или свиней?

Иван ему:

- Сначала рассмотри, что в колхозе выращивают: кукурузу или свеклу.

Свежие яйца

1202. - Яйца свежие?

- Верно! Только что на рынке купила!

СЛАДКАЯ КАРЬЕРА

1203. - 3 чего вы начали свою карьеру?

- Из сладкого.

- Вы работали на кондитерской фабрике?

- Нет, я подарил жене начальника шоколадный набор.

В отделе кадров

1204. Продавец устраивается на работу в харчоторг. Его спрашивают:

- судились?

- Нет, не попадался, - был ответ.

МОРСКОЙ УЧЕТ

1205. Один продавец другому:

- У нас в магазине ведется учет исключительно морской.

- Что за морской?

- А что бы то ни было - концы в воду.

СПОСОБ

1206. В мясном магазине за прилавком висит большое зеркало. Экспедитор спрашивает заведующего:

- Зачем зеркало?

- Чтобы клиенты не смотрели на вес.

ЛОГИКА

1207. В первоклассном парфюмерном магазине клиентка говорит продавщице:

- Уверяю, что перед этими духами не устоит ни один мужчина, а все же интересно, почему вы еще продавщица?

В шляпник

1208. Какая дама перепробовала в магазине пятьдесят новых шляпок, после чего говорит:

- Больше нравится мне этот. Сколько?

- Совсем ничего, - отвечает продавщиця.- В этом шляпке вы пришли.

раздумали

1209. Однажды крестьянин приехал в город. Видит - на дверях одного дома надпись «Входить запрещено!».

- Ну и умные эти горожане, - говорит про себя Сначала делают двери, а потом пишут, чтобы через них не ходить,

додумались

1210. Идут два приятеля с рынка. Посеялся дождь, а они оба, как назло, в новых белых кожухах. Жаль одежды и спрятаться негде. Тогда обладает:

- Стой, я придумал! Давай меняться кохужамы - тебе не жалко будет моего, а мне - твоего.

На базаре

1211. Продает человек на базаре сало, мясо. Подходит какая-то женщина:

- Дядя, гей, дядя! Твоя голова продается?

- Нет, тетя, это свиная. А купишь - твоя.

ВЕРНЫЙ ПЕС

1212. Парень продает собаку. Одна женщина восхищается:

- Какой красивый песик! Если бы я уверена, что он еще и верный, сразу бы купила.

- Не беспокойтесь, тетя, собачка верная, - хвалит парень.

- Конечно, сказать легко.

- Это, тетя, доказано. В третий раз продаю, а ко мне возвращается.

Бюро находок

1213. - Скажите, пожалуйста, не сдавали вам зонты?

- Да, сдали, даже несколько.

- Не может быть, я лишь одну потерял.

застраховался

1214. Молодой человек приходит на частную квартиру. Хочет сделать хорошее впечатление на хозяйку и говорит:

- Когда я шел с предыдущего места, моя хозяйка плакала.

- Со мной такое не случится. За квартиру будете мне платить вперед.

Намеряли!

1215. - Бабушка, далеко до соседнего села?

- Было пять километров. А потом приехали из города, перемерили, намеряли семь километров и исчезли. А нам теперь ходи еще два километра.

НА ПОЧТЕ

1216. Бабушка принесла на почту письма.

- Бабка, ваше письмо тяжелый, - говорят ей, - надо еще одну марку прилепить.

- Он тогда еще тяжелее будет!

ИНТЕРВЬЮ

1217. Журналист к столетнему деда:

- Вы всю жизнь прожили в этой деревне?

На это старик с достоинством:

- Еще нет!

МЕСТЬ

1218. - Что случилось? Ты вегетарианец, а ешь кроличье мясо?

- Только из мести, потому что кролик съел на огороде капусту.

ПРЕДВИДЕНИЕ

1219. - Утром, видимо, будет дождь, - сказала ласточка к подруге, пролетая низко над землей.

- Думаешь?

- Недаром же люди говорят: если ласточки низко летают - к дождю.

относительность

1220. Две мухи прогуливаются потолком.

- И все же люди дураки, - сказала одна.

- С чего ты взяла? - вторая.

- Из чего? Сначала выбросят дикие деньги, чтобы построить квартиры с такими потолками, а потом ходят полом.

ВКУСЫ

1221. - Ну и нехорошая была моя зайчиха! - сказал заяц.

- А по-моему, ничего, нежная и приятная, - сказал волк.

Что ж, на вкус и цвет товарищей нет.

СИЛА ПРОТЕСТА

1222. Схватил то лев зайца:

- Да, попался, косоглазый!

- Что что? - зашипел заяц. - Ну оставь!

Лев покорно опустил зайца:

- Да разве я что? .. Я ничего ... Я так ...

УБЕЖДЕНИЕ

1223. Мышь возвращаются в норку, совершенно поцарапана, с разодранным ухом:

- Ну, кто из вас не верил, что черные кошки приносят несчастье?

«МИПИЛЕННЯ»

1224. К ловушки, в которой отчаянно бегает пойманная мышь, подходит вторая мышь и говорит:

- Подай мне тот кусочек сала с крючка, тебе он уже не будет смаковать.

ДВИЖЕНИЕ

1225. Блоха к блохи:

- Идем пешком или поищем пса?

педантизм

1226. Слон готовился зайти с выгона в свое помещение, как вдруг под ногами заметил блоху, что приготовилась к прыжку. Сердито взглянув вниз, он укоризненно рявкнул на нее:

- Ишь, чего толкаешься, нетерпеливая!

СУДЬБА Горбатая

1227. Один верблюд к другому:

- Випрямся хоть при жратвы!

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

1228. Лев, волк и лис договорились делиться добычей, которую совместно ловле. В первый день схватили овцу, зайца и курицу. Лев и говорит волка:

- Дели теперь справедливо!

Волк без размышлений начинает деление:

- Овца будет тебе, заяц - мне, а курица - лису.

- Дурак ты несусветный! - заревел лев и разодрал волка.

- А ты как раздели? - спросил тогда страхом лиса. Лис:

- Овца будет тебе на завтрак, заяц - на обед, а курица - на ужин.

- Молодец! - похвалил лев.- Но от кого ты научился так справедливо делить?

- От волка.

КОМПЕНСАЦИЯ

1229. - Меня укусил ваш пес. Я требую компенсации.

- Пожалуйста, я его подержу, а вы кусайте.

ТАК И ДУМАЛ

1230. - Ваши куры ежедневно в моем саду!

- Я так и думал, потому что никогда не возвращаются.

БОЛЕЗНЬ

1231. - Как здоровье?

- Плохо, нервы подводят.

- От чего?

- Да идешь, когда стемнеет, на колхозное поле за сеном, и каждый раз нервничаешь: как бы кто не увидел.

непочатый ВЫСШАЯ

1232. Одного спекулянта спросили в милиции, какое у него образование.

- Непочатая выше!

основательное знакомство

1233. Судья: - Вы, очевидно, знаете подсудимого, как самого себя, и можете за него поручиться. Как думаете, мог ли он украсть деньги?

Свидетель: - А сколько денег было?

НА СОВЕСТЬ

1234. Как-то хорошо одетый вор залез прохожему в карман и был пойман с поличным. Прохожий возмущается:

- Ты, вижу, на приличный костюм смог, а на совесть никак не можешь.

- Я и так стараюсь на совесть, и не всегда удается, - стыдливо ответил вор.

БЕЗ ПРОДАВЦА

1235. - Прошло! Сколько стоил твой шляпа?

- Не знаю, потому что универмаг был без продавца.

НИКОМУ ДОВЕРИТЬСЯ

1236. - Вы воровали сами имели партнера?

- Сам, конечно. Разве в наше время найдешь человека, которому можно довериться?

СОМНЕНИЕ

1237. На суде по делу кражи авто адвокат спрашивает потерпевшего:

- Значит, вы и дальше утверждаете, что обвиняемый украл вашего автомобиля?

- Знаете, после ваших вопросов я начинаю сомневаться, имел я автомобиль вообще.

СТРАХ

1238. - Пять минут назад грабитель снял с моей руки золотые часы.

- Почему же вы не позвали на помощь сразу?

- Боялся открыть рот: у меня есть золотые зубы.

простодушный

1239. Крестьянина обвинили в краже ячменя. Судья спрашивает:

- Крал?

- Нет, не крал.

И как допрашивал его судья, крестьянин стоял на своем. «Не воровал» - уже было подумал судья. Но говорит:

- Признайся, больше года за мешок не дам.

- Э-э, хотите, чтобы я семь лет семьи не видел!

ЧТО ДОБАВЛЯТЬ?

1240. Судья: - Можете что-то добавить?

Подсудимый: - Могу. Но стоит сидеть на два года больше?

ДВАДЦАТЬ ЛИШНИХ

1241. Перед судом - вор. Его обвиняют в краже ста снопов пшеницы.

- Как ты воровал? - спрашивает судья.- Сразу, или как?

- Нет, по четыре раза по двадцать.

- Но это значит лишь восемьдесят.

- Так и есть, гражданин судья. Вот и хочу двадцать лишних снопов взять себе обратно.

САМ СЕБЕ сочувствую

1242. Судья в обвиняемого в краже пары сапог:

- Подумайте только, на время потеряете свободу, потом стыдно будет людям на глаза показаться, и для всей семьи позор, а все через пару сапог.

- Да еще и тесных, - посочувствовал себе обвинен.

наглость

1243. Судья: - Это неслыханная дерзость! Сначала украли дорогую шубу, а потом и деньги.

Обвиняемый: - Не мог же я в дорогой шубе ходить без денег.

Неопытные

1244. Судья: - Уже в третий раз, гражданин, вас задерживают за воровство. Что это значит?

Обвиняемый: - Это значит, что у меня опыта не хватает.

СВИДЕТЕЛИ

1245. Судья: - Будет лучше, если сразу сознаетесь в краже. Десять свидетелей видели это собственными глазами.

Обвиняемый: - А я могу привести сто свидетелей, которые этого не видели.

ЗАМЕТИЛ, НО ...

1246. Судья: - Обвиняемый, неужели вы действительно не заметили, что это не ваш кошелек?

Обвиняемый: - Заметил, гражданин судья, но когда посмотрел на деньги, они показались очень знакомыми.

ЗАВЕТ

1247. Умирает вор. Говорит коллеги:

- ... записываю тебе также бриллиантовое ожерелье ...

- В самом деле?! Где же оно?

- На Маршалковской улицы, в ювелирном магазине, на витрине, дело.

ВЫСОКАЯ ЦЕНА

1248. - Ремонт этих часов очень сложный и стоить не меньше, чем новые часы.

- Много! Он стоил мне шесть месяцев заключения.

АЛИБИ

1249. Судья: - Подсудимый, вы можете доказать свое алиби? Кто-то вас видел тогда, когда вы делали злом?

Подсудимый: - К счастью, нет!

УТОЧНЕНИЕ

1250. Судья к подсудимому:

- Что, когда требовали у вас вернуть все краденые вещи, вы оставили в себя это кольцо?

- Потому что изнутри был выгравированных надпись: «Твоя навсегда!»

СЛИШКОМ!

1251. Затюрмований грабитель спрашивает:

- Скажите, гражданин надзиратель, чем здесь на всех окнах решетки?

- А на всякий случай.

- Это уже слишком! Кто полезет в тюрьму добровольно ?!

ЗАГАДКА

1252. Под утро милиционер заметил какого-то подозрительного типа со здоровенной чемоданчиком.

- Стой! Что в той чемоданчике? - крикнул милиционер. В ответ услышал:

- Я и сам еще не знаю.

АДВОКАТ

1253. Подсудимый: - Прошу отложить процесс, потому что мой адвокат не явился.

Судья: - Милиционер поймал вас с поличным, когда вы запустили руку в чужой карман. Что тут может добавить адвокат?

Подсудимый: - Собственно, и меня это интересует!

НАСМОРК

1254. - А господин по какой причине здесь сидит? - спрашивает один узник другого.

- Через насморк, - отвечает тот.

- Как - из-за насморка?

- Я чихнул, и сторож проснулся.

ПЛОХОЙ ВЛИЯНИЕ

1255. Один обладатель посещает тюрьму, в которой находится двадцать наказанных, и спрашивает их, за что сидят. Девятнадцать присягают, что сидят вполне невинно, из-за ошибки суда, но двадцатый признается, что за кражу. Обладатель распоряжается:

- Сейчас его выпустить на волю, потому что еще плохо повлияет на других, добропорядочных.

ВЗЯЛА

1256. Хвалился крестьянин, как на базаре пил

- Одну, - говорит, - рюмку выпил - не берет. Вторую - тоже не берет. Третью выпил - взяло: и кошелек из кармана, и сапоги с ног, и кожух с телеги.

ДЕЛОВОЙ ВОР

1257. - Признаете ли вы себя виновным в том, что украли цистерну спирта?

- Да.

- И что сделали с тем спиртом?

- Продал.

- А что сделали с деньгами?

- Пропил.

НАШЕЛСЯ

1258. Войдя в милицию мужчина и спрашивает:

- не принесли сюда бутылку коньяка, которую я потерял?

Ему отвечают:

- Бутылку не принесли, но человека, который ее нашел, принесли.

НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ

1259. Судья: - А когда оба участника драки бросали друг в друга стульями, вы даже не попытались примирить их?

Свидетель: - Нет, господин судья. Там не было третьего стула.

Головой об стенку

1260. - Обвиняемый, вы уже судились?

- Да.

- За что?

- Бил головой о стенку.

- Это же не карается законом!

- Да, но это была не моя голова.

С МИЛОСЕРДИЕ

1261. Судья: - Вы били в лицо соседа каждый раз, когда встречали?

Подсудимый: - Правда, но только из милосердия, потому что если бы я ему сразу дал все, что ему принадлежит, он лежал бы давно на кладбище.

ПОЩЕЧИНА

1262. Судья: - Признайтесь, вы дали этому человеку пощечину?

Обвиняемый: - Нет.

Пострадавший - Он врет!

Обвиняемый: - Заткнись, потому вхониш еще одного!

ОГРАНИЧЕНИЕ ПРАВ

1263. Судья - Вы знаете, что есть говорить только правду? Так вот, что можете сказать в свое оправдание?

Подсудимый: - Что ж, гражданин судья, при таких ограничений я не знаю, что и сказать.

СПИЧЕК НЕ БЫЛО

1264. Ночью на железной дороге произошла авария. Заподозрили стрелочника и отдали под суд.

- Ты на посту, когда произошла авария? - спрашивают старика.

- Был, господа судьи.

- Имел при себе фонарь?

- Было, знатные судьи.

- Махал ним?

- Махал, ясный суде.

- Но, можешь идти.

На дворе стрелочник облегченно вздохнул, тихо сказал себе:

- Хорошо, что не спрашивали, был фонарь зажжен, у меня как раз спички вышли.

КАЛЕНДАРЬ

1265. Жена мужу:

- Наш сосед снова сидит в тюрьме.

- Откуда знаешь?

- Я спросила его жену, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Если ОДНОМ ...

1266. Встретились два приятеля, один другому и хвастается:

- Описывали вчера имущество в расхитителей из магазина, а я там был за понятого. Столько было там добра всякого, что ты никогда не видел. Мне бы на всю жизнь хватило, еще и детям осталось бы.

- А я на суде был, - говорит второй, - раз тех воров, магазин разворовывали, судили.

- А много им дали? - интересуется первый.

- Да всем вместе дали столько, что тебе одному хватило бы до скончания века, еще и детям твоим осталось бы.

С ГОЛОВОЙ

1267. На заседании колхозного правления вызвали водителя, любил заглядывать на дно рюмки. И упрекали, и ругали, и усовищалы бедного, семь потов с него выгнали.

- И выпить не грех, - объясняли ему, - но надо это делать разумно, с головой, как порядочные люди.

Вернулся водитель с заседания, а друзья и спрашивают:

- Ну что, без беды обошлось?

- Пока без беды, - отвечает водитель, - только сказали пить с головой, а я, честно сказать, ни разу с ним не выпивал, все с бригадиром.

ПЛАТА ЗА КОШЕЛЕК

1268. Глухой ночью идет человек городом, а из-за угла выскакивает грабитель. Направил пистолет и заставил отдать кошелька. Уже хотел уйти, но прохожий просит:

- Помилуй, человек, не поверит жена, меня ограбили! Хотя в пиджак Стрельны!

Грабитель согласился. Стрельнул, а прохожий своей:

- Еще здесь прострели!

Прострелил грабитель и рукав, а прохожий шапку снимает.

- И сюда Стрельны! - просит.

- стрельнул бы, - говорит грабитель, - и патронов нет.

- Нет?! - переспрашивает прохожий, хватая грабителя по комир.- Тогда пойдешь со мной в милицию.

В ПРОКУРОРА

1269. - Подаю в суд на Лайоша Чамаду. В прошлом году сказал мне, что я носорог.

- А иск на него хотите подать только теперь?

- Ну да. Я только вчера во время посещения зоопарка увидел, какая мерзкая тварь.

РАЗНЫЕ РЕПУТАЦИИ

1270. Писатель Севатос рассказывал, что знаменитый критик Ибреиляну очень боялся грабителей. Каждый вечер он плотно запирался в доме или даже барикадувався.

То Севатос сказал ему:

- Зачем такие предохранительности? Ведь у вас нет репутации состоятельного человека. Я, например, всегда сплю с открытыми окнами и дверями.

На это Ибреиляну ответил:

- И все же между нами есть существенная разница. Я не репутации состоятельного человека, зато вы славу бедняка.

Сапоги всмятку

Уязвима обезьяна, узнав о теории эволюции:

- Нет, это невозможно! Я этого не переживу!

КАК напечатанной

1271. Сын к отцу - писателя:

- Папа, это правда, что вы сами написали эту книгу?

- Правда, сынок. А что, понравилась?

- Очень. Точно такая, как печатная.

СОВЕТ

1272. - Хочу купить жене книгу с глубокими мыслями какого древнего автора. Что мне посоветуете?

- Ничего такого у нас теперь нет, но купите ей книгу современного автора, и там найдете глубокие мысли древних авторов!

автор

1273. - Публикую свои стихи под псевдонимом Анна Новакова.

- Так нечестно - ставить под подозрение такое огромное количество людей.

ПОЛЬЗА

1274. Женщину поэта-любителя спрашивает знакомый:

- Есть ли ваш муж имеет какую-то прибыль из тех стихов?

- Да, выслал то в редакцию восемь стихов, а вернули ему девять.

ПОЭТ

1275. Начинающий поэт к критику:

- Вы уже прочитали мои стихи?

- О, да. И то значительно раньше, чем вы.

НАДЕЖДА

1276. Критик к молодого автора:

- Прочитал я томик ваших стихов.

- Последний?

- Надеюсь, что да.

КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ

1277. Начинающий поэт к почтальону:

- Есть корреспонденция для меня?

- Нет, сегодня ничего возвращенного не было.

ПОЗДНО

1278. Молодой поэт в редакции:

- Я обнаружил, что вместо стихов ошибочно послал вам счет на стирку белья.

- Слишком поздно, молодой человек, - ответил редактор, - То, что вы прислали, уже набирают в типографии.

ЭКЗАМЕН

1279. Известный своей рассеянностью писатель учился на курсах водителей. Пришло время сдавать экзамены по практической езды. -То товарищи по перу спрашивают о результате. Писатель пожал плечами:

- Не знаю, когда меня выписали из больницы, инспектор, принимавший экзамен, был еще без сознания.

способный мальчик

1280. - К сожалению, товарищ редактор, я не смог принести рукописи: мой трехлетний сын уничтожил его.

- Какой способный мальчик! Он уже умеет читать!

ВОПРОСЫ

1281. На приеме молодая женщина знакомится с писателем и задает вопрос о его творчества:

- Есть и писать вашу книгу было так трудно, как трудно читать?

родство душ

1282. - Есть много общего. Ты пишешь книги, а я читаю.

ОЦЕНКА

1283. Из высказываний критика:

- Естествоиспытатели рисуют то, что видят, импрессионисты - то, что чувствуют, а реалисты - то, что слышат.

АННОТАЦИЯ

1284. Мужчина в кресле читает книгу и все время возвращается к первым страницам. Жена не выдержала и спросила:

- Почему же ты все время заглядываешь к началу книги?

- Через каждые две страницы вынужден возвращаться к аннотации, в которой написано, что это интересная, содержательная, увлекательная книга. Иначе уже давно бросил бы ее.

ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ

1285. - Слушай, Василий, почему ты никогда не возвращаешь книгу, взял у людей?

- А потому, что оставить у себя книгу гораздо легче, чем сохранить ее содержание.

БИБЛИОТЕКА

1286. - Замечательную ты приобрел библиотеку! Чтобы ее прочитать, надо десять лет.

- Ничего подобного, она уже прочитана.

ПЕРЕЕЗД ПРОФЕССОРА

1287. Старый профессор перебирается на новую квартиру.

Упаковав книгами несколько сундуков, ждет, пока водитель не погрузят их на машину. Тот, запыхавшись, недовольно ворчит:

- А вы не могли прочитать все те книги на старой квартире?

КРИТЕРИЙ

1288. В кафе сидит молодая пара. Она говорит ему:

- Интересно, это правда. Я читала где-то недавно, что на основании того, что читаешь, можно сказать, кем ты есть ...

- Так попробуем.

- Хорошо. Что читаешь?

- Ну ... Гомера, Овидия ...

- Уже знаю, кто ты.

- Кто?

- Лжец.

Помпеи

1289. - Что читаешь?

- «Последние дни Помпеи».

- А от чего она умерла?

В книжный магазин

1290. - Хочу какую-нибудь книгу.

- Что-то легче?

- Все равно, я здесь с автомашиной.

НЕ СЛУЧАЙНО

1291. - А ты знаешь, что Петр Ч. стал литературным критиком?

- Ничего удивительного, он еще в школе не любил литературы.

ИСКУССТВО сказания

1292. - Почему ты уверена, что Зуля овладела искусством повествования?

- Потому что знает, что не следует говорить.

ОТКРОВЕННОСТЬ

1293. - Как тебе понравилась моя последняя книга?

- Буду с тобой откровенна: я не услышу на этот вопрос.

НЕУДАЧА

1294. Директор театра к автору пьесы, премьера которой происходит при почти пустом зале:

- Никогда не думал, что вы уже такой известный!

На премьере

1295. - Какие билеты у вас были на премьеру?

- Плохие: никто нас не видел.

ВПЕЧАТЛЕНИЕ

1296. Два знакомые выходят из театра.

- Я имел отвратительное место, - говорит один.- ничего не видел и не слышал.

А второй:

- Я попал в еще худшее положение: все видел и слышал.

УСПЕХ

1297. Актриса до подруги по специальности:

- Это большое счастье иметь такого славного мужа, как у тебя.

- И ты в это веришь?

- Конечно! От интеллигентный, прекрасно разбирается в театре, планы его гениальные, успехи его велики. Между нами говоря, что бы ты делала без него?

- Играла бы твои роли!

РЕПЕТИЦИЯ

1298. Во время генеральной репетиции актеры не могут договориться с директором. Директор кричит:

- Что творится? Такое впечатление, что я в доме умалишенных!

Голос из глубины сцены:

- Да, только что там, конечно, директор психически здоров.

плотность

1299. Говорят два театральных швейцары:

- Вчера было очень мало людей.

- А где было больше - в партере или на балконе?

- На сцене.

ПРОЩАНИЕ

1300. Известный влечением к алкоголю актер был приглашен к коллеге в гости. В одиннадцать часов вечера актер подходит к гостям и начинает прощаться.

- До свидания, Галинка, до свидания, Аня, до свидания Павлуша ...

- Как уже уходишь? - спрашивает хозяин.

- Нет, но хочу попрощаться со всеми теперь, пока еще могу каждого из вас распознать!

МИРОВАЯ СЛАВА

1301. Журналист в известного актера:

- Кто, по вашему мнению, самый выдающийся из современных актеров на свете?

- Нас несколько, - скромно ответил тот,

приятельница

1302. Две актрисы говорят о приятельницу:

- Не могу как-то того понять, что Зуля вышла замуж за театрального критика, всегда писал о ней очень плохие рецензии ...

- Это она так отомстила.

Под присягой

1303. - Как тебе не совестно было сказать в суде, что ты самый актер нашего времени?

- Моя дорогая, помни, что я давал показания под присягой.

ПРИЗНАНИЕ

1304. Молодой художник признается своей любимой:

- Ты - первая модель, которую я поцеловал.

- Хорошо, - недоверчиво покачала головой Ельвира.- А сколько моделей было у тебя ко мне?

- Две. Один букет цветов и одна миска с фруктами.

КАНДИДАТ

1305. Два художника говорят о коллеге, представленного к награде:

- Как думаешь, он получит премию?

- Не знаю. Все члены жюри его. Против разве что его собственные произведения.

ОСТАВШАЯСЯ ЧАСТЬ

1306. Хорошая женщина появляется в ателье художника-баталиста и просит его нарисовать ее обнаженной. Смущенный художник объясняет:

- К сожалению, я рисую только историю.

Дама на минутку задумывается, в конце предлагает:

- А может, мастер нашел бы коллегу, что нарисует остальных.

абстрактность

1307. Голая манекенщица позирует художнику-абстракционистов. Присматривается к картине и удивляется:

- Совершенно не понимаю, зачем вам я!

УВЕРЕННОСТЬ

1308. - Все же хорошо иметь картины неизвестных художников. Хотя уверен, что это оригинал.

отгадывают

1309. Художник-абстракционист Бордоши женился. Через несколько месяцев подруга спрашивает жену:

- Ну, как живете?

- Хорошо, - ответила женщина, - человек рисует, я готовлю обед, затем отгадываем, что он нарисовал и что я сварила.

реалистическую картину

1310. - А это моя последняя реалистическая картина. Называется «Штукатуры за работой».

- Но я не вижу, чтобы они делали. Сидят и курят.

- Я же сказал, что это реалистичная картина.

ценители

1311. Критик заходит в мастерскую художника и восхищается его картинами.

- Вот замечательное полотно, мастер! А те краски!

- не заблуждайтесь! - осторожно отвечает маляр.- Поэтому не картина. К тому полотна я кисточку вытираю.

В ХУДОЖНИКА

1312. Художник, немного высокого мнения был о себе, чем следовало бы, в отчаянии говорит посетителя:

- И вы считаете, что эта картина плохая? Вы вообще пробовали рисовать когда картину?

- Нет, не пробовал. Но я вам могу сказать, яйцо хорошо, или плохо, хоть я его и не снес.

ХУДОЖНИКИ

1313. - Зачем рисуешь на корову точки? Наверное, уже ничего тебе делать ...

- Чтобы мухи думали себе, что она уже занята. А в художественной комиссии это расценят как новое направление ...

ИСКУССТВО И ЖИЗНЬ

1314. - Знаешь, Зося заказала свой портрет у того популярного художника.

- В самом деле? И похожа на себя?

- Очевидно, потому что никому не показывает.

ПОНИМАНИЕ ИСКУССТВА

1315. - Мою дочь рисовал выдающийся художник.

- Ну, что там! Моя рисуется сама.

ПОЧТИ КАК ВРАЧ

1316. - Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в комнату, выжигает женщина.

Взглянув на нее, хозяин обрывает:

- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов двадцать. Ваша красота, несомненно, выигрывает, если меньше будет на лице помады и румян. И, наконец, я художник, врач живет на третьем этаже.

признание таланта

1317. Один художник долго добивался признания. Как-то товарищ спросил его:

- Как, в последнее время тебе удалось что-то продать?

- Конечно, - ответил художник, - пальто и выходные штаны.

С МОЗГОМ

1318. Одного художника спросили:

- Как следует смешивать краски?

Он ответил коротко:

- С мозгом.

ЛУЧШИЙ ПОРТРЕТ

1319. Пошел человек в картинную галерею, стал против друга картины, смотрел, смотрел, а потом сказал жене:

- Это лучший среди всех портретов!

- Что ты говоришь? То же зеркало! - сказала жена.

Имение

1320. Спивак: - В моем горле - целое состояние!

Пьяница - И в моем - тоже.

тестамент

1321. - ... Кроме того, господин адвокат, прошу записать до тестаменту, чтобы меня похоронили с музыкой.

- Прошу красно, я запишу. А что хотели бы послушать?

Судья И ПРИГОВОРЕННЫЙ

1322. Судья: - Какая ваша профессия?

Осужденный - Я солист.

Судья: - А где поете?

Осужденный: - Я не пою. Я солю капусту, огурцы и пара дички (Помидоры).

КРАСИВО ПОЕТ

1323. - Когда моя женщина начинает петь, то я сразу же выхожу из дома.

- Чтобы люди не подумали, что бью ее.

ВЗАИМНОЕ вой

1324. - соседи, не могли бы вы свою собаку прогнать куда ?! Вчера так страшно завывал, что моя дочь через него должна была прекратить пение.

- Сожалею, но ваша дочь начала первая.

ЛЕКАРСТВА ПРОТИВ скукоту

1325. - Как проводишь досуг?

- Скучаю до одурения.

- Так вступай в нашего хора. Играем там в карты, рассказываем анекдоты, выпиваем ...

- А когда же поете?

- Ну, как возвращаемся домой.

 

 

 

СТРАНИЦА 1  >> СТРАНИЦА 2  >> СТРАНИЦА 3   >> СТРАНИЦА 4

 

 

 

Популярное для кухни