Мебельная линия
+375 (29) 382-81-81
+375 (33) 382-81-81
Работаем без выходных kuchny@mail.ru

Сборник добрых славянских анекдотов для всей семьи-2

 

 

 

 

С ЛЮБВИ
480. - Если и дальше так розтринькуватимеш деньги, скоро останусь без гроша ...
- Меня это не беспокоит, я вышла за тебя по любви, а не из-за денег.

платья
481. - Мои платья начинают нравиться моему мужу, как только вспомню о покупке новых.

К гадалке
482. - Выйду за тебя замуж, но прежде пойду к гадалке узнать, будешь мне верен.
- Иди, меня тоже это интересует.

ЖАВОРОНОК
483. - Не знаю, чего мой муж называет меня жаворонком?
- Наверное, хотел бы, чтобы ты на зиму улетала в теплые края.

НА ПОМОЩЬ!
484. Мужчина звонит в милицию:
- Присылайте кого-то Самаританську, 8. Женщина бьет своего мужа, и это очень нервирует соседей!
- Хорошо. А вы то сосед?
- Нет Тот человек.

ПРИВКУС
485. Молодая женщина подает мужу на обед курицу. Раз вкусив, человек подозрительно обнюхивает блюдо, а потом спрашивает:
- Что же ты там набила до середины?
- Ничего! Там вообще не было места!

СЛУЧАЙ
486. Женщина, вычитывая мужу:
- Никуда со мной не выходишь! Скоро соседи будут говорить о нас так, как о Ковальских?
- А что говорят о Ковальских?
- Что единственный раз вышли вместе - когда был пожар в их доме,

ПАРА
487. - Думаю, Ковальски - хорошая пара. Оба любят деньги.
- Да, только она любит растрачивать, а он - складывать.

СНЫ
488. - Снилось мне, что человек ухаживает за какой-то блондинки!
- Но зачем нервничать, поэтому было только в твоем сне.
- Если он делает это в моем сне, то представляю, какие штучки он создает в своих снах!

не жалуются
489. - Малиновский уже перестал жаловаться на свою женщину ...
- Да, как только узнал, что король Саудовской Аравии имеет 300 женщин.

КАНИКУЛЫ
490. - Как вам, дамы, повели каникулы, и какая была погода?
- Прекрасно, если бы не тень от моего мужа.

ВОЗВРАЩЕНИЕ
491. Мужчина вернулся неожиданно домой и застал жену с любовником.
- Кто он? - раздраженно обращается к женщине.
- Мой муж имеет право это знать, - говорит женщина в коханця.- Все же как тебя зовут?

СВЯЗЬ
492. В баре перед пустой бутылкой сидит подавлен мужчина. Приходит к нему приятель и спрашивает:
- Что причиной твоих переживаний?
- Дама.
- Расскажи мне о ней.
- Что же рассказывать ?! То твоя.
- Моя жена ?! Что она с тобой общего?
- Вероломно нас обоих!

СОЛИДАРНОСТЬ
493. В провинциальном городке разговаривают две женщины:
- Ковальская обеспокоена. ее муж не вернулся из Варшавы. Послала пяти его коллегам телеграммы - или ночевал в них.
- И что же?
- Получила пять утвердительных ответов.

ПОДОЗРЕНИЯ
494. - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, сразу подумал, что вернешься.

НЕ МОЙ
495. - Я видел вашего мужа, что целовал какую-то даму ...
- Вашу женщину?
- Нет, как же так!
- Значит, это был не мой человек.

УТЕШЕНИЕ
496. Приятель к коллеге, который переживает, что его бросила любимая жена:
- не убивайся, пройдет немного времени, забудешь через несколько месяцев женишься с какой-то прекрасной девушкой.
- Через несколько месяцев? Согласие! Но буду делать сегодня вечером?

САНКЦИЯ
497. Адвокат к клиенту:
- Я разговаривал вчера с вашей бывшей женой. Она категорически заявила: если не будете пунктуально платить алименты - вернется к вам.

ясновидение
498. Гадалка к клиенту:
- Вижу закопан клад!
- Знаю! Моя жена постоянно о нем говорит. То ее первый муж!

предусмотрительность
499. Молодая женщина выбирается с мужем в морское путешествие.
Приятельница посетила ее и удивляется:
- Не понимаю, зачем берешь так много черных вещей?
- Знаешь, человек очень плохо плавает ...

НЕ утешает!
500. - Когда умру, больше не получишь такой женщины!
- не потешай меня.

РЕФЛЕКС
501. Вдовец прибыл к небу, и первым лицом, которое встретил, была его жена. Вдовец мигом наклонился к ангелу, который проводил его, и спросил:
- Есть ли у вас здесь парашюты?

СПРАВЕДЛИВАЯ
502. Вдова повторно вышла замуж. Человек делает ей упреки:
- Слишком часто восхваляешь при мне своего первого мужа!
- Дорогой мой, если бы ты умер первый, я говорила бы то же о тебе.

СТАБИЛИЗАЦИЯ
503. Репортер берет интервью в маленьком городке:
- Численность населения проявляет здесь значительные колебания?
- Нет. Удерживается на одном уровне.
- Даже не верится.
- Сейчас вам объясню: как только приходит на свет-то ребенок, то сразу какой-то мужчина исчезает из города.

РОДИТЕЛИ
504. Знакомая спрашивает молодая семья:
- Что кроватка вашего ребенка на таких высоких ножках?
- Чтобы мы розбудилися, когда ребенок упадет на пол.

неудачно ВОПРОСЫ
505. Малый мальчик спрашивает отца:
- Папа, что ты женился мамой?
На это отец, с триумфальной улыбкой, к женщине:
- Видишь, даже ребенок не может надивиться!

ОТКЛОНЕНИЯ ОТ НОРМЫ
506. Женщина к мужу:
- Знаешь, что нашему малому исполняется завтра пять лет?
- Ну и что же?
- Он никогда не говорит вульгарных слов, а его ровесники употребляют их на каждом шагу. Научи его несколько теплых фраз.

мулат
507. - Ты слышала, что детеныш Лели оказалось мулатом?
- Можно ожидать, ее муж был роман с негритянкой!

НЕ узнала
508. - Я уже женат пятнадцать лет и все время люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена, видимо, очень счастлива?
- К счастью, она об этом не узнала.

Причина
509. - Папа, дай мне десять злотых, - просит сын.
- А мне сорок, - просит старшая дочь.
Через некоторое время к мужчине обращается и жена:
- Ты не мог бы дать мне сто злотых?
- Но что случилось? Чего всем захотелось денег?
- Как - чего? Разве ты забыл, что завтра твои именины ?!

понятия
510. Женщина средних лет, вернувшись домой от парикмахера, говорит мужу:
- Я просила подстричь очень коротко и надеюсь, что не выгляжу теперь, как стрекоза.
Мужчина присматривается внимательно и говорит:
- Нет Теперь выглядишь, как старичок.

КЛЕВЕТА
511. Женщина человеку, который вернулся из конторы:
- Ты всем рассказываешь, что я ведьма!
- Я? Ничего подобного! И добавляет:
- Я - единственный, кто никогда этого не говорил!

КРАСОТА
512. - Твоя женщина такая же красивая, как прежде?
- Да, да, только теперь это все отнимает у нее гораздо больше времени.

ИСКРЕННОСТЬ
513. В супружжя Ковальских происходит серебряную свадьбу. Взволнованная юбиляр спрашивает подвыпившего уже супруга:
- Скажи мне правду, действительно в течение двадцати пяти лет беззаветно любил меня?
- Ну, знаешь, двадцать пять лет я как-то держался, а теперь нагло должен говорить правду!

СНОВА
514. - Знаешь, что Петр женился?
- С кем?
- Со мной.
- Опять с тобой?

НЕ НОВОЕ
515. - Что нового?
- Женщина мне изменяет.
- Ты не понял. Спрашиваю, что нового?

НАПОМИНАЕТ
516. - Мой муж не помнит даты нашего брака.
- Так обидно.
- Нет, напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
- И что?
- Получаю два подарка.

поженились
517. - Есть Зуля и Филипп дальше так любят?
- Нет, уже поженились.

Истинное наслаждение
518. - Я счастлива. Завтра женюсь тем, о ком мечтаю годами!
- Э .. э-э, истинное наслаждение - жениться тем, о ком мечтают другие.

опережает ВРЕМЯ
519. - Зуля всегда опережает время.
- Конечно, зарплату мужа тратит досрочно.

САМА ВИДИШЬ
520. - Жизнь с тобой невозможно: в течение долгих лет обманываю тебя, а ты представляешь, что веришь мне!

бесспорно
521. - Действительно покончит с собой, если брошу тебя?
- Безусловно. Так поступаю после каждого развода.

бесится
522. - Мой муж бесится, когда не знает, на что идут деньги, а когда признаюсь, снова бесится.

бродяги
523. - Что бы ты сделал, если бы я тебя бросила?
- То же, что и ты.
- Я всегда видела, что ты бродяга!

ЧАСТО
524. - Ты добра ко мне только тогда, когда хочешь, чтобы я дал тебе денег!
- Не понимаю, чего тогда ропщешь, это же случается очень часто.

НЕ ЗАСЛУЖИЛ
525. - Не хотите принять процедуру омоложения?
- Нет, мой муж этого не заслужил.

моросил
526. Мужчина преждевременно вернулся из новогоднего застолья домой и застал в ванной чужого мужчину:
- Что вы здесь делаете, человек?
- Вы мне не поверите, но я сюда моросил.

ВЫНОСЛИВОСТЬ
527. - Да-а-а! Разве в такое время приходят порядочные люди домой ?! - сердито поздравила женщина охмелилого человека, который только что прибрел.
- А ты еще не спишь?
- Есть еще? Уже 3:00 выгляжу тебя, чтобы посмотреть, как ты напился.
- А я в Пряшевском Дукли ждал 3:00, пока ты заснешь.

ВЛИЯНИЕ
528. Шаришанка захотела вылечить мужа от пьянства с помощью какого-то порошка. По совету врача, этот порошок женщина должна была сыпать мужчине к молоку. Через некоторое время врач спрашивает Шаришанку:
- Ну как, сыплете то порошок мужчине к молоку?
- Конечно!
- А влияние есть?
- Есть: уже не хочет пить молоко.

ФОТОГРАФИЯ
529. Фиктус: - Как тебе нравится фотография моей жены?
Мрко: - Хорошая, наверное мгновенный снимок.
Фиктус: - Почему?
Мрко: - Потому, что рот у нее закрыт.

латынь
530. Г-н слопай пришел к врачу, попросил, чтобы тот осмотрел его, после чего растерянно говорит:
- А теперь, господин доктор, забудьте свою латынь и скажите мне по-человечески, что, собственно, со мной!
- Хорошо, - ответил доктор Попросту говоря, вы алкоголик.
- Спасибо красно, господин доктор! А не могли бы вы, пожалуйста, назвать эту болезнь по-латыни, чтобы я мог объяснить женщине.

ОТВЕТ
531. Малый парень к отцу:
- Что Адам был сотворен раньше, чем Ева?
- Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения женщины.

ВЗАИМОСВЯЗЬ
532. - Ковальский имеет успехи благодаря первой женщине, а вторую женщину - благодаря тем успехам.

ВЕРНАЯ
533.- Еще никогда я не изменила своего мужа.
- Радуешься или жалеешь?

нарекания
534. На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а человек смотрит вслед и смущенно говорит:
- Если бы ты так не копошилась, мы не опоздали бы на поезд!
- А если бы ты меня так не подгонял, мы не должны были ждать так долго на второй!

ОСТОРОЖНОСТЬ
535. улице медленно едет автомашина, ею руководит молодая женщина. По краю тротуара идет мужчина, инструктирует ее:
- Нажми на педаль, включи вторую передачу! Нажми на газ!
Взглянув на удивленное лицо прохожего, мужчина сказал ему:
- Это моя женщина, учится водить автомашину.
- А не лучше ли было бы вам сесть у нее в автомат шину и так учить?
- Да знаете, машина застрахована, а я нет.

привыкну
536. - И после всего ты можешь смотреть мне в глаза?
- Мужчина ко всему привыкнет.

ЧТО ДОЛЖНЫ
537. - Ты слышала, что Ковальский разводится с женой?
- Чего?
- Не имеешь понятия, что он с ней имел!
- Что?
- Четверо детей!

СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ
538. - Мой муж - благородные мужчина в мире. И это - не мое мнение.
- А чья?
- Его.

СРОК
539. Встретились два знакомых.
- Откуда у тебя такое шишку на лбу? - спрашивает один.
- А то от ревнивого мужа, я обнимал жену после их брака.
- Но то есть такой обычай!
- Да, но не в два года браке.

По-пьяни
540. - Вчера ты снова вернулся домой пьяный.
- Я? Откуда такие глупости?
- Но вчера ты сам признался.
- Во-пьяном человек может и глупостей наговорить.

вопреки
541. - Если я никогда тебе не нравился, то чего выходила за меня замуж ?!
- Если бы не то, что родственники мне очень запрещали, то, наверное, такое бы не сделала!

КАК ДРУГИЕ
542. - Слышу, что ты вчера вышла замуж. А как брачная ночь?
- Как и все остальные.

ГОТОВА ОТВЕТ
543. - Есть вопрос, который хочу задать тебе уже с неделю ...
- Говори смело, уже месяц, как мне готовый ответ.

ХОРОШО
544. - Как тебе с женщиной?
- Хорошо. Однажды она делает то, что хочет, а второго я то, что она захочет.

ПРОБЛЕМЫ
545. - Дорогая, если купим теперь автомобиль, то как справимся с выплатой ?!
- Любимый, не решают две проблемы за один раз.

НЕ обрывает
546. - Женщина не говорит со мной уже два дня.
- А что ты на это?
- Не хочу ее обрывать.

КТО ЛУЧШЕ?
547. - Как тебе живется?
- Неплохо. Одно только тяжело переживаю: что он лучше женился, чем я вышла замуж.

ДАВНО
548. - напоминает мне мужчину, которого я очень любила.
- А давно это было?
- Вчера вечером.

ПОТРЕБНОСТИ
549. - Как чувствует себя Стась?
- Врач сказал, что требует тишины и покоя, а я тем временем нуждаюсь плаща и редикюля.

ЗАПРЕТ
550. - Врач категорически запретил мне варить,
- Болеешь?
- Я нет, мой муж.

МЕТАМОРФОЗЫ
551. - Сколько раз вижу Филиппа на улице с чужой женщиной, всегда оказывается, что это его собственная.

МУЖЧИНЫ
552. - А знаешь, человек всегда предпочитает взять женщину, глупее от себя.
- Тебе это сказал твой муж?
- Нет. Твой

ЧТО СДЕЛАТЬ?
553. - Что сделать, чтобы мой муж так часто не выходил из дома?
- Выходи вместе с ним.

трусы
554. - Подумай, дорогая, - десять лет, и никакого спора.
- Знаю, трус!

СОБЫТИЕ
555. - Домашнюю работу делим между собой. Например, я крышу лук, а женщина плачет.

нравилась бы
556. - Если бы мы не были в браке, ты даже нравилась бы мне.

КОФЕ
557. - Может, еще немного кофе?
- Нет, спасибо, когда пью кофе вечером, то мой муж ночью не может спать.

К СЧАСТЬЮ
558. - Мой муж теперь в больнице. Вернулся вчера вечером пьяный и разбился о дверь гаража.
- А как автомашина?
- К счастью, был без машинные

Не преувеличивайте!
559. - Я видела такого большого пса, как осел.
- Миллион раз я тебя просил не преувеличивать!

ОДИН
560. - Знаю, что я плохой человек, но не я один такой!
- Другие, по крайней мере, покидают своих женщин.

ЕЩЕ И ТРЕЗВЫЙ!
561. - Не должен милость признаться, мой любимый, откуда возвращаешься в такое время да еще и вполне трезвым ?!

КОМПРОМИСС
562. - помиримся?
- Хорошо, пойду на компромисс. Признаем, что моя правда, и я соглашусь.

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
563. - Почему так плохо выглядишь?
- Моя жена пожелала похудеть.

ДЕШЕВЛЕ
564. - Нет во что одеться, и соседки смеются надо мной. Что делать?
- Наверное, надо переехать, это обойдется дешевле.

А ДЛЯ МЕНЯ?
565. - Моя любимая, желаю тебе в день именин, чтобы ты имела в этом году меньше служебных выездов, чтобы могла больше заниматься домом и хоть немного мной ...
- Простите, но это пожелание для тебя. А что для меня?

НЕЖНОСТЬ
566. Жена нежно будит мужа:
- Должен тебе сообщить об огромной неприятность. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

МЕЖДУ НИМ
567. - Как твоя жизнь с Юлькой?
- Он так сильно любит себя самого, у меня даже не по себе, что стою между ним.

Причина
568. Говорят двое мужчин:
- Собственно, почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Она не дала мне закончить предложение, когда я просил руки ее дочери.

ПРОЩАНИЕ
569. В аэропорту женщина провожает мужа:
- Поле! Пообещай, что не предашь меня.
- Разве я пророк?

убедилась
570. По телефону взволнованный женский голос:
- Кто это?
- Горисполком.
- Кто-о-о-о?
- Горисполком!
- Это точно?
- Конечно!
- Вы говорите правду?
- Кто вам нужен, скажите, наконец.
- Собственно, никто. Это я нашла в кармане мужа бумажку, на которой записан этот номер.

поверили
571. Молодая женщина с плачем прибежала к своей матери:
- Что случилось?
- Меня избил муж.
- Твой муж? Но он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

СОВЕТ
572. Молодая женщина жалуется матери:
- Мужчина ко мне плохо относится. Что делать?
- Заботься больше о нем, подавай ему то, что ... что он больше всего любит.
- Блондинок.

НА БИЛЕТ
573. - Монцико! Откуда у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!
- Если мне нужны деньги, я ссорюсь с ним и говорю, что брошу его и поеду к матери. И он дает мне всегда сто форинтов на билет.

ТОЧКА ЗРЕНИЯ
574. - Я женился. Надоело уже отдавать стирать белье, питаться в столовой и носить носки с дырками.
- Интересно ?! А я именно поэтому развелся.

карточной игрой
575. - Говорят, ты научил свою жену играть в карты?
- Научил, и знаешь, хорошо сделал. Той субботы я сыграл в нее половину своего жалованья.

ПЕРЕПИСКА
576. Сержант раздает солдатам письма из дома. Один из них достает из конверта чистый лист.
- Что это значит? - спрашивает сержант.
- Письмо от жены.
- Но там ничего не написано?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.

ДРУГОЕ ДЕЛО! ..
577. - Не пей эту проклятую водки под магазином, приди с ним домой, я тебе закуску приготовлю, и хоть залейся ней.
На другой день пришел человек трезвый, водку принес домой. Подала жена закуску, он выпил стакан и поморщился:
- Не то! .. Выйду я лучше на улицу, а ты мне стакан водки в окно подашь.
Так и сделали. Выпил человек, втерся рукавом и сказал весело:
- Это уже другое дело!

УЛИЦЫ ПОДВЕЛИ
578. Подвыпивший мужчина возвращается домой за полночь и оправдывается перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в 9:00.
- Что ты говоришь? - осикае его жена.- От ресторана домой только три коротких улице.
- Это правда, что короткие, но какие широкие!

ВЕРБЛЮД
579. Муж: - Ты знаешь, жена, верблюд может восемь дней делать и ничего не пить?
Жена: - Я знаю такого верблюда восемь дней пьет и ничего не делает.

НА РУКУ
580. - Слушай, Гриша, что ты ходишь в рваной шляпе?
- Моя жена поклялась, что не пойдет со мной никуда, пока я себе не куплю новую шляпу.

ПРОПИСКА
581. - Прошу прописать ко мне жену.
- На той неделе мы ее прописали.
- Да поехала.
- Куда?
- К своему мужу.
- А эта откуда приехала?
- От своего мужа.

Он, ОНА, ПЫЛЕСОС
582. - Моя дорогая, ты не можешь выделить полчаса, чтобы убрать в комнате пыль?
- И не подумаю, пока ты не купишь пылесос.
Прошла неделя.
- Дорогая моя, я купил пылесос. Ты не можешь выделить несколько секунд, чтобы вытереть пыль хотя бы с пылесоса?

НЕ СРАЗУ
583. - Я вычитала в газете, что человек за год съедает три килограмма соли, - говорит за обедом жена к мужу.
- Может быть, только не за один раз, - отзывается на то человек, досьорбуючы пересоленный борщ.

Неудачная охота
584. К приятеля зашел его товарищ, но застал только хозяйку. Сидят, говорят, кофе пьют. Когда зазвонил телефон.
- Кто звонил? - спрашивает гость.
- Да мой муж. Уверял, что сидит у тебя дома, собираетесь на охоту.

помирились
585. - Сегодня судный день, давай помиримся. Я тебе желаю всего, что ты мне желаешь.
- Вижу, ты опять за свое.

НАДОЕЛО
586. Жена мужу:
- Мне это жизнь надоело. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра заявлю о разводе.

МЕЧТА
557. Хорошенькая жена к мужу:
- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать у моря и только о тебе мечтать.
- Нет уж, - отвечает мужчина, - ты, дорогая женушка, сиди лучше дома и мечтаний о море.

ТО НЕ ЗЛА
588. Встретились два приятеля.
- Чего ты такой несчастный? - спрашивает один.
- Та женщина у меня злая, все настроение испортила.
- Ну, что еще не злая. Вот у меня - дай рот ей глину, и кирпич выскочит.

ГРОЗА
589. Муж: - Ты слышала, как ночью гремело?
Жена: - Ой, почему ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совсем не могу спать во время грозы.

НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ
590. Жена упрекает мужу:
- Почему, когда моя мать приезжает к нам, ты никуда ее не поведет?
- Нет необходимости, - отвечает муж, - все равно каждый раз она находит путь.

СКАЖИ НИ О ЧЕМ
591. - Скажи, сынок, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- Брань пропустить?
- Конечно, сынок!
- Тогда ничего!

СИЛ НЕ ХВАТИЛО
592. Умирал Иван. Его молодая жена знала, что у Ивана является сохранение, но он никому не сказал, где они скрыты. Об этом и хотелось ей выведать.
- Ванечка мой ... Что буду делать без тебя, несчастный ?! Хотя бы знать, где эти деньги спрятаны ...
Иван знал хитрость женщины. Чуть поднял руку, что-то хотел показать пальцами, но так и не смог.
Через некоторое время Иван выздоровел. Женщина, которую все еще беспокоили сохранения, а не выдержала:
- Иван, что ты хотел тогда показать мне рукой, когда я ... помнишь? ..
- Помню. Хотел тебе кукиш показать, и сил не хватило!

ВОЛШЕБНЫЕ щипцы
593. Продавал какой-то дядя на базаре старую серебряную саблю. Люди спрашивают:
- Сколько просите?
- Тысячу крон.
Осматривают люди саблю и видят, что такой цены он не стоит. А обладатель сабли и говорит:
- не простая эта сабля, когда замахнуться ней, то удлиняется до семи метров.
Тогда один человек побежал домой и принес на рынок старые щипцы для жара. Потребовал за них две тысячи крон.
- Почему такая цена? - удивляются люди.
- Эти щипцы удлиняются до ста метров, когда женщина гоняется за мной.

ЖЕНСКАЯ РАБОТА
594. Жена говорит мужу:
- Я сегодня немного задержусь после работы. И хотела бы попросить тебя, дорогой, чтобы ты разжег печку, пока я приду.
А муж ей:
- Ты же знаешь, что я не умею выполнять эту женскую работу.
Жена, целуя мужа:
- Ну, я же прошу тебя, милый.
Мужчина не очень охотно согласился.
Вечером жена вернулась с работы - печка раскалена, в комнате тепло. Улыбнулась.
На другой день женщина с тем же человеку, но просит уже холодным тоном и не целует.
- Ну ладно, - говорит мужчина.
Сказано - сделано.
На третий день женщина, уходя на работу, ничего не говорит мужчине, а вернувшись вечером, как гаркнет:
- Что, лентяев, ты все еще печка не разжег ?!

КТО ПРАВ?
595. Одну женщину бросил муж. И вот она пошла к мудрецу, чтобы тот сказал, вернется человек. А посетителей здесь принимал секретарь, и передавал им ответы мудреца:
- Мудрец сказал, - говорит секретарь женщине, - что ваш муж вернется через месяц, но я уверяю вас, что он не вернется.
Через месяц снова приходит женщина с тем же вопросом.
- Мудрец сказал, - говорит секретарь, - что ваш муж вернется через три месяца, но я говорю, что не вернется совсем.
- Как это так: мудрец такой умный и говорит, что муж вернется, а вы говорите, что не вернется?
- Это потому, что мудрец вас не видел, а я вижу.

РАССЕРДИЛСЯ
556. Мужчина вернулся домой и увидел, что квартира убрана. рассердился:
- Где порох со стола? Там же у меня были записаны номера телефонов.

ХУЖЕ ПОЛОЖЕНИЕ
597. Прохожий задерживает такси, но какая-то молодая пара хочет перехватить.
- Извините, - протестует прохожий, - это я задержал!
- Извините, но мы очень спешим - моя жена ждет ребенка.
- Я в худшем положении, моя жена ждет меня.

не удивишь
598. - Ты знаешь, после смерти мужа женщина за ночь поседела.
- Удивил! Я знала одну женщину, после смерти мужа в день с седой стала черной.

растерялся
599. Поздно ночью милиционер останавливает автомобиль на горной дороге:
- Вы знаете, что у вас не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины, в отчаянии оглядывается, начинает суетиться. Милиционер сочувственно:
- Не волнуйтесь так, это не страшно.
- Не страшно ?! А где же мой прицепной фургон с женой и четырьмя детьми?

ИЗ-ПОД СТОЛА ПЕШКОМ
Малый аист к своей маме:
- Это правда, что уже не приносим людям детей?

ПАН ИНСПЕКТОР
600. В сельской школы прибыл инспектор. Учитель предупредил детей, чтобы они в разговоре с ним говорили всегда с уважением: «господин инспектор».
Вот инспектор и спрашивает ученика:
- А что сказал Господь Бог человеку, когда выгнал его из рая?
Ученик: - Будешь проклят ты и твои дети, господин инспектор!

Штаны (Брюки)
601. Однажды Ваня в школе пропустил подряд два дня. Учитель и спрашивает:
- Ваня! Чего же ты два дня подряд не был в школе?
- Первый день мамка постирала мои штаны, то я прошу господина учителя, не имел в чем прийти.
- А второй?
- А на второй, когда шел в школу, увидел на плоту ваши, то подумал, что и вас не будет в школе ...

ТРАДИЦИЯ
602. - Няню, - говорит сын к отцу, - я должен написать о традиции. Что это?
- Традиция, - пояснил отец, - то есть то, что переходит из рода в род.
И сын написал: «Мои штаны».

ЗНАЕТ СЫНА
603. - Вы такой хозяин, есть столько скота и не хотите своего сына в школу дать!
- Извините, но я не хочу избавиться от всех коров за одного осла.

ЗАВТРА МЕНЯ НЕ БУДЕТ ...
604. - За что вы накрутили уши своему сыну?
- Потому что завтра принести табель из школы.
- Но ведь...
- Но завтра меня не будет дома ...

Самые умные
605. Приходит иметь в школу и набросилась на учителя:
- Как это возможно, чтобы мой сын провалился? Он у нас самый умный в семье!
- Сочувствую, - сказал учитель.

Считал К СТА
606. Учитель учил учеников:
- Никогда не торопитесь говорить то, что хотите сказать. Сначала досчитайте до ста, а только потом говорите.
Стоя у печки, учитель не заметил, как загорелись штаны. Уже начал идти дым, когда один из учеников заявил?
- Господин учитель! У вас горят штаны! ..
- О! Чего же ты мне не сказал раньше?
- Я считал до ста!

НОВЫЙ УЧИТЕЛЬ
607. Дочь вернулась из школы.
- Но, понравился тебе ваш новый учитель? - спрашивал мать.
- А, Он ничего не знает ...
- Как? Откуда ты взяла?
- Целый урок только меня спрашивал!

КАК И ДОМА
608. Отец: - Ну как там в школе?
Ученик: - Да так же, как дома.
Отец: - Как так?
Ученик: - Да дома бьют, и в школе бьют.

сообразительные УЧЕНИК
609. Ученику предложили придумать слово, чтобы имело два значения. Не думая долго, он сказал:
- Гавриил.
- Почему ты думаешь, что слово «Гавриил» имеет два значения? - спросила учительница.
- Поэтому, пани учительницу, что «гав» - это пес, а «рыло» - свинья.

трудно ЗАДАЧА
610. - Скажи, Вася, сколько мама заплатила за два килограмма яблок, если килограмм стоит два рубля.
- Затрудняюсь ответить. Моя мама всегда торгуется.

ЗЕМЛЯ поте ...
611. - Кто скажет, от чего роса? - спрашивает учитель.
- Я знаю! - поднимается Иванко.- Земля крутится так быстро, что даже потеет.

Чтобы не ошибиться
612. - Почему вырываешь страницы из учебника? - спрашивает учительница Василька.
- А я не все вырываю, только прочитаны, чтобы ошибочно одно дважды не читать.

НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ
613. Ученику было поручено сделать разбор предложения «Дедушка умер», и он не мог определить подлежащее и сказуемое. Тогда учитель дал ему вспомогательные вопросы:
- Кто умер?
- Дедушка.
- Что сделал дедушка?
- Ничего не сделал, потому что умер.

ТАЛАНТ ДРЕМЛЕТ
614. Учитель: - Ваш сын все время у книг заспанный.
Отец: - Может быть. То в нем талант дремлет.

СОЛОМОН И КОРЧМА
615. Учитель: - Петя, что знаешь о мудром Соломона?
Ученик: - Ничего, потому нич не покупаем в корчме.

КРАТКОЕ РЕШЕНИЕ
616. Учитель: - Петр, скажи одно предложение.
Ученик: - Собака громко лает на улице.
Учитель: - А короче.
Ученик: - Гав!

ОТКУДА БУРЯ
617. Учитель: - Кто скажет, откуда берется буря?
- Я знаю, - вырвался Иванко.
- Так скажи.
- С костей.
- Как?
- Да, когда предстоит буря, то наши баба за пять дней слышат бурю в своих костях.

Кто мудрее?
618. Ваня: - А мой папа богаче твоего
Миша: - А мой мудрее твоего.
Ваня: - А мой папа твоему деньги взаймы!
Миша: - А мой папа твоему не отдаст ...

ПРАВДА ЛИ?
619. - Правда ли, няню, что люди от обезьяны произошли?
- Правда, сынок.
- Тогда и я от обезьяны родился?
- Что-о ?!

ГДЕ РОДИЛСЯ
620. - Дядя, вы в лесу родились?
- Чего спрашиваешь?
- Потому что батько говорили: «Опять лезет к нам старый пень».

ЖЕЛАНИЕ
621. Мать спрашивает пятилетнего сына, что он хотел бы на свои именины.
- Конька, пушку и три дня не умываться ...

Почему женщины красятся
622. Павлик читал книгу об индейцах. Спрашивает отца:
- Папа, почему индийцы красят лица?
- Это они делают тогда, когда идут на войну.
Через некоторое время сын кричит со второй комнаты:
- Папа, иди посмотри! Мама готовится на войну

СКОЛЬКО ЛЕТ?
623. - Сколько лет тебе, Вася?
- Девять. Должен десять, так один год больной перележав.

БЕЗ ИМЕНИ
624. - Как называешься, мальчик?
- Я не знаю!
- А как же тебя зовут дома?
- нянь говорят - разбойник, мама - збитошнику, бабка - опришку, дед - разбойник, а тетя - Люцифер.

ГОСТИ
625. - Ваня, почему дом всегда должна быть чистой?
- Потому что всегда могут прийти гости!

не смешно
626. - И чего ты смеешься, Ваня? Я ничего не вижу смешного!
- Да вы и не можете видеть, потому что сидите на моем хлебе с повидлом.

После похорон
627. После похорон бабушки маленькая Аленка расплакалась.
- Почему так плачешь? - спрашивают ее.
- Но бабушка забыла с собой очки забрать. Как она там будет читать ?!

внучек
628. - Как там, господин учитель, мой внучек в школе?
- Да ничего. Только вчера отпросился на ваш похороны.

Я УЖЕ УМЕЮ ...
629. Отец: - Подожди, я тебя научу курить! Я тебя научу! ..
Сын: - Ой, няню, жаль труда. Я уже и так умею.

ОТДЫХАЕТ
630. - Хорошо, сынок, что ты перестал плакать.
- Я не перестал, я только отдыхаю.

НУ И ЧТО?
631. - Слушай, Миша, твой батько работает зубным врачом, а ваша Марика не имеет никакого зуба ?!
- Но ей еще года нет!
- Ну и что ?!

КТО БОЛЬШЕ
632. Панчук рассматривают картинку, на которой нарисовано большого и малого ослов.
- Смотри, какой большой осел. Как наш папа.
- Такого осла, как наш папа, нигде нет!

ОБЪЯСНИЛ
633. Сын увидел доме аиста и спрашивает:
- Няню, а почему аист на одной ноге стоит?
- Гм, видишь, если бы и вторую поднял, то упал бы.

ДОБРОЕ ДЕЛО
634. - Мама, я сегодня сделал очень хорошее дело.
- Что же ты сделал, сынок?
- Двое бежали к поезду. Я натравил на них нашего пса, и они так бежали от него, что успели на поезд.

умора
635. - Мама! Вот я сегодня видел умора!
- Какую, сынок?
- Цыганка ловила нашего петуха (Петуха) и не могла поймать. Так я ей помог!

МАМИНА НАУКА
636. Славе дала тетя конфет. Парень радостно принял гостинец, но забыл поблагодарить. Мать и набросилась:
- Славик! Как я тебя учила? Что надо сказать, когда что-то дают?
- Дайте еще!

ЯБЛОКИ
637. - Какое время, - спрашивает учитель на уроке, - лучший для сбора яблок в саду?
Ученик: - Когда пес спит в будке!

БОССА ПРАВДА
638. Пошли отец с сыном на базар. Купили отцу хромовые сапоги. Перекинул их отец через плечо и идет домой босиком.
- Папа, обуйте сапоги, - сказал сын, - ноги поразите. Не успел это сказать, как отец споткнулся и чуть не упал.
- Видишь, дурак, - сердито сказал сына, - если бы я тебя послушался, то уже подошва отскочила бы, а так только ноготь отлетел.

Искренний разговор
639. - Павлик! Ты сегодня не идешь в школу? - спросил отец сына, заметив, что тот не собирается.
- Нет.
- Почему?
- Учительница просила, чтобы сегодня в школу пошли вы.

ПРОШЛОЕ ВРЕМЯ
640. - Вася, - обратился учитель к ученику-другокласника.- Как будет прошедшее время от глагола «просыпаться»?
- Спать, - ответил ученик.

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ
641. На уроке религии поп спрашивает ученика:
- Почему Христос, воскрес, прежде появился женщинам?
Ученик думал, думал, а потом говорит:
- Да потому, батюшка, что так скорее весть расходится.

НЕ ДОСТИГ К СОЛНЦА
642. Пете мать говорит:
- Иди, сынок, и повесь эту рубашку на солнце, чтобы высохла.
Петрик долго не задержался на улице. Зашел в дом и плачет:
- Я к солнцу не достиг!

ЧТО ТО Есть БАЙКА?
643. - Скажи, - спрашивает учитель ученика, - что такое басня?
- Басня - это когда звери между собой разговаривают, например, свинья с ослом, как мы с вами, господин учитель.

ОТКУДА братец?
644. В Ивасика появился братик. Это его очень удивило.
- Няню, а откуда у меня братик?
- Мамка его поймала ...
- Вот и нет, - сказал Ивась.- Как же она поймала, когда брат ходить не умеет?

серьезной причиной
645. - Петя, почему ты так плохо учишься, а Василий хорошо?
- Потому что Василий на два двора ближе к школе живет.

ДЕТСКИЙ УМ
646. Отец: - Как думаешь, Ваня, что ценнее: солнце или месяц?
Ваня: - Луну.
Отец: - Почему?
Ваня: - Потому, что луна светит ночью, когда темно, а солнце днем, когда и так видно.

Не тяните!
- Не тяни кота за хвост!
- Я не тяну. Я только держу за хвост, а он сам тянет ...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ старше
648. - Няню, скажите мне, почему у вас голова седая, а борода черная?
- Поэтому, - важно ответил отец, - что на голове волосы старше за бороду на двадцать лет.

ИНТЕРЕС
649. - Смотри, Ваня, как курятко вылезает из яйца!
- Интересно! А как оно туда залез?

ПОМОЩНИК
650. Дедушка колет дрова, а внук наблюдает.
- Дедушка! Почему, когда бьете, говорите: «Гах!»?
- Так легче рубить.
- Так давайте я помогу. Вы рубите, а я буду приговаривать: «Гах»

ОБЪЯСНИЛА
651. улице идут трое малых Девушек. По дороге встречает их одна бабушка и спрашивает:
- А чьи вы, девушки?
Наибольшая девушка отвечает:
- Эта чужая, и эта чужая, а я наша.

ПАРЕНЬ И СТРЕКОЗА
652. - Бабка, слышите, бабка, хотите конфетку?
- Нет, внучек, не хочу.
- Но, а теперь зазвидайте меня.

ВУЙКО И ПАРЕНЬ
653. - Дядя, погладьте того пса.
- А он кусается?
- Не знаю, хочу проверить ...

ВТОРОЕ ЯБЛОКО
654. Стрекоза послала внука в сад сорвать пару яблок: одно для себя, а друг для нее.
Внук сорвал, но принес лишь одно.
- А где же второе?
- Это вторых, бабка, я первым съел.

ОЧЕНЬ УМНЫЙ
655. Спрашивает сын у матери:
- Мама, почему наш батько лысый?
- Потому что он очень умный.
А почему у тебя так много волос?

ОЛЕНКА
656. - Сейчас пойду к твоему няня и скажу ему, что ты меня дразнишь, - говорит Лена.
- Можешь идти, - смеется Андрюша, - мой нянька тебе не поверит, потому что он все говорит, что женщинам нельзя верить.

МАТЬ НЕ ЗНАЕТ
657. Малая Марична, идя в школу, встретила тетю.
- Вы не знаете, что у нас есть! - щебеча, обратилась к неи.- этой ночью мне аист принес братика ... А такой маленький-маленький ...
- А ты любишь его?
- Очень.
- А мамка?
- Мамка ничего не знает. Когда я шла в школу, она еще спала.

НЕ ПОТЕРЯЛ
658. Мальчик лет пяти зашел в магазин и подает продавцу кувшина:
- Мать просили, чтобы вы отпустили полный сосуд повидла.
- Какой умный мальчик, уже помогает мамке, - хвалит малого продавец.
- Вот здесь должен повидло. Мать, наверное, дала тебе и деньги на повидло?
- Дала. Они на дне кувшина. Я положил туда, чтобы не потерять.

ОБА ИГРАЮТ
659.- А где твоя няня? - спросили маленькую девочку.
- Она мне приказала, чтобы я играла с этим маленьким мальчиком, а сама пошла играть с этим усатым.

СОШЛИСЬ
660. - Няню, а где ты родился?
- А мама?
- Мама - в Перечине.
- А я?
- Ты - в Мукачево,
- Как же мы все трое сошлись?

ГДЕ РОДИТЕЛИ
661. - Мама дома?
- Нет.
- А отец?
- Тоже спрятались!

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ
662.- Петя, день тебе больше всего нравится?
- Понедельник.
- Почему?
- Потому что в воскресенье у нас всегда бывают гости, а в понедельник я сдаю бутылки.

МОЖНО ЛЮБИТЬ ДВУХ?
663. - Мама, ты меня любишь?
- Люблю, сынок.
- А моего брата маленького?
- Тоже люблю.
- Ты смотри ... А я слышал, как вчера наша Маша у калитки кому говорила, что двух любить нельзя.

ПУТАНИЦА
664. - Папа, что-то наш учитель путает, - жалуется сын отцу.
- Почему так думаешь?
- Вчера сказал, что два и два - четыре, а сегодня, что три и один - также четыре.

РАДОСТЬ Андрюша
665. Андрюша (три с половиной года), услышав от отца, что тот будет стареть и все уменьшаться и уменьшаться, обрадованный, обещает:
- Я тогда тебя в детсад буду водить.

КАКАЯ КАПУСТА?
666. Семилетний Сережа спрашивает маму:
- Мама! Где ты сестренку Аленку взяла?
- В капусте нашла.
- А какая же это капуста в январе Растет

принуждение
667. - Ваня, ты такой большой парень, а заставляешь маленького Миши нести и свой, и твой портфеле.
- Это я учу его помогать старшим, - ответил Ваня.

ЧУТЬ усыпил
668. Вечера на квартире Малет. Ребенок хорошо чувствует себя между старшими. Но наступает 10:00, отец берет сына и вкладывает в кровать в соседней комнате. Сам остается, чтобы усыпить. Проходит час, другой ... Вдруг дверь комнаты открывается, и тихо входит Ваня:
- Едва удалось старого усыпить!

ПРОЗРАДИВ
669. Невестка увидела в окно свекра и говорит тихо:
- Опять его черти несут.
Зашел свекор в дом, а маленький Ваня спрашивает:
- Расскажите, дедушка, как вы к нам добирались.
- Да уходил помаленьку.
Ваня удивился:
- А мама говорила, что вас черти несут ...

Попавшиеся коса на камень

670. Пришли к сапожнику гости, и он шлет своего малого помощника за пивом.

- Но вы, господин мастер, не дали мне денег на пиво, - говорит парень.

- Э, да это всякий дурак может принести пиво за деньги. Вот ты принеси без денег.

Помощник ушел. Незадолго возвращает, кладет спокойно перед сапожником на стол пустой збанок и говорит:

- Пожалуйста, пейте, господин мастер!

- Да что буду пить, как збанок пустой?

- Ну и то всякий дурак может пить из полного, а вы напейтесь из пустого.

УПАЛ полушубок

- Сынок, - спрашивает мать Йванка, - чего ты плачешь?

- Да мой новый полушубок упал с чердака.

- И ты из-за такой мелочи плачешь?

- Да, мелочь! Но в полушубке был я!

ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЕТ?

- Почему ты, Ваня, не отвечаешь второй вопрос?

- Меня отец учил: не зная броду, не суйся в воду.

А КАК НЕ ПРИДЕТ?

673. - Ваня, - обратился отец к малолетнего сына, - ты бы умылся. Сегодня воскресенье, то, может, дядя придет в гости.

- А как придет? То буду целый день ходить умытый?

ЗАВТРА СНОВА

674.- Многие ты сегодня, Лена, научилась в школе?

- Мало. Завтра снова надо идти.

НЕ УМЕЕТ

675. Первоклассник Юрий, вернувшись из школы, заявил:

- Я в школу больше не пойду.

- Почему? - спросила бабушка.

- Там заставляют писать и читать, а я не умею, а говорить я умею, так на уроках не позволяют.

НЕ ЗНАЕТ

676. Возле дома сидит маленький мальчик. К нему подходит незнакомый человек и спрашивает:

- Отец дома?

- Да

Мужчина звонит, но никто из дома не выходит. Тогда он снова обращается к мальчику:

- Ты говоришь, что отец дома, но почему никто не открывает дверь?

- Не знаю, мы не здесь живем.

ДОБРА ОТВЕТ

677. Учитель: - Скажи, Ваня! Как может быть, что твое творение о собаке такой же, как у твоего брата ?!

Ученик: - Потому что это та же собака.

УЧЕНЫЙ

678. - Ты, Петр, сам орехи съел? А почему-то не поделился с сестрой.

Петр отвечает по-ученому:

- Три, не делится на два.

Зоология

679. Учитель: - Сколько живет заяц?

Ученик: - Пока его застрелят.

СЧАСТЬЕ

680. Школьник говорит отцу:

- Папочка, ты счастье.

- То есть как?

- Тебе не придется покупать мне новых книг. Я остался на второй год.

догадка

681. Мальчик обвиняет девочке:

- Что задирает нос, Анечка? Отца у тебя нет ...

- Сдается мне, - говорит девочка, - что твой папа будет моим.

- Как? Почему?

- Потому что только и сидит у моей мамы.

СЫНОК

682. - Как вам нравится наш сынок? - спрашивает хозяйка гостя.

- О, это замечательное дитя. Но почему он думает, что я врач: как я зашел к вам, все время показывает мне язык.

первоклассники

683. спрашивает отец первоклассника Василька:

- Задача уже выполнил?

- Да, изучил всю азбуку. - А какая буква после «А»?

- Все другие.

А без удовлетворения?

684. - Папа, дай мне три кроны, потому что нужно купить тетради в школу!

- С большим удовольствием, - отвечает отец и дает сыну три кроны.

- А без удовлетворения ты не мог бы дать мне еще пять крон?

преданный сын

685. Парень прибежал к полицейского и просит:

- Идите быстрее! Какой-то мужчина больше часа с нашим няня на земле бьются!

- Почему же ты не пришел сказать скорее?

- Потому что до сих пор нянька были сверху!

ВТИ ДЕТИ!

686. Учительница рассказала детям о корову и спрашивает их:

- Зачем корове хвост?

Тишина. И вот вызвалась имела Катушка:

- Для того, чтобы люди не знали всего о ней.

ФИЗИКА

687. На уроке физики учитель говорит ученикам:

- Благодаря закону земного притяжения мы можем ходить по земле.

На это Яро Сливка неожиданно для всех выпалил:

- А каково было, товарищ учитель, пока не было этого закона?

ЗДОРОВЬЕ

688. - Так что, Мартин, мамка уже здорова?

- Так немного...

- Как это немного?

- Ну да ... Меня уже побила, а папы еще не решается.

хитрец

689. Учитель: - Ты и на этот раз опоздал на полчаса.

Мишо: - Это ничего, господин учитель, мама говорит, чтобы я не спешил, потому что передо мной всю жизнь.

МАЛЫЙ ГУРМАН

690. - Душан, а не обпирайся локтями на стол! НЕ суй пальцы в рот! Закрой ту пасть! Так дико смеешься ?! Разве так держат ложку в руке ?! Я сойду с ума, пока тот пацан наестся.

- Мамоцко, плавда, СЦО ты не плодасы меня низасцо в мире?

ЖАЛОБА

691. Ёжки вел себя невежливо. Как отец дал ему по штанам, то он закричал:

- Сначала хотят ребенка, а после, когда уже найдется а их детеныша, только хлещет его.

НИЧЬЯ

692. Учительница объясняет детям деление. На доске написала «2: 2» и спрашивает:

- Кто знает, дети, что это значит?

В Иванка, что сидит на первой парте, засияли глаза:

- Ничья!

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

693. - Кандрачику, твое домашнее задание всех хуже. Сообщу об этом твоего отца.

- Так ему и надо, может, хоть после того внимательнее будет относиться к моим задач.

ДЕТИ мудрую

694. - Веришь или нет, но меня действительно аист принес.

- Возможно, но это не у всех так. Мне, например, говорила мама, что я вылитый папа.

ПОКОЯ!

695. - Папа! - беспокоит младший сын отца, читающего газету. - У Милана двадцать восемь зубов, а у меня только двадцать пять.

- Дайте мне, наконец, в покое! Поделитесь ими!

БОЛЬШАЯ РАДОСТЬ

696. Малый Ёжки вместе со своими сестрами на каникулах гостил у дяди.

- Ну что, какую радость вы сделали дяде? - спросил Ёжка папа после возвращения.

- Огромную! - восторженно ответил Йожко.- Представь себе, папа, дядя даже спросил меня, почему мы не забрали с собой еще и тебя, мамку, бабку, нашу кошку и Канарик.

тоже ПРАВДА

697. Учитель: - Что произойдет с водой, если она превратится в лед?

Ученик: - повысится ее цена.

ПОУЧЕНИЯ

698. - Посмотри, Рудку! - поучает тетя малого сына.- Когда я зеваю, то рта закрываю рукой. Почему так делаю?

- Чтобы не выпали ваши искусственные зубы.

ВСЕГО

699. Учитель: - Скажи мне, Вртинец, чего не было еще на свете сто лет назад?

Ученик: - Самолетов, ракет, машин, спутников, телефонов, электричества ...

Учитель: - Хорошо, а еще что?

Ученик: - Меня.

ГОТОВНОСТЬ

700. Посетил дядя племянника и спрашивает его:

- Ну, Душанку, умеешь уже считать?

- Давно.

- Так слушай! Теперь вас четверо братьев и сестер. А сколько бы вы были вместе, если бы появился еще один?

- Ага, - протянул лукаво Душанко, - то ты, дядя, тоже заметил?

НА уроке географии

701. Учитель: - Если бы я теперь начал прокопать отсюда землю насквозь, где бы я оказался, Вртиножко?

Вртиножка: - В сумасшедшем доме, пожалуйста.

По-детски

702. - Бабушка, ты спишь в курятнике?

- В курятнике ?! Дитя мое, дитя, тебе пришло в голову?

- Ну, так папа всегда говорит, что ты идешь спать с курами.

давнее знакомство

703. Прогуливаясь по бульвару с малым Ферко, мать встретила акушерку. Проводив ее взглядом, мать говорит:

- Видишь, Ферко. Эта дама была первой, которая тебя увидела, когда ты родился.

- Потому-то она мне показалась знакомой.

Оскорбленный

704. - Почему так плачешь, Гитко?

- Папа сказал мамке, что она испугана овца, а она ему ответила, что он старый баран.

- И ты за них так обиделась?

- Не за них, но в таком случае кем должна была быть я?

ЖАЖДА

705. - Папа, меня мучает жажда, - вякает мальчик в постели.

- Спи, а не серди меня!

- Папа, но меня очень мучает жажда.

- Перестань, потому дам подзатыльник!

- Папа, - доносится снова через несколько минут из соседней комнаты, - как пойдешь давать мне подзатыльник, то не забудь прихватить и стакан воды!

РЕЛИГИОЗНЫЙ

706. - Мамочка, а у меня тоже есть свой ангел-хранитель?

- Конечно, дорогой, у каждого есть.

- А где же он, тот мой ангел-хранитель, когда меня бьют?

НА уроке природоведения

707. Учитель рассказывает ученикам о слонах. После объяснения спрашивает Пепичка:

- Скажи мне, Пепичку, где можно найти слона?

- Нигде. Слон слишком большой для того, чтобы потеряться.

СХОДСТВО

708. - На кого из родственников похожа твоя новая сестренка?

- Волосы у нее мамины, глаза - отцу, бородка - бабчина, а голос - как гудок нашего мотоцикла.

ЗЕРКАЛО

709. Отец вернулся с работы, дочь его радостно приветствует, целует, а сынок-то как не замечает отца.

Отцу даже неловко стало:

- Посмотри, Тончик, как хорошо поздравила меня Зузанка! А ты и внимания не обратил на меня.

- Я не должен этого делать, папа, я не разбил зеркала.

сообразительность

710. Отец держит за спиной палочку и зовет сына:

- Иди сюда, Тондо! Я тебе ничего не скажу.

- Эй, папа, - отвечает лукаво малый Тоник - для чего все знать таким малым ребятам, как я?

недоразумения

711. - Почему плачешь, Веношку? - спрашивает сочувственно мать.

- Ну, мама, было у меня недоразумение с твоим мужем.

ИНТЕРЕС

712. - Мамочка, а зебрам тоже выдают свидетельства?

- Ну что ты, что папала тебя, Любошку ?!

- Так от чего же тогда по всему телу у них полосы?

ПОУЧЕНИЯ

713. - Даже когда овирятко очень любим, нельзя целовать, - поучает детей учительница, - а может передаться болезнь. Дети, кто из вас мог бы привести к этому примеру?

- Пожалуйста, наша тетя поцеловала мопсика, и он, бедный, после того умер.

ОТВЕТ

714. - Какая рыба самая, Филипко?

- Сардины, пожалуйста. Корпус ее у нас, а председатель где-то в Норвегии.

Два попугая

715. - Франта, для чего твоем Дидык аж два попугая?

- Один говорит по-испански, а второй должен переводить.

ДОЖДЬ

716. - Мама, почему идет дождь?

- Чтобы все росло - овощи, фрукты, цветы ...

- А для чего он падает на тротуар?

УПРОЩЕНИИ

717. - Назовите шесть зверей, живущих в Арктике!

- Прошу: четыре медведя и два тюлени.

НЕ ТО ИНТЕРЕСУЕТ

718. Бабушка: - Если будешь послушен - попадешь в рай, а если сердитимеш меня, то в аду окажешься.

Внучек: - А что делать, бабушка, чтобы попасть в кино?

наблюдательность

719. Малый мальчик к отцу:

- Этот человек, наверное, учитель.

- Как ты догадался?

- Потому что пока сел, то тщательно осмотрел кресло.

РЕАКЦИЯ

720. Учитель в Казя:

- Ну и что сказал отец, когда ты принес такой плохой табель успеваемости ?,

- Очень рассердился. Увидите его - лучше обходите.

ХЛОПОТЫ

721. На дороге плачет мальчик. Подходит старушка:

- Чего плачешь?

- Потому что потерял отца.

- И не попадешь сам домой?

- Я найду, но папа не попадет.

курьез

7,22. - Мама, посмотри, тот не имеет голове ни волоска.

- Не говори так громко, он может услышать.

- Разве он об этом еще не знает?

СЛЕДСТВИЕ

723. Мальчик спрашивает маму:

- Мама, как вы познакомились с папой?

- Однажды я упала в реку. Вот-вот утону, и неожиданно незнакомый молодой человек бросился в воду и спас меня. Через несколько месяцев мы поженились.

- Ах, я уже понимаю, чего папа заявил, что не позволит мне учиться плавать!

СОЮЗ

724. Отец обещал сыну, который очень плохо учился, двадцать злотых за каждую хорошую оценку. В конце полугодия подсчитал, что стоило его то все шестьсот злотых. Раздражен, говорит жене:

- Странно! Я уверен, что тот сопляк сговорился с учителем.

внуки

725. Стрекоза к растущему внучки:

- Нынешние девушки не имеют даже понятия, для чего служит игла!

- Как не имеем понятия ?! Для проигрывателя.

дедукции

726. Тадзьо к маме:

- Мама, у тебя уже есть седые волоски.

- Это непослушание детей добавляет родственникам седины. Тадзьо минуту думает, в конце говорит:

- Теперь понимаю, почему бабка вполне седая.

ХВАТИТ!

727. Отец сыну:

- Должен учиться английского языка! На нем говорит более трехсот миллионов человек!

- Это еще их недостаточно?

НАУЧИЛСЯ

728. Мать к Яся, который вернулся из школы:

- Ты научился сегодня в школе что-то новое?

- Да, научился шептать, а не шевеля губами.

ЛУЧШЕ ВЕДЕТСЯ

729. Отец в капризного сына:

- В твоих годах я был счастлив, когда на ужин ел хлеб с маслом!

сын:

- Зато с тех пор живешь с нами, ведется тебе значительно лучше.

ВОПРОС ПО СУТИ

730. В семье прибыло хлопот - появилась новая ребенок. Маша к маме:

- А кто же ухаживал первого человека?

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

731. Мать к дочери:

- Моя дорогая, делаешь такие грубые ошибки в обучающих упражнениях ...

- А ты, мама, в жизни.

Самый сильный

732. - Кто в вашей семье самый сильный?

- Бабушка.

- Почему?

- Потому что всех работает.

вопреки трудностям

733. - Ты уже пробовал курить?

- Да, я курю каждый день.

- Нравится?

- Нет, меня от каждой сигареты тошнит, и если бы не хотелось досадить родителям, давно бы бросил.

ПОДАРОК

734. Ясь к отцу:

- Хочу сделать тебе приятное в день рождения - подарить хорошую трубку.

- Это очень хорошо с твоей стороны, но я хотел бы, чтобы ты не делал мне подарков, только лучше учился.

- Поздно! Я уже купил трубку.

ДРАКА

735. Отец к Яся, пришедший в ободранной одежде, с разбитым носом и синяком под глазом:

- Кто тебя так отделал?

- А ты не мог ему отдать?

- Я ему отдал, но раньше.

УЧРЕЖДЕНИЕ

736. шестилетнего Олека и пятилетний Тадик играют в саду. Неожиданно приходит отец и взволнованно говорит:

- Есть для вас неожиданность. Несколько минут назад аист принес вам сестренку!

Олека наклонился к уху Тадика и шепчет:

- Ты проиграл, таки девочка!

лицемер

737. Учитель в Яся:

- Кто такой лицемер?

Ясь, минутку подумав:

- Это мальчик, идущий в школу с улыбкой на устах.

МОВ КИТ

738. Во дворе говорят двое мальчишек:

- Знаешь, моя сестра такая, как кот.

- Почему?

- Видит в темноте.

- В самом деле?

- Да. Сидела как-то в темном покое со своим парнем, и я слышал, как сказала: «Ты небритый!».

РЕПЛИКА

739. Женщина читает нотацию малом лобуряци. Парень отвечает словом на слово. Возмущенная дама говорит:

- Как ты смеешь вести себя так со мной? Я могла бы быть твоей мамой!

- Конечно, так. Мой папа всегда имел хороший вкус.

Одну четвертую!

740. Учительница, проверяя, как дети понимают дроби, спрашивает ученика:

- Что бы ты хотел получить: одну треть или одну четвертую груши?

- Одну четвертую.

- Почему?

- Потому что не люблю груш.

РАЗНИЦА

741. Летняя женщина в маленького мальчика:

- Ходишь в школу?

- Нет, меня посылают.

выяснили

742. Аня к маме:

- Мамка, чего ты так сильно потолстела?

- Видишь, дорогая, я потолстела том, что надеюсь на маленького братика для тебя.

- Теперь я знаю, что в грубом наш священник.

- Чего же?

- Потому что вчера сказал, что надеется на викария!

ЛОГИЧНО

743. Мальчик к коллеге:

- Умеешь читать и писать?

- Умею только писать.

- Так подпишись здесь.

Парень пишет.

- Что же ты написал?

- Не знаю! Я сказал тебе, что не умею читать!

ВЫПЛАЧИВАЕТСЯ

744. В кассу филармонии подходит дама с дочерью и спрашивает:

- Сколько стоит билет в первые ряды?

- Восемьдесят злотых, - отвечает кассирша.

- Слышишь ?! - восклицает женщина в дочки.- Люди платят восемьдесят злотых за билет! Будешь, наконец, учиться играть на скрипке ?!

НЕ САМ

745. Учитель, просматривая задача ученика, удивляется, как это один человек мог допустить так много ошибок. Ученик и говорит:

- Совсем не одна. Папа помогал мне.

ТИТУЛЫ

746. Три мальчики с гордостью рассказывают о своих родителях:

- Моему папе все говорят «господин директор».

- А моего папу каждый называет «господин председатель»!

- А моего папу только кто-то увидит, то и восклицает: «Боже мой!»

ЗНАК

747. Малый парень к ухажера старшей сестры:

- Йоля надеялась, что вы сегодня придете.

- Откуда знаешь?

- Потому что ушла из дома.

СПОРТСМЕНЫ

748. Говорят два мальчишки:

- Мой брат пробег на школьных соревнованиях два километра в минуту.

- Не ври! То лучше, чем мировой рекорд!

- Но он знает короткую дорогу.

СОВРЕМЕННАЯ РЕБЕНОК

749. Столичный мальчик выехал на деревню к дедушке. Весело бегал во дворе, вдруг увидел, что из хлева выбежал поросенка и начал кричать:

- Дедушка, дедушка! Иди скорей, свинья выбежала из гаража.

похвастался

750. - Вот как, отец! Я способен на такое, чего ты никак не сделаешь!

- На что это, сынок?

- Я способен еще расти.

Хитрые

751. Мальчик: - Тетя, дайте два форинты, хочу пойти к родителям.

Женщина: - Не плачь, дитя. Вот тебе два форинты. Где же твои родители?

Мальчик: - В кино.

УМНЫЙ

752. - Пети, получишь пять форинтов на мороженое, если больше не будет принимать это дрянное слово.

- Пять? Я знаю и такие, которые стоят двадцать.

На уроке зоологии

753. Учитель: - Что ты знаешь о верблюде?

Ученик: - Есть одно и двугорбые верблюды.

Учитель: - А есть безгорбых верблюд?

Ученик: - Есть, но это калека.

ТАБЕЛЬ

754. Ученик принес в конце года табель с плохими оценками, подает его отцу и говорит:

- Знаешь, отец, почему-то мне уже не хочется ехать в туристское путешествие ... Зачем? .. Да и велосипед, что ты обещал, ни к чему.

тонкий намек

755. Накануне Нового года отец замечает, что его семилетний сын чего-то притих и ходит задумчиво.

- Что ты загрустил, Янчи? - спросил отец. Янчи стал перед отцом и с серьезным видом говорит:

- Вот я несколько дней думал и решил, что когда вырасту, куплю тебе на Новый год игрушечный электрический поезд.

не растерялся

756. На уроке географии учитель рассказывает о климатических условиях Англии и объясняет, что в Лондоне часто бывают густые туманы. Следующего урока вызывает к карте ученика и говорит, чтобы тот показал на карте Лондон.

Ученик долго рассматривает карту, но не знает, где Лондон.

Учитель: - Ну, и долго еще будешь искать?

Ученик: - Лондон именно в тумане, поэтому и не вижу его.

НЕЖНАЯ ДУША

757. Идет стекольщик улице села и всех детей ласково гладит по головке.

- Вы, наверное, вспоминаете о своих детях, которых оставили дома? - спрашивает его кто-то.

- Нет, нет, что вы ?!

- Почему же вы их гладите.

- Я очень люблю детей, потому что они выбивают больше стекол.

ТЕМ ЛУЧШЕ

758. Мальчик останавливает машину:

- Дядя, подвезите в школу!

- Я еду в другую сторону, - говорит водитель.

- Тем лучше, я не выучил сегодня уроков.

ТАК СЕБЕ

759. Мальчика-первоклассника спрашивают:

- Как тебе нравится учиться?

- Ничего, так себе, только плохо, что человек к обеду занята.

предусмотрительность

760. Отец бьет сына-пятиклассника:

- Вот тебе ... Это при том, что через десять лет не захочешь пойти врачом в деревню.

НАИВНЫЙ ОТЕЦ

761. Отец ругает сына:

- Негодяй! Сорванец! Учительница сообщила, что должна была тебя пересадить на последнюю скамью.

- Ну и что тут страшного, отец? - говорит с удивлением сын.- Ведь на всех партах все ученики учат то же.

откровенно

762. На именины Петера пришло много одноклассников и несколько родственников. Как и подобает, каждый из гостей пытался похвалить чем Петера:

- Глаза матери, - говорит один.

- А нос покойного деда, - добавляет другой.

- Подбородок родной тети, - говорит третий.

- А штаны отца! - отозвался именинник.

ОБМАНУЛИ

763. Мать по-научному, со знанием педагогики и воспитания, объяснила восьмилетнем сыну, как рождаются дети.

Через неделю приходит мальчик из школы и с обидой обращается к матери:

- Ты меня обманула, когда сказала, что маленьких детей вынашивают под сердцем. Я знаю точно, что детей приносят аисты.

ОПРАВДАЛ

764. На урок географии в классе пришел инспектор и спрашивает ученика:

- Почему согнута ось в глобуса.

Ученик смутился и замялся. Тогда учитель решил выручить его и говорит:

- Знаете, господин инспектор, мы этот глобус везли из города на телеге, а путь плохой, то, наверное, где-то согнули.

«М»

765. Учитель на уроке физики рассказывал о магнит. В конце урока спросил:

- Ну, как называется то, что начинается на "м" и поднимает груз?

Ученики хором ответили:

- Мама.

Не удастся!

766. Четырехлетний Лацико пустует. Мать пригрозила, что выменяет его в послушного мальчика.

- Это тебе не удастся!

- Почему?

- Кто же тебе отдаст хорошего за плохого?

ГДЕ ПРАВДА?

767. В поезде мальчик говорит отцу:

- Если человек, курит, войдет в купе для некурящих, он не имеет права курить. А если человек, не курит, войдет в купе для курящих, имеет право не курить. Где же правда?

ПОСЛУШАНИЕ

768. - Пишта, побеги обратно в столовую и посмотри, не оставил я там на стуле свой портфель, - обратился отец к сыну.

Пишта побежал сломя голову, вернулся запыхавшийся и говорит:

- Да. Портфель все еще лежит на стуле.

РОДИТЕЛЕЙ СЫН

769. - Что же, Янош, ты не выучил урока. Двойка! Садись! Что тебе скажет отец?

- Ничего, - пожал плечами Янош.- Я смотрел его табеле, у него тоже были одни двойки.

авансовые

770. - Что плачешь?

- Получил двойку ...

- Не плачь, впоследствии исправишь.

- Но, если не плакать, ты меня порази.

КОМУ КАК

771. Учительница раздала пятиклассникам табели второй четверти. После каникул они писали письменную работу на тему «Волнующие минуты». Янош, который плохо учился, написал: «Кому как, а мне это были ужасны минуты».

занимает место

772. С письменного произведения шестиклассника: «В дыни полезен только сам плод. А корни, листовиння, паутина, цвет, занимающие много места, надо уничтожать ».

РАЗВИТИЕ

773. Ученый спросил тринадцатилетнего сына, почему так поздно пришел домой.

- ВУВ у друзей, - ответил сын.

- И что же вы делали?

- У нас состоялся симпозиум о девушках.

Удивительное дело

774. - Отец, чернила дорого стоит?

- Нет, сынок.

- Почему же тогда мать сердится, что я вылил чернила на ковер?

ПЕРО провинились

775. - Янош, мне кажется, что эту работу писал твой брат.

- Возможно. Я писал его пером.

НУ И УЧИТЕЛЬ!

776. - Мама, видимо, наш учитель никогда не видел лошадей.

- Почему?

- Сегодня на уроке рисования я нарисовал лошадь. Он подошел, посмотрел на рисунок и спросил: «Что это такое?»

затруднительное положение

777. - Дядя, ты действительно женат?

- Нет, сынок.

- Кто же тебе в таком случае подсказывает, как ты себя вести?

УСТАЛ

778. Среди ночи мальчик проснулся. Мать встревоженно:

- Что с тобой?

- Устал спать.

Заботимся о СТАРОСТЬ

779. Маленький сын к матери:

- Когда я буду совсем, совсем старенький, сдадите меня в тот магазин, где купили.

НЕ ВСЕ

780. Мариночка спрашивают:

- Мама у тебя есть?

- Есть?

- А папа?

- Тоже есть. Имею маму, папу, бабушку, двух дедушек, но не имею куклы, говорит.

ТОЛЬКО РОЗЫ ...

781. Мальчик высунулся из окна третьего этажа, под которым растут розы.

- Ты знаешь, что будет, если, пав? - строго спрашивает мать.

- Знаю, - отвечает сын, - изомну розы.

ПО ПРИМЕРУ ОТЦА

782. - Ты чего бабушку ругаешь? - спрашивает отец сына. Сын удивляется:

- Ты мою маму ежедневно ругаешь, и я ничего не говорю, а я твою раз, и уже кричишь.

КРУТОЙ ПОВОРОТ

783. - Сынок, - говорит отец, - я с удовольствием выполню тебя домашнее задание, если ты напишешь меня доклад.

УСА НАД ГЛАЗАМИ

784. У отца густые брови. Доченька удивляется:

- Почему в других усы под носом, а у тебя над глазами.

ЕСТЬ ДРУГИЕ ПРИМЕТЫ

785. - Дети, умываться!

- Зачем, мы впизнаемося по голосу.

УЖЕ СКОРО

786. - Когда вернется из армии твой брат? - спрашивают мальчика.

- Да скоро. Написал солнца четыре пары сапог и приедет.

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

787. Отец, застав одного из своих сыновей-близнецов в слезах:

- Ты чего плачешь?

- А меня искупала иметь дважды, и вместо Андрюши.

НА ГРАНИ ФАНТАСТИКИ

788. Двое мальчишек спорят, откуда берутся дети.

- Их приносят аисты, - говорит один.

- И ты веришь этим сказкам? - возражает другой.

- Почему нет, при современной технике все возможно.

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ СЫН

789. - Сынок, ты все сделал как следует? Купил марки, наклеил на конверт и опустил письмо в почтовый ящик?

- Нет, мама, я заждав, пока никто не видит, и опустил конверт без марки.

ЧЬЯ МАМА ХОРОШАЯ

790. - Марийка, твоя мама хорошая? - спрашивает Юра.

- Во всех хорошие мамы, - отвечает благоразумно Марийка И каждому его мама - самая лучшая. Но знаешь, тебе скажу по секрету: лучшая мама - моя

Оскорбленный

791. Плачут двое мальчиков.

- Ты чего плачешь? - спрашивает прохожий друга.

- Я проглотил стеклянный шарик.

- А ты чего плачешь? - спрашивает другой.

- Это была моя шарик.

доносчик

792. - Я теперь доносчик, - говорит маленький Коля.

- Это почему?

- Как - почему ?! Донашиваю сестриччини валенки.

СВОЙ ПОДСЧЕТ

793. - Сколько будет, когда от пяти отнять пять? - спрашивает отец.

- Пять, - отвечает сын.

- Как пять? Вот послушай: у тебя на руке пять пальцев, а ты их загнешь. Что останется?

- Кулак!

НЕВЫГОДНО

794. - Папа, дай мне двадцать копеек, хочу посмотреть в телескоп на половину месяца.

- Подожди, сынок. Через две недели будет полнолуние, и за те же деньги увидишь намного больше.

не слышит

795. Анночка сидит в углу. Задумалась.

- Дай-ка, пожалуйста, соль! - просит мать. Анночка молчит.

- Дай соль, пожалуйста! - повторяет мама. Анночка молчит.

- Чего же не озиваешся? Тебе говорю!

- А ты разве не видишь, что я не слышу ?!

В ТРАМВАИ

796. - Бабушка, хотите сесть на мое место?

- Спасибо, внучка, как бы не села!

- Тогда не отходите, через три остановки я сойду.

КОГДА БЫВАЕТ ВОСКРЕСЕНЬЕ?

797. Воспитательница в детском саду показывает детям книжку с картинками.

- Только вы видели нарисованных зверей, - говорит она А в воскресенье пусть родители поведут в зоопарк, и там увидите настоящих.

- А когда бывает воскресенье? - спрашивает один мальчик.

- Я знаю, - отзывается девушка Когда мама стирает.

КТО СТАРШИЙ?

798. Сидят двое мальчишек на берегу реки, моют ноги.

- Твои ноги грязные от моих, - говорит один.

- А что удивительного, я старше тебя, - второй.

Тогда другое дело

799. Отец хватает сына за руку именно в тот момент, когда сын бросает монету в сигаретный автомат.

- Сколько раз я тебе говорил, что курить вредно! - возмущается отец.

- Папа, но то фальшивая монета.

- Фальшивая? Ну, тогда другое дело.

ЧТОБЫ НЕ кусалась

800. Стрекоза к внуку:

- Петя, чего скрываешь под подушку хлеб?

внук:

- А я, когда снова приснится собачка, брошу ей, чтобы не кусалась.

ИСКАТЕЛЬ

801. - Что ищешь, мальчик?

- Да нет, рубль мне нужен.

ЕЩЕ ТЕПЛЫЙ

802. - А где твоя мама?

- Только что ушла в магазин. Телефон еще теплый.

выразили

803. - Если ты всегда будешь такой непослушный, когда вырастешь, у тебя будут непослушные дети!

- Ну вот, мама, ты себя и выдала.

пожалел

804. Отец вернулся с рыбалки и принес живую щуку. Щука часто и широко открывает рот.

- Мама! - кричит малыш, - положи ее спать, она уже зевает.

ХОРОШО СЕРДЦЕ

805. - Что ты плачешь, девочка?

- Папа ударился молотком о палец.

- Хорошо у тебя сердце, дитя. Другая бы на твоем месте засмеялась.

- Я так и сделала ...

Махнул бы РУКОЙ

806. Федя спрашивает почтальона:

- И вы ходите с этими письмами на каждую улицу?

- Конечно.

- И в каждый дом?

- Конечно.

- И в каждую квартиру?

- В каждую.

- А я, на вашем месте, махнул бы на все это рукой и послал письма по почте.

СНЕЖНАЯ БАБА

807. Лепили дети снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий спрашивает:

- не холодно вам, детки?

- Нам нет, а вот Петьке, пожалуй, холодно.

- А кто это - Петька?

- Тот, что в снежную бабу закачанный.

Взяты из жизни

808. Мальчик на концерте к отцу:

- Почему этот человек замахивается на женщину?

- Он не замахивается, он просто дирижирует.

- А почему женщина визжит?

НЕДОВОЛЬСТВА

809. Шестилетний мальчик жалуется своему товарищу:

- Мало я гулял на этой неделе.

- Почему?

- Папа с мамой ни разу не поругались. А когда ругаются, сразу же меня просят: «Иди погуляй»

НЕ ПОНЯЛ

810. Мать идет на работу. Говорит детям - Иванкове н Лене:

- Выньте из печи борщ и кашу, пообедаете. Понял, Ваня?

- Понял, мама.

- Потом покормишь, напоишь кабана и птицу. Понял?

- Я - нет. Может, Оденка поняла.

ПОД термометры

811. - Ты почему пришел под градусом? - укорял женщина мужчине. То слышит маленькая дочь.

На другой день женщина пошла к соседке. Туда прибегает дочь и взволнованно говорит:

- Мамка, папа опять пришел под термометром.

В ЧЕМ СЕКРЕТ?

812. Доченька плачет. Хочет шоколада,

- Перестань плакать, - строго говорит отец Плачем ты ничего не добьешься.

- Вот как! - удивляется девочка.- А почему это удается маме?

ненужные

813. - Папа сказал, что ангел принес нам нового братика.

- Зачем?

- Конечно, мешал на небе.

ТУПИК

814. - Что с тобой, Петя, чего плачешь?

- Мама приказала не переходить улицу, пока не проедет трамвай, а на этой улице нет трамвая.

руки длиннее

815. - не тянись через весь стол! Что, у тебя нет языка? - осикае бабка внука за праздничным столом.

В ответ:

- Язык есть, но руки длиннее.

потерялся

816. - Здесь бюро находок? - спрашивает мальчик.

- Здесь, здесь, мальчик! Ты что-то потерял?

- Нет, сам потерялся.

Вынужденный ПОДАРОК

817. Мальчику подарили на день рождения барабан. Несколько дней сосед слушал барабанный гром, наконец не выдержал, купил перочинный нож и подарил малом со словами:

- Сынок, тебе на случай, если захочешь узнать, что внутри барабана.

В ПОИСКАХ МАТЕРИ

818. Оглянувшись вокруг и убедившись, что матери нигде нет, малыш подошел к милиционеру и спросил:

- Дядя, вы не видели женщину, которая шла без меня?

НЕ НА УЛИЦЕ

819. - Хватит, не плачь, найдем и маму, и папу. А на какой улице ты живешь, детка?

- И не на улице живу я, а в доме!

КОТОРЫЙ ДОМА? ..

820. - Где папа и мама? - спрашивает внучек.

- Поехали отдыхать, - отвечает бабушка,

- Пойдем домой отсюда.

- Мы дома.

- Ай, пойдем. Ни мамы нету, ни папы - какое же это дома!

ДАЛЬШЕ НЕТ

821. - Мама, почему ты называешь бабку мамой?

- Потому что она моя мама. А ее мама - моя бабка, а твоя прабабушка.

- Да, понимаю: дальше уже нет ни бабок, ни мам!

ОЧКИ

822. - Бабушка, зачем ты надеваешь очки?

- Хочу вязать.

- Надень и мне. Я тоже хочу вязать.

Относится и МЕНЯ!

823. - Мама, в куклы плохо открываются глаза.

- Ничего, завтра я отнесу ее починить.

- Отнеси и меня, я тоже утром никак не могу открыть глаза!

ФОКУСНИК

824. Мальчик в магазине.

- У вас есть волшебные палочки? - спрашивает он.

- А зачем тебе?

- преобразует Йванка на зайца, и он будет меня бояться!

СТРОГ Милиционер

825. - Если ты, Миша, будешь шалить, дядя милиционер заберет тебя.

- Не бойся, мальчик. Тебя я не заберу. Но если твой папа снова будет пугать детей милиционером, его заберу обязательно.

УТОЧНЕНИЕ

826. - Сколько тебе лет, сынок?

- Шесть, а ты не больше мой зонтик.

- А сколько вашему зонтику?

НЕ ВЫРОС

827. - Ешь, Ванюша, большой вырастешь!

Торопливо доев суп, Ваня подошел к зеркалу.

- не вырос, - разочарованно сказал.

А ВДРУГ? ..

828. Девушка нашла копейку. Говорит матери:

- На, мама, спрячь в сумку.

Мама:

- Возьми себе.

- Э, не возьму! А вдруг проглочена?

ПОСЛЕ ССОРЫ

829. - Тетя!

- Что с тобой?

- Ничего. Я только хотел узнать, говоришь ты со мной или до сих пор нет.

НЕ перескочил

830. - Ты глянь на свою одежду! Сколько я тебе говорила - не перескакивает через ту лужу!

- А я и не перескочил, мама!

ЧЕЙ ЛУЧШЕ?

831. - Мой папа может поднять большую глыбу!

- А мой - три таких глыбы!

- А мой поднимать не станет, у него есть заместитель.

ЧТО сделала?

832. - Миша впервые увидел живую свинью.

- Это кто? - спрашивает маму.

- Свинья!

- А что она такого сделала?

Стрела

833. Над забором показалась детская головка:

- Извините, пожалуйста, могу ли я взять стрелу? Она залетела к вам во двор.

- Конечно, мальчик. Но где же она?

- В вашей кошке.

Надо учесть

834. Мать: - Я послала сына купить два килограмма изюма, а вы дали ему только полтора.

Продавец: - Мой вес точна. А вы взвешивали своего сына?

перепробовал

835. - Сынок, ты купил спички?

- Купил.

- не отсыревшие?

- Нет. Я все к одному перепробовал, и вспыхивают сразу.

НЕ ДЕЛАЙ гримасу

836. - Лена, - говорит бабушка, - не делай гримас, потому что останешься такой на всю жизнь.

- А разве тебя, бабушка, об этом не предупреждали, когда ты была маленькой?

оправдался

837. Мать: - Ты чего передразнивает бульдога?

Сын: - Он первый начал.

зря пропадает

838. - Папа, а слоновий отец мне слонят уши?

- Нет.

- Вот жаль! Такие уши бесполезно пропадают.

ПОКРАСКА ВОЛОС

839. - Мама, посмотри, и папа накрасила ногти.

- Нет, дитя мое! Просто папа пытался забить в стенку гвоздь.

БОЛЬШИЕ не спят

840. - Мама, купи мне яблоко!

- Поздно, детка, яблоки уже спят.

- Это маленькие яблоки спят, а большие нет.

ВИМАЖЕШСЯ

841. - Смотри, папа, ТУ-104 летит!

- Ладно, только руками не трогай.

ДЫМ

842. Девочка сидела в кино в первом ряду. Когда на экране появилась лесной пожар, она прибежала к отцу, который был в центре зала.

- Ты испугалась? - спросил отец.

- Что ты, - ответила девочка, - просто дым попал в глаза.

переживание

843. Петрик пришел домой в слезах.

- Тебе не понравилось в цирке? - спросила мать.

- Нет, укротителя съели, а малейшем Левик ничего не досталось.

заботливость

844. - Эй, разбойник, яблоки воруешь ?!

- Что вы, бабушка! Это яблоко упало, а я вылез сюда на дерево, чтобы его привязать на место.

ВСЕ РАВНО

845. Мать, заметив в окно, как ее четырехлетний сын бьет лопаткой второго мальчика:

- Что ты делаешь?! Ты же его так покалечишь, что придется идти к врачу.

- Ему все равно идти к врачу, у него насморк.

ХУДОЖНИК

846. - Видите, как хорошо рисует ваш сын? Ну, мальчик, нарисуй чай в стакане.

- Сладкий или без сахара?

человек кричит

847. Сын матери:

- Дай мне двадцать копеек для того человека, который кричит на улице.

- А о чем он кричит?

- Что большая порция мороженого стоит двадцать копеек.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ

848. Отец спешит на работу и беспокойно поглядывает на часы. Восьмилетний сын предлагает:

- Мама, останови часов, а то отец опоздает на работу.

малолитражный КОНИК

849. Впервые увидев осла, мальчик восклицает:

- Мама, малолитражный конек!

людоед

850 - Мама, разве папа людоед?

- Конечно, нет. Что это тебе в голову влезло?

- А почему он вчера сказал, что съест своего заместителя.

испуг

851. Два мальчика забрели на выставку абстрактной скульптуры. Один из них оглянулся и схватил за руку приятеля:

- Бежим, потому что еще скажут, что это мы натворили.

КТО НАЧАЛ?

852. Шестилетний мальчик, строго наказан отцом, спрашивает:

- Папа, когда ты был маленький, Дидык бил тебя?

- Бил.

- А когда Дидык был маленьким, ему тоже доставалось от отца?

- Конечно.

- Хотел бы я знать, какой идиот начал первым.

НУЖЕН ПОДАРОК

853. - Что ты подаришь своему другу в день рождения? - спросила девочка одноклассника.

- Пятый том Гоголя.

- Почему пятый?

- Четыре предыдущих он взял почитать еще в прошлом году.

мудрейших

854. - Мама, почему царя Соломона считали мудрым человеком?

- Потому, что у него было много женщин, которые давали ему советы.

ИСКУШЕНИЕ

855. Мальчик долго стоял перед кучей апельсинов. Хозяин не выдержал:

- Вижу, ты пытаешься украсть апельсины.

- Наоборот, я стараюсь не украсть.

На всякий случай

856. Девочка долго рассматривала льва в клетке, потом сказала:

- Папа, на всякий случай, если он вдруг вырвется на свободу и съест тебя, на каком автобусе ехать домой?

сердоболного МАТЬ

857. - Куда так спешишь, мальчик?

- Домой, чтобы мама высекла.

- Тебе очень того хочется?

- Нет, конечно, но если приду домой после отца, то это сделает он.

ГДЕ ОБЕЗЬЯНЫ

858. - Мама, это правда, что люди произошли от обезьяны?

- Правда, сынок.

- Вот я и смотрю, что обезьян стало так мало.

Удобное

859. В трамвае сидят одни мужчины, а женщины стоят. Ни один мужчина не уступает места. Тогда шестилетний мальчик, сидевший на коленях у отца, встает, подходит к одной из женщин и говорит:

- Садитесь, пожалуйста, на мое место.

Как смел?

860. - Как ты смел украсть велосипед, который был на кладбище? - спрашивает судья мальчика.

- Я думал, что хозяин того велосипеда умер, - ответил парень.

ПОВЫШЕНИЕ ТЕПЛА

861. - Сколько градусов тепла улице?

- Шесть.

- В нашей комнате?

- Восемнадцать.

- Так открой окно, пусть и те шесть зайдут.

ВОЗРАСТ ДЕДУШКИ

862. Гость: - Сколько лет твоему деду?

Мальчик: - Не знаю, но он у нас очень давно.

Папе ФОКУСЫ

863. Парень приходит к девушке. ее маленькая сестренка вдруг спрашивает парня:

- А вы фокусы делать умеете?

- Нет.

- А мой папа умеет. Сказал, что вылетите отсюда, как пробка.

На ринге

864. - Папа, почему в загсе жених и невеста подают друг другу руки?

- Такая традиция, сынок. Ты же знаешь, что боксеры на ринге делают то же самое.

всезнайка

865. Спрашивают маленькую девочку:

- Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?

- Соседка, - отвечает девочка.

ПРЕДКИ

866. Говорят у телевизора двое мальчишек:

- Не представляю, как жили наши предки, не было же ни радио, ни телевидения, ни электричества.

- Вот они и умерли.

ПЛОХО РАБОТАЕТ ...

867. - Сколько раз я тебе говорила, что игрушки надо класть на место. Почему ты забываешь?

- Мама, но у меня плохо работает памятник.

надежной опорой

868. Девочка опускается по лестнице с чашкой в руках.

- Осторожно, не упади, - предупреждает мать.

- не упаду, мамочка, я чашечки держусь.

скрыло

869. Девочка пришла домой с разбитым коленом. Мать всплеснула руками:

- Я так и знала!

- Какая ты, мама! Знала и ничего мне не сказала.

КУПАЛЬНИК

870. - В твоей куклы НЕТ купальника?

- Есть, но мама его надела.

ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ

871. - У тебя новый братик? - спрашивают одного мальчика.

- Есть, но он мне не нравится рожа красная, и все время ревет.

- А вы его верните назад.

- Нельзя, мы им два дня попользовались.

ПРОФИЛАКТИКА

872. Женщина к мужу: - Наш будильник остановился. Надо отнести к мастеру. Видно, механизм испачкался.

Сын: - Нет, механизм частей, вчера я вымыл его водой с мылом.

детская наивность

873. - Мама, ангелы летают?

- Да, мой мальчик, летают.

- А когда наша новая прислуга полетит? Вчера папа назвал ее ангелом.

- Завтра, мой мальчик.

ЭПИТЕТ

874. - Папа, что такое эпитет?

- Например, когда о твоем отце говорят, что он гениальный поэт - это эпитет.

- А если говорят, что бездарь?

- Это уже клевета.

ИЛИ ИЛИ

875. Мальчик вышел из умывальные. Мать осматривает его и говорит:

- Лицо у тебя чистое, но когда ты снова успел вымазать руки?

- Когда мыл лицо.

НЕ ПРОВЕДЕШЬ

876. Фотограф к мальчику: - А теперь улыбнись и смотри, как вылетит птичка.

Мальчик: - Да бросьте вы эти сказки! Постарайтесь правильно поставить выдержку и диафрагму, чтобы получился хороший снимок.

СОВСЕМ ПРОСТО

877. - Дядя, как вы плетете рыболовные сети?

- Беру горсть дыр и сшиваю.

ПЧЕЛА

878. Сын электричество пришел домой в слезах, с опухшим щекой.

- Что случилось? - беспокоится мать.

- Я поймал пчелку, - отвечает мальчик, - а она оказалась неизолированной.

НЕ ВЕРИТ

879. - Говоришь, мама, меня принес аист?

- Аист, сынок.

- И я весил восемь килограммов?

- Восемь.

- Да знай: размах крыльев аиста не позволяет поднять такой груз.

зачиталась

880. - Мамочка, как называется станция, которую мы проехали?

- Не знаю. И не надоедай мне, видишь, я читаю.

- Жаль, что не знаешь. Наш маленький Ваня как раз там сошел с поезда.

ПЛОХОЙ ДЕНЬ

881. - Ну как, доченька, - спрашивает отец, - хорошо ты провела день?

- Нет, - ответила дочь, - я весь день слушал мамы.

пыталась

882. - Сколько раз я тебя учила не вмешиваться в разговор старших! Выжидай, пока они закончат.

- Я пыталась, мама, но они никогда не заканчивают.

«УЧИТЕЛЬ»

883. - Ты научил попугая грязных слов?

- Нет, мама, я только говорил ему, какие слова нельзя говорить.

КОМИССИЯ

884. Воспитательница детсада сказала детям, что игр не будет, потому что пришла комиссия. Трехлетний мальчик подошел к одной женщине из комиссии и говорит:

- Тетя комиссии, а когда вы пойдете?

поспешное

885. - Почему так быстро ешь шоколад? Или забыла, что у тебя есть брат?

- Нет, мама, не забыла. Поэтому и спешу.

Последняя инстанция

886. - Папа, мне не хватает в кроссворде одного последнего слова.

- Если последнего - обратись к маме.

воспитанный мальчик

887 .. - Кем ты будешь, мальчик, когда вырастешь?

- Сначала - врачом, чтобы угодить маме, потом - адвокатом, чтобы не обидеть отца, а уже потом - матросом, на радость себе.

ПОКОЛЕНИЯ

888. - Мама, - говорит девятилетняя девочка, - ты знаешь ту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?

- Да, - отвечает мать А что?

- Мое поколение только что ее разбило.

узелки

889. - Что за узелок у тебя на плавку?

- А мама завязала мне, чтобы я не забыл опустить письмо в почтовый ящик.

- И ты опусти »?

- Нет, мама забыла его дать.

УНИВЕРСАЛ

890. Говорят два мальчика:

- Говорят, Юлий Цезарь мог делать сразу три дела и все три хорошо.

- Подумаешь! Я сразу делаю пять дел: учу уроки, слушаю маму и радио, смотрю телевизор и ко всему сплю.

В ПОЛЬЗУ РОДИТЕЛЕЙ

891. - Мальчик, ты один дома?

- Сам.

- А где родители?

- Пошли в театр.

- Передай им привет и скажи, что я хотел наведаться, но не застал их дома.

- Спасибо! Они будут очень рады.

НЕ ЗНАЛ

892. - Ты говорил, что здесь мелко, - упрекает автомобилист мальчику на берегу реки, - а на самом деле так глубоко, что пришлось вытаскивать машину на себе.

- Я и не знал, что так глубоко, - оправдывается мальчик Когда утки переправляются, вода им только лапки закрывает.

В ЗООПАРКЕ

893. - Мамочка! Купи мне слона!

- Что ты, сынок, это же невозможно.

- А ты в рассрочку.

поверью

894.- Мама, я просыпал соль на чистую скатерть.

- Пойди собери.

- Говорят, если просиплеш соль, будет ссора.

- Говорят, да.

- А если это не соль?

- И не будет раздора. А почему спрашиваешь?

- Это было не соль. Я пролил чернила.

СНАЧАЛА по-хорошему

895. Ребенок никак уснет. Женщина к мужу;

- Может, спеть ему?

- Зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.

НЕ подходите близко

896. - Мамочка, можно я пойду посмотреть на затмение солнца? Все дети смотрят.

- Иди. Только не подходи близко

ГОСПОДАРНЫК

897. - Мама, дай мне молотка, я забью гвоздь.

- отобьем себе пальцы.

- Нет, гвоздя держать Павлик.

СПРОСИ МАМУ

898.- Папа, где Альпы? - спрашивает малыш отца, впился взглядом в телевизор.

- Спроси маму, она только и знает, что переставлять все с места на место.

НА КОНЦЕРТЕ

899. - Хорошо пели на концерте? - спрашивает отец маленького сына.

- Нет, - сухо отвечает сын.- Несколько песен им пришлось повторить.

Поймали на ГОРЯЧЕМ

900. Мальчишки смотрят, как человек поит из ведра корову.

- Видите, - говорит один, - как разбавляют молоко водой.

ПО РАЗНОМУ

901. - Мальчик, как тебя зовут?

- Другие - ты, а сам себя - я.

КРИК

902. - Почему твой маленький братик так кричит?

- А почему бы нет? Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги бы вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так закричали.

АЛИМЕНТЫ

903. - Папа, что такое алименты?

- Когда двое делают ошибку, а один из них за это платит.

АВТОМАТ

904. - Кем бы ты хотел стать?

- автоматом. Потому что он ничего не делает, только получает деньги.

ЗНАЕТ СВОЕ ДЕЛО

905. Девочка заходит в магазин и просит куклу.

- Вот эта умеет ходить, кричать, плакать и пить.

- Вы знаете, у меня есть сестренка, которая все это делает. А я бы хотела просто куклу.

И ПАПА МОЖЕТ

906. - Вот видишь, и папа умеет тебя искупать, а ты думал, что без мамы не обойтись.

- Конечно, только мама перед купанием снимает с меня ботинки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

907.- Ты можешь меня, папа, бить, но предупреждаю: я все вимщу на твоих внуках.

ИСКЛЮЧЕНИЕ

908. - Какая ты избалованная и невыдержанная, - упрекает отец дочери, прогуливаясь с ней по улице.

- Идеальных девочек нету, за одним исключением, - отвечает дочь.

- По какому?

- Мамы в моем возрасте.

НА ПЛЯЖЕ

909. - Это не ваш мальчик закапывает в песок мою одежду?

- Нет, сестринский. Мой - вон тот, что набирает воды вашим шляпой.

НЕДОСТАТОК любознательности

910. - Папа, что это за птица?

- Не знаю, сынок.

- А почему ты не спросил, когда был маленький?

НЕ виноваты

911. Мать к сыновей-близнецов:

- Я же говорила - до обеда не брать своих пирожных.

- Мы и не принимали своих, он съел мое, а я - его.

попробовал

912. В парке собака лизнул руку маленькому мальчику.

- Что, укусил тебя, - испугалась мать,

- Нет, только попробовал.

Уместно ПРОФЕССИЯ

913. - Сын, - упрекает мать, - я звала тебя десять раз, а ты делал вид, будто не слышишь! И только из тебя выйдет?

- Официант, - сказал на то отец.

НАЙДЕТ

914. - Что надеваешь калоши? На дворе форуме луж.

- А я найду.

СМЕШНОЙ

915. - Дедушка, и ты когда-то маленький?

- Был, детка, не было.

- Вот, пожалуй, смешной был со своей лысиной и бородой.

ПРОЗРАДИВ

916. Отец: - Скажи, почему, когда чайник нагреть, у него из носика пар идет.

Сын: - А это я знаю. Чтобы маме легче открывать твои письма.

ЕСТЬ ЛЕЖА

917. - Мама, хочу есть.

- Так вставай.

- Полежать хочется.

- Так выбирай, что лучше: есть ли лежать.

- Есть лежа.

Мужские прически

918. Говорят двое мальчиков.

- Нет, - говорит один, - так причесываться я не буду, так только девушки ходят.

- Хорошо, - говорит второй, - но скажи тогда, которая, по-твоему, прическа мужская.

- Я не знаю. Ну, хотя бы лысина.

не выпил

919. - Сынок, ты налил воды в аквариум?

- Нет, мама, рыбки еще не выпили вчерашней.

АНГЕЛ

920. - Папа, что такое ангел?

- Это мальчик, который переходит улицу на красный свет.

похвастался

921. - Мама, мама! К кувшина с молоком попала мышь.

- И ты вытащил ее?

- Нет, мама! Я впихнул туда кота, пусть поймает.

выждал

922. - Что плачешь, Юрко?

- Я ударился вчера головой.

- Почему же вчера не выплакался?

- Вчера никого не было дома.

ОБЕЩАНИЕ

923. - Дедушка, купи мне барабана!

- Куда еще тебе барабан! От тебя и так много шума.

- Но я обещаю, что буду играть только тогда, когда ты будешь спать.

ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ

924. - Теперь понял, почему я тебя назвал маленьким ослом? - отчитывает прохожий Иванкове.

- Теперь понял. Я еще не такой большой, как вы.

СВОЯ АРИФМЕТИКА

925. - Папа, он едет четвертый трамвай.

- Почему четвертый? Так тридцать первого.

Мальчик удивлен:

- Ты сам говорил, что три и один будет четыре.

уставшего

926. Отец укладывает спать четырехлетнего сына.

- Рассказать сказку?

- Нет не надо.

- Спеть колыбельную?

- Не надо.

- Что для тебя сделать?

- Я очень устал, - отвечает малюк.- Было бы лучше, если бы ты пошел и дал мне заснуть.

горсть орехов

927. - Мама, дай, пожалуйста, орехов!

- Возьми горсть.

- Лучше дай сама, твоя горсть больше.

НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ

928. - Мама, я упал в лужу.

- Как в новых штанах?

- Все произошло так быстро, что не успел их снять.

подытожил

929. Мальчик выспрашивает:

- Папа, а ты боишься льва?

- Нисколько.

- А тигра?

- Тоже нет.

- А если они вместе - и лев, и тигр.

- Тоже не боюсь.

- Значит, боишься ты только маме, - подытожил мальчик.

НАША БЕРЕТ

930. Из двора в дом вбегает мальчик в раздираемой курточке:

- Мама, наша берет

- Боже мой, а где же ты оставил брата?

- Его еще бьют.

ПРАКТИЧЕСКИЙ ПОДХОД

931. Отец до десятилетнего сына:

- Что ты скажешь о новом братика, которого получил в подарок?

- Считаю, что есть немало других вещей, которых нуждаемся гораздо больше.

ПОДМЕНИЛИ

932. Мужчина женится во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:

- Нравится тебе новая мама?

- Папа, я думаю, что тебя обманули. Не так она уже новая.

Откровенные ответы

933. - Вася, когда ты, наконец, исправишь свою двойку? - спросила мама.

- В дневнике я уже исправил. А в классном журнале не могу: его прячут в учительской.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ЧЕРТА

934. Один знакомый спрашивает следователя :.

- Как различаете своих близнецов?

- По оттисках пальцев.

В СЕМЬЕ СЛЕДСТВЕННОГО

935. - Мне не жалко, негодяй, что ты съел варенье. Но почему ты оставил столько доказательств?

СВИДЕТЕЛЬСТВО

936. Отец сыну:

- Ты прав. Свидетельство, что ты нашел, - мое старое школьное свидетельство. Правда, оно ни на волос не лучше твоего, и будет справедливо, когда получишь от меня то, что когда я получил за него от своего отца.

ЗАБОТА

937. Возмущенный хозяин кричит в соседний двор:

- Ваши два парня вылезли на мою яблоню и оборвали все яблоки!

- Боже ты мой! - испугалась мать, - а не скажете, где третий?

жалобщик

938. - Мамка, Магдушка козла газету.

- Это не страшно. Газета вчерашняя.

Повторение

939. - Это ваш Пепичек остался на второй год?

- Разве вы не знаете, что школа - это основа жизни? А мы хотим, чтобы и основа была у него щонайстийкиша.

государственные дотации

940. - Папа, что такое государственная дотация?

- Это такое, сынок. Например, я даю тебе карманные, чтобы ты хорошо учился, а ты мне потом на экзаменах проваливаешься.

отгадка

941. Дядя посетил родственников. Дети ели яйца. После ужина дядя велел им загадку:

- Вокруг белое, а внутри желтое. Что это такое? А должна Боженко на это отвечает:

- Так Яничкова рубашка.

ФОТОАППАРАТ

942. При хорошо свидетельство отец купил сыну фотоаппарат. Тот на радостях помчался покупать фильм.

- Шесть на шесть? - спрашивает продавец.

- Тридцать шесть, - отвечает парень.

ЗАБОТЫ

943. Мать привела сына в первый класс. Прощаясь, сказал:

- Ты, сынок, учись спокойно, придешь домой сам, а я побегу искать знакомства, чтобы устроить тебя в университет.

нравственные критерии

Самая большая разница между малым и взрослым - цена их игрушек.

ИСКРЕННОСТЬ

944. Она: - В газетах пишут, как один человек женился на девушке ради денег. Правда, ты бы со мной не женился ради денег?

Он: - О, да, моя дорогая! Я не женился бы с тобой ни за какие деньги в мире.

тяжелой ситуации

945. - Моя любовь к вам, Марийка, так велико, что я пошел бы за вами в самое пекло. Чтобы вас добыть, я готов к бою с самим дьяволом! ..

- Пожалуйста, поговорите с моей мамой.

БРАТ

946. Хозяйка: - 3 кем ты, Настя, только что разговаривала на ступеньках?

Служанка: - Со своим братом.

Хозяйка: - А как его зовут?

Служанка: - Да говорил, что Григорием.

ПРЕДШЕСТВЕННИКИ

947. Парень пришел к девушке и увидел, что стены квартиры увешаны многими мужскими портретами.

- Это ваши предки? - спрашивает.

- Нет, ваши предшественники.

КОТОРЫЙ ЧУЧЕЛО? ..

948. - Видите, Степан, если я не выйду за вас замуж, есть еще много девушек на свете ...

- Ой, что вы! Когда я даже вам не нужен, то какое чучело выйдет за меня?

 

 

 

СТРАНИЦА 1  >> СТРАНИЦА 2  >> СТРАНИЦА 3   >> СТРАНИЦА 4

 

 

Популярное для кухни